幽默

百变文

编辑：先生。你的这篇文章写得太松散了。

作者：按散文发，我同意。

编辑：但写得太杂乱了。

作者：那就按杂文发吧。

编辑：作品显得太幼稚。

作者：那就按童话发吧。

编辑：说实在的没有一点新意。

作者：是吗，那就按古文发吧。

看得投入

昨晚市内无故大停电，那时我正在电影院看泰坦尼克号。就在船轰隆一声撞上冰山的时候，场内陷入一片黑暗。后座一哥们惨烈的大喊一声：尼玛！这就穿越了！

儿童不宜

夫妻要一起去看电影，

妻子：“你说我这妆化得年轻吗？”

丈夫：“起码年轻10岁！”

妻子：“我还得再化化，我要年轻15岁才行！”

丈夫：“再年轻15岁，人家影院就不让进了。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“今晚的电影儿童不宜！”

眼睛瞎了

有个人升了官，很久以前的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：“你是谁呀。来这干吗？”

朋友想了下说：“你看，人家都说你眼睛瞎了，我这不是来看你的嘛！”

我是她妈妈

公园内，两个陌生人对话。

甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”

乙听后。不爽地答道：“她是我的女儿！”

甲很尴尬：“真对不起。我不知道你是她的爸爸。”

乙愤怒地吼道：“我是她妈妈！”

早起勿照镜子

吴莫愁去看医生。

吴莫愁：“大夫，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？”

大夫仔细端详了吴莫愁片刻后，便埋头开药方，上面写道：“早起勿照镜子。”

都是同学

一位医学院的同学发微博：突然发现，以后自己生病去医院，门诊是自己同学，辅助是自己同学，护理是自己同学，主刀、麻醉还是自己的同学，想想都害怕，都是一群考试前才看书的突击货。

我们更二

楼主是初三学生，今天期中考试，最后一场政治。考完和我一个朋友一起出校，听前边的人对他旁边那人说：惨了，我不知道政治卷子背面有题！然后我和朋友相视而笑，说这哥们太二了。然后，我突然反应过来，政治卷子背面还有题？

60分钟一小时

晚上去个新网吧上通宵，网管是个MM，进去，我：“多长时间一小时？”MM：“60分钟一小时，”我：“60！这么贵！”转身走人，出去以后。才反应过来，太丢人了。