开心段子

麻醉师

一位中年男子在酒吧里和酒友调侃。

酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身？”

男子：“不错。”

酒友：“难道您自身的条件不好吗？”

男子：“不！我可以迷倒任何一个女人。”

酒友：“您是……”

男子：“医院里的麻醉师。”

今天才想起

一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

“他是什么时候失踪的？”

“两周前。”

“那您怎么到现在才来报案？”

“今天才想起。因为今天是他发工资的日子。”

屁大的事

杰克陪老板招待客户，正在吃饭时，老板放了个屁，客户皱了下眉头。老板说：“杰克，吃饭的时候放屁真不礼貌。”

杰克想也没想就回道：“不是我放的！”

第二天，老板就把杰克降职了，还训到：“你连屁大的事都承担不起，还能指望你干啥呢！”

买面包

男孩买了一块3元钱的面包，感觉面包比以前小得多，便问老板：“面包为什么变小了？”

“哦，没关系。小些，你拿起来就轻便些。”老板奸诈地笑了笑。

“我懂了，”男孩说着，把两块钱放在柜台上。正当他走出店门时，老板叫住了他：“喂，你还没付足面包钱呢！”

“哦，没关系，”小男孩说，“少一些，你数起来就更容易些。”

彼此彼此

在企业家联谊会上，砖瓦厂厂长虚心地向食品厂厂长请教，问：“听说贵厂做的饼干比我们厂生产的砖头还硬，能否给我们介绍一点经验？”

食品厂厂长谦虚地回答：“彼此彼此。我正想到贵厂取经去呢。早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥！”

一穿就是6个

几位老大娘聚在一起夸老伴。

张大娘说：“我老伴当年是部队的狙击手，百发百中！”

王大娘接着说：“那有啥稀奇？我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人！”

这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个！”

大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的？”

李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的！”

“明星”司机

打车时，司机问：“听歌不？”

我说：“听听吧。”

结果，没想到这位司机给我唱了一路。

他唱到兴起时，还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按了几下喇叭。

这还不是高潮。随后，他又激动地喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”

我正纳闷着，随即看到他启动了雨刷……

谁的话多

丈夫在看报纸时注意到一条消息：研究表明，女人比男人话多。上面写着：“男人每天说15000个字，而女人每天要说30000个字。”

丈夫平时就抱怨妻子话太多，这次他要证明这一點，于是他得意地给妻子看了报上的这项研究。

妻子想了一会儿说：“那是因为女人要重复多次你们男人才能听懂。”

丈夫说“啥？”