晒幸福，晒出一地狗血

微微：前任的现任女友在微博上加我关注，还要在私信里假巴意思地说：“我没别的意思，我只想和你做朋友！”你想晒幸福就晒吧，尼玛吃个火锅舔根冰棍儿都要@我一下，最近这俩货去了青城山，又@我什么“月色撩人”，就是暗示要滚床单了嘛，我不厚道地想起前任那牙签一样的尺寸，3分钟小旋风的作派……哇哈哈哈！

点评：作为盆友，你居然不告诉人家分手原因！

阿遥：前几天参加一酒会，席间一半老徐娘为男友挡酒娇嗔：哎呀他喝不得，他喝两口要全身过敏起籽籽！那位大龄男友也半推半就：是啊是啊，我真的要过敏！好一对肉麻中年小情侣啊！可惜我认识他，当年他和我一熟人的爱情故事天崩地裂山呼海啸啊！不能喝？他为我那熟人喝得半夜打120洗胃输液的轶事只过去了8年嘛！

点评：8年，日本鬼子都投降了！过敏体质也养成了！

太平女郎：网上遇到久未联络的初中同学，还没寒暄两句呢，开始刷图给我看。他和他的娇妻，开的车，住的房子，1岁多的儿子。我出于礼貌赞了几句，妻子很漂亮啊儿子很可爱啊车不错啊。没想到这个当年曾经筋斗扑爬追过我的平凡男人居然说：羡慕吧？幸福吧？我们对生活要有一颗感恩的心！我只能抽搐着拉黑他。

点评：感恩啊！当年没选他多么明智！

龙卷风啊这是：一大学同学，很平凡普通的女生，结婚后喜欢在微博上晒恩爱。本来我也不想那么关注她的，奈何此女刷屏太厉害，每天老公如何宠她，吃了些啥，都要发发发。比较惊人的是她的艺术照，完全不似本尊！还以为女大十八变呢！有天在街上遇到了，我的天！胖得不成人形好吗？一转身看她又在发微博：遇见老同学，他说我一点没变呢！老公你可不要吃醋哦！我心头默念：拜托，天下重口味男子，舍你老公其谁！

点评：微博靠得住，西风凋玉树！

熟人：以前的上司是博客控，这位大龄女单身公害经常在博客上写她的恋情进展，最有喜感的是每个男友她都叫他们哥哥。今天哥哥要她把衣橱里的衣服都扔了，要给她买全新的，穿给他一个人看。明天哥哥看好了一辆车，说适合她开……每隔一段时间她会清空博客，这种时候我们就知道，老哥哥已成过去式，新哥哥啊，你啥时候来？

点评：你确定她不知道你们知道她的博客？

月黑风高杀虫夜：前女友说要请我吃饭，其实是为了带新欢来晒幸福。我一看到她那位现任顿时一口老血闷在心口，尼玛，你也不能自暴自弃到这个地步吧！跟他比我都算高富帅了！只见土肥圆君殷勤服侍她，一边剥虾一边说，我们XX最喜欢吃我剥的虾子了。我绷不住笑了，果然是她中意的男仆型，不过，她可以一口气吃50个虾仁儿，你慢慢剥嘛！

点评：免费转让公主病前女友，从速。

莎士屁：远房表姐，结婚后老公平步青云，升升升！现在是个不大不小的领导了。这位表姐就到处说她有帮夫运，还拿我女友的照片点评：下巴愣个尖，一看就没得福气！要像我这种脸形，老公才有运气……照她的标准大饼脸都是帮夫脸！最新消息是她进了我妈所在的医院，说是整夜睡不着，有抑郁症。

点评：是什么原因让一位有帮夫运的女子睡不着呢？

娱记33：读大学的时候，女友寝室有个女生，很喜欢秀幸福，一会儿男朋友给她买了包包，一会儿又送了她玫瑰，恨不得写到寝室楼的告示牌上。结果有天，她男友的老婆打上门来，当着很多人的面把她打得鼻青脸肿，想不通的是那男人又老又丑也没多少钱。不过呢强人就是强人，毕业后她又翻身上位取正室而代之，如今又成了她们同学会的主秀。

点评：果然是打不死的小三儿啊！

人肉屠女：一女友，搭上某地产高层后就对我们一群苦逼小白领闺蜜爆发了晒幸福的人品啊。最雷的是她问我在XX职位的男人应该拿多少年薪？我大概回复了她一个数字，她马上弹出一个大笑脸说：我的SLK（奔驰跑车）有望了！可是我应该告诉她前天我上征婚网发现了那位高薪男的头像吗？我应该告诉她那张照片还是出自她手，曾经给我们炫耀过的那张吗？

点评：SLK算了，能拿到SKII不？

Costa：前男友的室友，跟我仅仅是加过QQ，万年没联系过一次的交情，有一天，突然在网上对我问好，我礼貌性回复你好，在忙什么呢？这娃乐了，马上给我发图片，嗯，美国、澳洲、新西兰、非洲……世界各地都留下了他风中凌乱的身影。发完说“我过得挺好的，也祝你和XX（我前男友）幸福！”下线。晕，我和XX都分了3年了好吧！后来才知道他没有女友，一个人在国外飘荡了好几年。

点评：请理解一颗天涯浪子寂寞心吧！

选自《新女报》