“举手发言，怎么这么难”等二则

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在学校，老师经常要求我们上课要积极举手发言，但是我从来不敢举，很多同学也像我一样怕举手发言，有的压根没举过一次手。老师每次提出问题，教室里都安静得像一潭死水，同学们一个个低着头，不敢看老师的眼睛。

有时候就算面对很简单的问题，我明明知道答案，被叫起来以后，在老师和同学们的注视下，瞬间脑子空白，不知道究竟要表达什么。 怎么克服这种回答问题的恐惧症呢？

——咪 咪

我成绩比较好，在班上也比较活跃。每次老师提问只要我知道的都会举手回答。但是回答次数多了，同学们会说我爱出风头，总在背后指指点点，我非常不好受。而且有时候我回答完了问题，老师最后都叫我多想想，这让我觉得老师并不信任我，也怀疑老师是不是真的喜欢我。

我想我以后还是不要争着举手发言了，自己知道答案就行了，免得同学老师都不喜欢我。

——汪啸风

我刚进中学那会儿，一切都很陌生，上课怯怯的。特别是上语文课，当老师提出某个问题时，总是不敢举手发言，怕说错，希望老师不要叫自己，赶紧叫别人，好记下标准答案。

渐渐地，我便甘于默默地坐在一角，看别人唇枪舌剑，还自以为毫无损失。时间嘀嗒嘀嗒过去了，我宝贵的语文课，也就在听讲与抄写中默默度过。上课的内容，虽整整齐齐地留在笔记本上，但在头脑中，却只有模糊的印象。于是，复习成了灾难。那些冗长的分析，都得逐字逐句地背，常常是前背后忘，苦不堪言。考试成绩自然也不理想。

后来发现，每次考得好的同学，大都上课经常举手发言。我才发现我一次次地错过了提高自己的最佳机会。

—— 小 鹿

“后面的同学，请让我听见你们的声音。”听到这句话，大家第一反应都会以为这是在演唱会现场吧。错，这是课堂上老师常说的一句话。老师每次提问，同学们跟商量好了似的齐刷刷地低下了头，就算是老师要求同学们集体回答，也只能听到前排同学个别的声音。上课提问得不到反馈，对老师来说是不能呼吸的痛。面对老师提问不敢回答，对同学们来说也是个难题。

回答问题之所以会变成难题，主要是心理因素造成的，有时候明明知道答案，却变成了“话到嘴边口难开”。很多时候并不是不会回答，而是怕说不出，说不好，怕被否定，久而久之就会变成害怕被提问。静子觉得战胜发言恐惧最重要的一点是建立信心。初期要学会选择回答，不要和不完美回答的问题死磕。在老师所提的问题中，选一个自己最擅长的问题，勇敢举手，积极抓住每个积累正能量的机会。主动回答问题，变被动为主动，等积累了一定信心，站起来面对全班同学就不会怯场了，就算在毫无准备的情况下被叫起来，也不会有紧张感了。

积极回答问题的同学要继续保持这一习惯，不要害怕同学背后的议论和指点。正确的行为习惯应该得到支持和鼓励，与其被他人的闲言碎语所困扰，还不如多在学习上花时间。中学三年过后，你积极的学习状态和口惹悬河的表达能力，一定会让当初在你背后议论你的人闭嘴。

世界上特立独行的人为什么这么少？原因有二。一是懒惰，因为一个人要对自己负责，成为一个独特的自己，是必须付出巨大努力的。许多人怕吃苦，怕麻烦，就宁愿放松自己，做一个平庸的人；二是怯懦，因为在一个大家都平庸的环境里，少数人若要追求优秀和独特，就会遭到嫉妒甚至讥笑，于是为自保而退缩，违心地随大流。

——周国平

我不好也不坏，谈不上出众，我只是敢不同，我的人生就是一错再错，错完了再从头。也许放弃掉一些，活得更轻松，我却不再是我。我不愿一生晒太阳吹风，咸鱼也要有梦。

——五月天

我在班里是公认的“好人缘”，但我觉得自己很迷茫。我长这么大从来不懂得去拒绝别人。面对别人的请求，我总不忍心说“不”，即使是无理的要求，我犹豫再三后还是会答应。我这样软弱的性格常常弄得自己疲惫不堪。

前段时间发生的一件事就让我很头疼。那段时间，我的闺蜜子晴因为跟父母闹别扭心情不好，下课后不愿回家，不是在街上闲逛，就是去小吃店吃东西，而且每次都找我做伴。开始几次，出于同情和帮助，我都陪她去了。可是次数多了，我感到耽误了自己太多时间。每天晚上到家都是七八点钟，爸妈问我去哪了我又不能说出真实情况，只好支支吾吾的，弄得爸妈还以为我早恋了，疾言厉色地训斥我。

我真的不想继续这样陪她浪费时间了，再这样下去一定会影响学习的。我也劝过她早点回家，跟爸妈和解，但是她完全听不进去，像是有什么深仇大恨。每次放学她叫我的时候，我都想拒绝，但又怕她说我不够姐们义气，没有同情心。她还说我是她唯一值得信任的好朋友，如果我也不理她她就跟我绝交，这让我压力很大。

我该怎么办？怎样才能不跟好朋友闹翻又不耽误学习？

——李 妍

“请问你能把这件东西借给我吗？”“放学后你能陪我逛一会儿再回家吗？”“和我一起去买书吧”，这些都是日常对话里最常听见的。有时候不想同意，又开不了口，担心会因此伤害友情，最后不得不点头同意。虽然同意了，心里还是觉得很不舒服。

只会点头的人生不完整，不懂拒绝的友谊不长久，坚持自我的适当拒绝是维系友情的润滑剂。人们常常以为拒绝是一种迫不得已的防卫，其实它更是一种主动的选择。

一个人的拒绝能力与自信程度紧密联系。不敢说“不”其实也是缺乏自信、人格不成熟的表现。不要因为怕失去朋友就言听计从，百依百顺，“老好人”往往给人不果断、没魄力的感觉，是不会赢得朋友尊重的。

其实适当地拒绝并不会损害友情，相反，它会对友情进行筛选，看出谁是与你真正平等地交往，谁是利用你的顺从和善良。那些能够跟你成为朋友的人，肯定会体谅你，理解你，不会因为你的一次拒绝就不理你。那些真正值得交往的朋友一定是懂得尊重他人意愿、不强人所难的人。在人际交往中，只有这种人才能赢得稳定、健康的人际关系。

那么怎样才能在不伤害友情的前提下拒绝别人呢？静子列举了几个小故事，总结了三个要点供大家参考。

在市场上，有人要出售一件价值5000元的艺术品。路过的人中，有一个女士很喜欢这件艺术品，但是她觉得商家的报价高于艺术品的价值，于是她还价4000元。商家听到这位女士的报价后，急忙解释这件工艺品的价值。最后商家和女士在很不友好的气氛中结束了讨论。

第二天，又有人经过这家店，同样是一位女士看中了这款艺术品。在听到商家的报价后，很诚实地说：“我现在身上只有4000元，实在很抱歉，我只能给你这么多。但是我真的很喜欢这件艺术品，它精致高雅大气，简直就是完美！老板，您能不能考虑一下把它卖给我？”

结果，第二位女士和商家很愉快地成交了。这是一个拒绝的典型案例，当你无法满足对方要求的时候，要懂得避开敌意的拒绝。第一名顾客的理由是“我认为这件物品没有这么大的价值”，因此商家和顾客就会陷入对物品本身的争论中，买家和顾客很容易产生敌意。而第二位顾客则诚实说出是因为自己的原因，和商家的货物无关，并且给了对方一个可以接受的客观理由，态度谦和，谈话氛围温馨，所以可以有效避免争执，意见达成一致。

“放学后能陪我去逛街吗？”

“不能。”

“为什么？”

这样的对话在生活中司空见惯。当对方问出“为什么”的时候，心里已经有了很大的不满，这个时候你再做解释，就会被对方看成是找借口。遇到这种情况，你不妨这样说说看：

“放学后能陪我去逛街吗？”

“今天放学吗？我昨天和丽丽约好了放学后我们要再上一会儿自习，讨论一下这次的单元测试，今天没有时间，改天好吗？”

“噢，好吧。”

先讲原因，就能有效地把反感降到最低点。事先约好的事情如果对方没有足够的理由，是不可能有权利要求你拒绝之前的约定而陪他去做什么的。说明客观原因导致无法答应对方的要求，一般不会引起对方的反感。

“跟我去看电影吧。”

“不去，我今天要去买书。”

这样的对话，通常引来的结果就是对方忿忿地摔门而去，不欢而散，搞不好还会“断交”。此类拒绝虽然也有理由，但是这样直接不带感情色彩的表达方式，让人听了心里多少会有不爽。就算是最好的朋友，也伤感情了。要不，换个说法试试？

“跟我去看电影吧。”

“看电影吗？最近有什么好看的电影上映吗？”

“我也不知道，去了不就知道了么。”

“说起来，我想起上次我们去逛街的时候，经过一家书店，有不少新书上架，好像你喜欢的落落也出新书了呢，我们今天去看看吧！”

“是吗，我没注意呢，好啊，今天就去书店吧。”

引导式的拒绝，会避免很多不必要的直接碰撞。提出自己的想法和想要做的事情，在拒绝对方的同时，又能给出适当的邀请，这样对方不管是不是同意最后提出的邀请，之前的邀请都被成功地拒绝了。引导式拒绝，既可以拒绝自己不喜欢的事，又不会让对方误以为是因感情不好才拒绝的。

有所为，而有所不为（释义：人要审时度势，决定取舍，选择重要的事情去做，而不做或暂时不做某些事情）。

——中国古训

不要靠馈赠来获得一个朋友。你须贡献你挚情的爱，学习怎样用正当的方法来赢得一个人的心。

—— 苏格拉底

友情之所以美，就是在于建立以后，不需要像情侣一样，保持紧密的联系，它可以相当松散，不少人有这样的体验：好朋友多年没见，见面话题依然不会冷，聊完以后，下次见面又是三五年后。

——连 岳