校园趣事

●昨晚睡到半夜，不小心把手机推下了床，朦朦胧胧捡起来。第二天手机响，就拿起来听，才发现昨晚在地上捡的是拖鞋。

●漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”一阵猛喷啊。从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看，赫然出现“定型水”三个字。顿时感觉自己腿毛性感了不少！

●一次老爸打电话来，很严肃地问我有没有女朋友，我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……老爸说：“到底有没有？”

我说：“没有！”

老爸穷追不舍：“这个可以有！”

我淡定道：“这个真没有！”

结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给得超标了！”

●今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”

同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”

●上体育课。一女生不想跑步，于是给老师打报告：“老师，我有哮喘，不能跑步。”

老师回了一句：“你有哮喘啊，那你别笑，就不喘了。”

顿时我觉得我笑喘了。

●实在受不了学理工的男朋友的不解风情，骂他是木头，放狠话：“滚！谁要和一块木头永远在一起？！”

他悠悠地来了一句：“那我漂走了，落水的时候你会想我的……”

●今日生物课，老师讲基因工程，谈到转基因问题的时候，老师说土豆与番茄嫁接都是可以的。一位同学精神了：“老师，要是转基因成功了，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”

全班笑疯了……

●上小学二年级时同桌天天带饮料喝，后来他用饮料瓶带牛奶喝，当时牛奶是奢侈品啊，我特别羡慕。有天忍不住问他：“你怎么天天都能喝牛奶啊？”

他扭头平静地对我说：“我装的是米汤！”

●一个高中老师长得很帅，脾气也不错，要命的是他不会发脾气！一次课上。有一话痨哥不停地和前后左右的同学说话，帅哥老师暗示无数次无果，于是老师发飙了：“你给我站起来！”全班同学都震惊了，原来老师也会发火啊！该同学也不敢怠慢，站起来等待受训，结果老师很有气势地说了句：“你怎么那么讨厌呢？坐下吧！”

●开学第一天。见同宿舍一姑娘戴着银项圈，初次见面我为了活跃气氛冲她说了句：“哟，你是你妈街上套圈圈套来的吧？”

场面瞬间就冷了！果然天然呆不懂浪漫，七夕打电话问我：“要花吗？”我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：“室友有盆芦荟没人养，给你吧。”

●晚上睡觉，睡得正香，被灯光晃醒。迷迷糊糊看到对床胖子坐着在玩手机。我问：“胖子，这么晚还不睡啊？”

胖子：“嗯。”

我一听是心情不好，赶紧接着问：“怎么？有心事？”

胖子：“刚才突然想起中午吃泡面忘喝汤了……忘喝汤了……”

●我们高中英语老师叫李美术，我们喊她美术老师。

●宿舍一MM一脸兴奋地对我说：“这周末咱去玉渊潭公园摘樱桃吧！”

我一脸困惑：“玉渊潭啥时候搞樱桃采摘了？我怎么不知道？”

MM说：“春天咱不是还去看樱花了吗？这会儿也该结樱桃了。”

我无语半晌，开始给她解释樱桃和樱花的物种问题……

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●上大课，轮到我上台发言，结果走到讲台时摔倒了，摔得四脚朝天，台下坐着两百人啊，我人倒是没摔伤，可是该怎么站起来面对呢？在我趴在地上思考时，一个女同学喊了一声：

“他摔晕了！”然后一群人就围上来了，没办法，我只好装晕了。唉，丢人啊，不过在大家准备送我去医院时我醒来了，呵呵！

●去找一同学玩。只见她宿舍有一女生站在窗口背对我们，看似忧伤地看着窗外，便问同学她怎么了。同学头也不抬说：“别管她，偷偷挖鼻屎呢！”

然后听到窗边的女生说了一句：“晕死，这样都被看到了！”

校门口有一家卖饼的的，挺好吃。一同学天天买。最近那家卖饼的半个月都没出摊，同学很失望地说：“这学没法儿上了，唯一的盼头都没啦！”

●初中一女同学，运动会她报了三千米长跑。学校规定必须穿校服，就她穿了一身粉色运动衣，而且还叫了三个同学站在操场三个角上给她送水。结果人家都跑完了她还有好几圈没跑。她心里想着绝不能放弃，哪怕跑完累得半死。全校都华丽丽看着那唯一的粉色，后来主席台上的人拿着话筒喊：“操场上跑步的同学请停下来，后面还有比赛……”

●以下是今天在食堂一二货同学与打饭阿姨的对话。此货来到打饭窗口，大喊一声：“阿姨！”

阿姨抬头，温柔一笑：“有什么事就说。”

此同学羞涩又腼腆地笑了笑：“你懂的！”

阿姨莞尔一笑，随即一脸嫌弃地说：“我又不是你妈，懂个屁！”

●一天老师上课讲卷子，问最后一道大题（通常比较难）谁会做，台下无人举手，头都埋在书堆里。突然老师爆发了，把粉笔盒捏得粉碎，大喊道：“你们做题的时候，脑子里就没有闪现过智慧的火花吗？我每次做题的时候，智慧的火花闪得我头疼！”

●我大学有一室友，眼睛小得经常看不出是睁着还是闭着。有一次我们一群人玩“天黑请闭眼”，我当法官，我说：“天黑请闭眼，杀手请睁眼！”这货是杀手，我瞄了一圈也没看出谁睁着眼，就说：“杀手把眼睁大点！”结果所有人都知道谁是杀手了……

●有一同学，平时普通话挺标准的。一次去商店买自行车锁，进去问道：“有车锁吗？”

店主：“出门右转！”他就出门右转，见墙上两个大字：厕所。

●军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起，突然一只死了的知了掉到了我们面前。那个同学沉默了片刻像是在思考什么。然后大惊：“大城市就是大城市，真牛！连苍蝇都长这么大！”

●大学时比较穷，裤子都是四五十的那种地摊货。有次看好个裤子，老板开口要55元，我还价45元。老板坚持55，我一个劲还价，后来老板急了：“一口价55，爱买不买！”

我也急了：“55就55，又不是买不起，给你100，找我55。”

老板果然找我55，还得意洋洋地说：“这裤子要你55一点都不贵！”