胶片没用 等

胶片没用

一大早，老婆见老公拿着一卷胶带，就问他：“你拿着胶带干什么？”

老公说：“别提了，刚刚去买早饭，人家找给我一张一块钱纸币，上面撕了个口子。我就去买了卷胶带，想粘一下。”

老婆问：“那粘好了吗？”

老公一脸沮丧地说：“买胶带时，我把那一块钱花掉了。现在拿着胶带，不知道干什么用。”

老婆一听，乐了。

（天天娃哈哈）

何必要问

一个贫穷的小伙子问一个特别有钱的姑娘：“你真的那么有钱？”

姑娘告诉他：“我有100万美元的财产。”

小伙子问：“那你可以嫁给我吗？”

姑娘说：“不可以。”

小伙子感叹道：“我料到是这样。”

姑娘笑了：“那你又何必问呢？”

小伙子说：“我只是想体验一下失去100万美元是个啥滋味。”

（溜 溜）

过把瘾

甲乙二人讨论彩票。甲问：“如果你中了500万，怎么花？”

乙坚定地说：“全给我爸。”

甲夸奖道：“真孝顺啊！”

乙告诉他：“咱也过把富二代的瘾！”

（李彦锋）

爸爸问儿子：“这次考了多少分？”

儿子说：“为了不影响您的好心情，别问了。”

爸爸忙说：“我心态平和，不会受到影响的。”

儿子说：“知道了这个分数，您会变得不平和。”

爸爸怒了：“没时间跟你磨嘴皮子，快说多少分！”

儿子又说：“您都生气了，我哪还敢说啊？”

爸爸赶紧摆出一副笑脸，问：“到底多少分呀？”

儿子却说：“您这么喜怒无常，我更不敢说了！”

（太阳不下山）

宝物

当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。

愚公想尽办法，也挪不走那两个神，无奈之下，只好求助于智叟。

智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。

愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”

智叟说：“这是咖啡，能提神。”

（张建中）

误会

局长的岳父去世了，大家纷纷前去吊唁，没想到仪式都快结束了，大勇才捂着腮帮子来了。一个同事轻声问他：“你咋回事，这种场合也迟到？”

大勇说：“我牙疼，早上先去了趟医院，然后赶紧就打车来这儿了。”

同事说：“打车咋还这么晚？”

大勇说：“上车后我疼得受不了，就躺在后座上，告诉司机我要去火葬场，没想到那司机对我说—‘兄弟，不上别的医院再看看了？然后，他不由分说，拉着我就去了别的医院……”

（刘友铸）

如何开门

有个小伙子和女友吵架了，女友很生气，闭门不见他。小伙子很后悔，用尽各种方式求她原谅，都没有用。

无奈之下，小伙子向一个哥们儿求助，问道：“怎样才能让女友开门见我呢？”

哥们儿笑了笑，带着小伙子来到女友的住处，按了下门铃，清了清嗓子，只说了两个字，女友就把门打开了。

哥们儿是这样说的：“快—递！”

（刘泽斌）

面子与命

有个电力工程公司的经理，为了安全问题，给员工们定了个规定：“凡是不戴安全帽上工地者，逮着一次罚款两百元。”可是这个规定收效不大。

经理十分苦恼，这时，有个老职工给他出了个主意：“凡是不戴安全帽上工地者，逮着一次，每次开会都罚戴安全帽出席。”此举一出，违章者几乎为零。

经理大喜，问老职工是怎么想到这个主意的。老职工答道：“因为—在很多人心里，面子要比命重要。”

（史志鹏）

吉尼斯纪录

两个闲人在聊天。

甲说：“咱俩也该发散一下思维，创造个吉尼斯纪录什么的。”

乙说：“好提议。这么着吧，我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签纪录。”

甲说：“你讲点实用的行不行？”

乙想了想，又说：“我挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”

甲乐了：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸进去，申请世界上最大的保龄球。”

（余 娟）

听写

妈妈见儿子一脸不开心，就问：“你怎么了？”

儿子闷闷不乐地说：“老师让我们听写，她念了四个字，我错了五个。”

妈妈奇怪了：“怎么回事？”

儿子说：“老师念的是‘肆无忌惮，我当时听成‘四五鸡蛋，觉得不通顺，于是写了‘四五个鸡蛋。”

（陈金峰）

套圈

夫妻俩去逛庙会，看到有个套圈的摊子，摊主是个中年大叔。老公买了个圈让老婆玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，说着一个圈丢出去，没想到套中了摊主的秃头。

摊主大叔幽怨地看了两人一眼，说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好吗？”？

（千 重）

所谓浪漫

这天，五岁的女儿突然问：“什么是浪漫？”

妈妈告诉她：“浪漫，就是感觉很快乐、很美妙。”看着女儿一副大彻大悟的样子，妈妈逗她：“你觉得最浪漫的事是什么？”

女儿答道：“我和小朋友玩跷跷板，一会儿高，一会儿低，像飞一样。”

爸爸听到这里，忍不住插上一句：“那爸爸做过的最浪漫的事，是什么呢？”

女儿想了想，说：“爸爸带我逛超市，遇到了他的女同事……”

妈妈大惊，急忙问：“然后呢？”

女儿得意地说：“然后，爸爸就只顾着和她说话，我要买什么，爸爸都不会反对。”

（迎风花开）

救火

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经熄灭。我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个很遗憾，没救过来。”

院长听完，当场昏了过去，众人又开始七手八脚地救院长。

终于，院长清醒过来了，说：“我们的地下室可是太平间啊……”

（培 培）

套圈

夫妻俩去逛庙会，看到有个套圈的摊子，摊主是个中年大叔。老公买了个圈让老婆玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，说着一个圈丢出去，没想到套中了摊主的秃头。

摊主大叔幽怨地看了两人一眼，说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好吗？”

（千 重）