幽默

远程访问

和老爸上网聊天，帮他处理电脑问题时使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说：“爸，我想买个PAD看书。”于是，我看到爸在那边打字：“要多少钱啊？”然后又逐字删掉，换上另一句话：“〔自动回复〕您好，我现在有事不在，一会儿再和您联系。不再提醒。”

多久才到

爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，出发前特别叮嘱4岁的小女儿，不准在路上问“还有多久才到”之类的问题。

车开了一个小时之后，小女儿忍不住问爸爸：“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

数学题

一哥们儿出一数学题“一块饼，情侣分吃。男的吃七分之四，女的吃七分之三。男比女多花四块五，这个饼多少钱？”我等屌丝，算出是31.5元。人家告诉我：“就是4.5元。跟女友吃东西还AA？活该你年年过‘11·11！”

谁厉害

我老爸很怕我妈，二人坐在门口拌嘴。老爸说：“我自己会修理车、会修理家电，你会吗？”老妈很淡定地说：“我是不会修，但是我会修理你。”然后，老爸就在那里搓手指。

干吗不娶我

某日，跟宝爸、宝宝一起逛超市。为了养成她知足的心态，约定每次只能买一个礼物。

从进超市开始，宝宝手上的东西就一直在变换，嘴里还在念叨——只能选一个，只能选一个……最后选了个她很满意的“超能饮料”。排队结账时，她又看中了一个零食，乞求地看着我：“妈妈，我能买两个吗？”我坚决地摇摇手。她一脸委屈加失落。

付好钱，从电梯下来，到超市出口的时候，她实在忍不住了，冲着宝爸喊：“爸爸，你为什么要娶妈妈，她这么小气！你就不能等我长大了，娶我吗？”

我家也有

小区内的超市提供送货上门服务。老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。

老妈问：“超市吗？你那有没有煎饼？”

超市答：“有。”

老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”

然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

点名

新生刚开课，老师记不住人名，现场编出各种代号。有一天上课，老师想点一同学回答问题，大声点名“冰露，你来说一下！”班上没人叫冰露，没人应声。

该老师解释“我是说第N排桌上摆着‘冰露矿泉水的女生，对，就是你，来答一下！”全班沉默一下，个别喝“王老吉”的同学默默地把饮料收了起来……

真爱誓言

前两天，参加一哥们儿的婚礼。证婚环节，新郎除去跟证婚人重复了天长地久、海枯石烂、不离不弃等一堆套话，为表忠心，自己还多加了一句：“如果离婚，所收礼金将3倍奉还。”顿时，全场掌声雷动——这才是真爱誓言啊！

快被逼疯了

A：有苹果吗？

B：有。

A：多少钱1斤？

B：4块。

A：10块？太贵了。

B：不是10块，而是4块。

A：什么？24块，你去抢吧！

B：你听错了，其实是4块。

A：74块？这是苹果还是蟠桃啊？

B：不是74块，就是4块。

A：94块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你！

B：大哥，我做点儿小生意不容易，你放过我吧，我1斤只收你3块5成了吧？”

区别

和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。

老丈人力气大，用掌一拍就进去了。我怕疼，老丈人就取笑我还用锤子，他用手就能搞定。

我当时脑子一蒙，随口说了句：“人和动物最大的区别，就是人会使用工具……”

差一点儿

开学测试，全班都考砸了，老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人答对10分、20分？答对10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄10遍！”

同桌长叹：“好险，我21分。”

正在庆幸时，后边一同学也幽幽叹息：“我也好险哪，我9分。”

矛盾

女儿：“老爸，这个世界上有很多矛盾吗？”

爸爸：“是啊，比如你妈妈的两大爱好，就是吃饭和减肥。”

理想

父亲给儿子定下的伙食标准是：80分吃米饭，70分吃馍，60分吃面条，不及格只能喝稀饭，如果想吃饺子必须考到90分以上。

期末考试的时候，儿子的作文考试题目是《理想》。儿子认真地想了想，写道：“我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚地知道，以我长期吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。”

高寿

一个女人看见有个小老头正坐在他家门口的椅子上摇来晃去，她走了过去。

“您看上去很开心啊。”她说，“您长寿又开心的秘诀是什么？”

他说：“我一天抽3盒烟，“每星期喝一箱威士忌，只吃肥肉，从来不运动。”

“太不可思议了。”女人说，“那您高寿？”

“我24岁。”他回答。

顶嘴

10岁的弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。

他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇，你乐意啊？”

弟弟扑上去搂着他妈就亲：“我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

其实我很幽默

一男同学问楼主：女生都喜欢什么样的男生啊？

楼主（女）答：喜欢幽默的男生！

男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？

楼主神一样的回复：长得幽默不算幽默！

男生：……

忍无可忍

堵车长达十几个小时，朋友终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。

所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”

珍贵礼物

收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是什么珍贵的礼物，但也够你用一年的了。”

我满怀欣喜地打开一看——日历。

没有女朋友的原因

在学校排队打热水，前面一个柔弱妹子，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑：“我扭不开盖子了。”

此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我先打好了……”

打嗝

今天一直打嗝，去楼下快餐店吃饭。对面坐着一五大三粗男，我一边打嗝一边吃。突然，他猛地拍了一下桌子，怒视我。

对视了有10秒，我冷汗都下来了：打架我肯定不是他的对手啊，人家胳膊都比我腿粗！

然后，他说话了：“不打嗝了吧？”