精选笑话大联盟

营养学家

电视上，营养学家说，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。 我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……

什么营养学家，你个骗子！

酸菜面

昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香，后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”

孩子你让我怎么往下吃啊……

小羊羔真可怜

跟团去草原玩，一牧民抱着一个出生五天的小羊羔说：“抱小羊照相十元。”一小萝莉求着妈妈说我要照相，随后抱着小羊羔开开心心的拍了一张照片。当她把小羊羔还给牧民时，一脸同情的说道：“小羊羔真可怜，出生才五天，就要打工养家了！”

照镜子

一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”

爸爸说：“去照照镜子。”

儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”

爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”

打击

商场里正在进行反季节销售，羽绒服卖的特别火。我妈陪我去买羽绒服，我看好一个短款的羽绒服，并坚持要买，我妈突然高声喊道：“买什么短的，你不知道自己的屁股有多大呀！”

早熟惹的祸

病房里来了一位两三岁的小女孩，看起来很可爱的样子。护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？”

小女孩坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿……

缺什么补什么

母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。

我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财……

话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。

我问：你知道什么了？

女儿：缺什么补什么呗。

炫耀

一天，他走进一家装潢考究的精品店，拿起一根金色链条，对售货小姐说：“我还没见过这么粗的，我看，我戴这条最合适……”

售货小姐很有礼貌地说：“先生，真不好意思，我们这里是宠物饰品店。”

红枣

妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

女儿指着汤里的枸杞问：“妈妈，这是什么？”

妈妈：“这是枸杞子。”

女儿满脸疑问的说：“我还以为是刚出世的红枣呢。”

太花心

一直不知道我妈会偷看我日记。直到有一天，她语重心长的说：“哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字？你也太花心了！”

别冻死了

女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。

我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

趣解海啸

女儿：“爸爸，什么是海啸？”

爸爸：“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们……”

儿子：“爸爸，快来陪我拍球。”爸爸：“我不会拍球。”

儿子：“你编人，你的同事都说你最会‘拍’！”

再闹我就揍你了

浦东机场，入关处，有个小孩一直哭闹，他妈妈大吼道：“再闹妈妈揍你了！现在是中国，我已经可以揍你了！”

无奈的选择

“如果让你选择，你希望家人从事什么职业？”

“我的爸爸很睿智，我希望他当哲学家；我的妈妈很聪明，我希望她当数学家。”

“那么你呢？”

“我只能当企业家，因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。”

那还是人吗

拥挤、嘈杂的公交车上，一位年轻女子对一名男子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”

该男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”

瞧不上

老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿：“爸爸要是给你找个后妈怎么办？”女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨地说：“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。换成是我，我也不会跟他的，是不是爸爸？……”

排行第二

看《水浒传》的时候，小王说：“你有没有发现一个规律，排行第二的人一般都是很厉害的顶尖人物。”

小李问：“为什么这么说？”

小王说：“你看《水浒传》里面的武二郎，《三国演义》里面的关二哥，《红楼梦》里面的宝二爷，都是绝顶人物。”

小李想了想，说：“那二师兄呢？”