幽默吧

打针

小孩打针时，都会连哭带喊“不要不要”、“救命”什么的。可是今天我带侄子去医院打针，他就说了一句话：“放开我，你抓错人了！”

离家出走

女朋友天生胆小，但是脾气却不小。昨天我和她吵得死去活来，她拎着包就走了。十分钟后她回来了，说：“外面黑，你送我走……”

新鞋

天冷了，幼儿园的小朋友都穿上了棉鞋。一个小朋友说：“老师，我穿新鞋了。”老师问：“妈妈买的？”“不是。是快递叔叔送给我的。家里还有一双，也是快递叔叔送的。”

戒烟

“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”

“哪里，只不过略有心得。”

“你戒烟时难受吗？”

“一点也不难受，我一年可以戒百八十次呢。”

不容易

读小学的儿子：“妈妈，老师让你明天去开家长会。”

老婆：“让你爸去。”

儿子“不行，老师说爸爸也是他教过的，不想再训他了，一定要你去。”

吵架

女儿因为某事和爸爸吵架，气急之下大喊：“我要和你离婚，我妈归我！”

管管迟到的同事

本人在一家很有规模的国有公司上班，老板是一个“85后”。

有一个女同事经常上班迟到，老板威胁说要给她好看。

有一天，女同事又迟到了，老板忍无可忍。不一会儿，大家就听到老板在打电话“叔叔，你家孩子上班老是迟到，您能帮忙管管吗？”

女人的话多一倍

丈夫“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”

妻子：“那是因为我们女人要重复很多遍，你们男人才能听进去。”

丈夫：“啥？”

只顾着玩手机

我跟男朋友逛街，他一只手拿着手机低着头玩，一只手拉着我的手跟我走。我向东他就跟着我向东，我左转他就跟着我左转。

我气愤地问：“你觉得我像导盲犬吗？”

凉馒头

下班后，小张去买馒头。前面一位顾客拿了一个馒头在手里，忽然大叫“老板，你这个馒头不是刚出笼的吧？都凉了！”

老板不屑地说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”

喜欢小孩

午休的时候，我和另一个女同事聊天，电脑里播放了一首童声版的《小薇》，非常好听。

女同事说：“我发现我越来越喜欢小孩了。”

只听见旁边的座位上传来一个幽幽的声音：“你还是先喜欢男人吧！”

一盒糖

我带四岁半的小侄女去超市购物，她在“进口食品”专柜看中了一盒糖，坐在推车里拿着盒子纠结了半天。

我以为她嫌贵不好意思让我给她买，结果她说：“帮我看看保质期，我不认识字。”

（责编 冰蓝）