玫瑰花瓣上的蚂蚁

三年前，烈日下，一只蚂蚁，静静地躺在玫瑰花瓣上。一个相思的故事于是开始缓缓地流淌，缓缓地流淌出那片山的林。

地球，在我的睡梦中，偷偷地哭了。为一只烈日下的蚂蚁，沮丧心情；为日渐干涸的自己，等待幸福。

那一颗代表泉眼的珍珠，和两片失去颜色的贝壳，让我突然觉得：我有必要和疯子说些什么，要怎么样才能把我心里那些杀人的善良统统赶走？

手机里有个短信：台风“韦特森”将于凌晨到中午正面袭击我省——广东气象台。

回家的途中，一路上台风吹倒许多数十丈的大树，小区门口还吹倒一堵墙。有生以来第一次经历台风，凄厉的风嚎得心都一颤一颤的。

雨水挤满下水道，过路的车急急忙忙溅了我一身的泥水，出门的时候忘记收衣服，回来已经是一片热闹的狼藉，仿佛2012世界末日就要来临。

守着一屋子潮湿，外面的大雨夹着风的狂啸，一阵一阵从头顶仿佛掠过头皮呼啸着过去。我的小阁楼，只有4平米，没有人声，没有小孩的哭声，只有风声和雨声拍打窗户的声音。窗外噼里啪啦的巨响，仿佛要把阁楼卷到空中去，我的心脏都不敢跳动了。

七月的最后一天，好不容易早下班回家，思绪被台风和暴雨打得七零八落。日历悠悠然已经把我载入中年的门槛，我依然怕黑怕雷雨交加。

被子已经包不住那点稀少的温度，我怀抱着自己，瑟瑟发抖。没有“泰戈尔的飞鸟”，也没有“徐志摩的康桥”，更没有“海子的幸福的闪电”。我一个人，在秋雨台风中的阁楼。

当年我为了一片遮雨的地方，和婆婆理论，父亲的话让我深深迷惑。他对我说：“算了，人哪，生不带来，死不带去，要那些累赘做什么？”就是这么简单的一句“算了”，我和孩子都成了无根的浮萍。

我像一片叶子飘摇无依的时候，父亲默默地一杯一杯地喝着小酒，不再声明他的发言权，他就是善良和软弱的代表，顺带的也剥夺了我的维权意识。

贪婪的人就是一条恶狼，没有知足的心理，也没有客气的源头。在我无力为自己辩驳的时候，在我弱弱地啼哭的时候，我的所有都被夫家剥夺，包括笑容。

我是父亲一杯小酒后的产物，也许我因此不够聪明，白以为有了弟弟自己是父母不待见的人。从小长这么大，父亲甚至连抱都没有抱过我，可是他是世界上唯一会在脏裤子的裤包里塞上零钱给我洗的男人。特别是冬天，每天早上那个暖洋洋的火塘，都是父亲点燃的，那种围着火塘的温暖的感觉，我在任何地方都无法再找到了。

好想家，好想回家，回那个日子再穷，笑声都没有间断过的有父亲存在的家。可是，那回不去的地方，才是心灵寄放的家。已经出嫁的我，没有理由再回到那个地方，没有理由再回到那个生我养我的我深切思恋着的家乡。

父亲说过：树大分根，人大分家。我再次回去的时候，已经是那个家里的客人了。

每次回家，父亲的身影总是实时地出现在村头的那个土堆上，站在那里，直到我走远，直到我看不见。好几次，我站在山顶回望，父亲风雨不变地在我后面挺拔着，让我无数柔软的心酸酸的。

我没有喝过酒，这时候，父亲就是我心中那壶子醉人的老酒，光那目光，就会让我一醉不醒，让我幸福的呕吐回味到天明，让我在孤单的夜里，醉在对家的思念中。真正是：一壶漂泊，浪迹天涯难入喉！

父亲和母亲在我离开的时候，无微不至地抚育着我的儿子，实在烦躁，父亲会挥舞着牛鞭吓唬牛儿，骂一声“疼人呢”！在他们的教育之下，我的儿子跟我当年一样不解世事的纯洁，仿佛一尘不染。

这和我的思想差很远，面对自己多叶的人生，好多次我止不住地想要和这个邪恶的世界比一下邪恶，我觉得我的心脏已经变形，要释放它积淀已久的仇怨。虽然我读过《厚黑学》，始终学不会里面的精华。

我打电话回去跟母亲唠嗑，父亲一次都不接，电话里我听到他暴跳如雷的声音：“要回来就回来，浪费什么电话费？”声音就像那台风，刮得我的心情稀稀落落，除了想家，干不了其他坏事。譬如打一场官司之类的，或者写一篇埋汰那些不是人的人的谴责文章之类的，都在父亲的咆哮声里放下了。

我觉得憋屈，可是面对父亲，我怕他对我失望，以至于我终于无力去想去做去实施，心甘情愿地和他一起堕落了，软弱了。生活太累，他乡无故人，我的那些邪恶随古道炊烟一般，日渐梦中瘦了。

出门在外打工，稀有的幸福一点一点争取，微薄的幸福一天一天积累，到最后，我希望的幸福变成了只是睡一个好觉的想法了。有朋友说我成熟了，我于是猛然醒悟：成熟，不是看你年龄多大，而是看你的肩膀能挑起多重的担子。

我的失落不能背叛我的心情去歌颂什么，工资其实不够自己正常的生活支出。在一天一天流逝的光阴里，我看到我小小的厨房里的铁锅生锈了，身上的衣服也已经早就过时，且需要针线来保持完整。我看着镜子里的容颜从光辉走向黯淡，有了失衡的恐惧。

我想象着我是那玫瑰花瓣上飘进激流的蚂蚁，停不下来，却又忙碌不休，一动不动的时候却是在烈日下。烈日炙烤着我对社会的忍耐力。

我把我的想象和母亲说了，母亲说：“做人要开心，不要凄凄惨惨的。人都像蚂蚁，但是你可以像蝴蝶一样生活啊！”

像蝴蝶一样生活？是不是要像它一样自由飞翔？如果要自由飞翔，那不得要放下多少恩怨才行？心上插着一把刀的忍字是让人内心非常难受的。

而我，父母说话都这么可爱，我能让他们操心么？我于是一心一意地工作，哪怕在这个高消费的城市只领1290元的工资，我也咬咬牙撑下来了。我的身边有了支持者，有了赖以生存的一个流浪的窝。母亲的意愿支撑着我一个流浪者的心灵，我要像蚂蚁一样工作，像蝴蝶一样生活。

我的能力和父母相比，差很远。我的父母为我的爷爷和奶奶养老送终，养大我们五个姐妹，还为我们照顾着我们的孩子。

我们尽全力也只能养得了自己，偶尔有不多的零花钱。不知道是父母能干，还是社会变迁，我们无力负担自己。在这样的现实面前，我是颓废的，不上进的。

我把自己抛出故乡，在社会上历练，说是历练，最多也就是和命运随便的那么挣扎一下而己，在我看来，至少有一点放逐的味道，希望自己不要被社会淹没得那么快，仅此而已。

村里人觉得我好“能干”，居然敢一个人去“那么远的地方”。在他们眼里，我是个弱弱的女人。其实命运坎坷的人，哪里都是栖息地，哪里都是故乡土，漂到哪里就在哪里扎根下来，修复心情，修复创伤。

少了面对亲人的痛苦，少了熟悉的人的怜悯目光，这会让人好受一点。不然，因为羞涩自己的命运，会越发走不出家门去，也就没有办法生存。

出门在外，女人，再不是男人身上的一根肋骨，也不是女娲手里散落的稀泥，更不是裹了小脚的小媳妇。当山川河流都沉默，女人，自己是自己的天。

2013年大年三十，我打电话回去，惊恐地得知父亲喝酒引起内出血，生命危在旦夕，已经送到医院里，我连忙把所有的钱都打回去，接下来是十多个日夜的惊心动魄。

初一打电话给姐姐，姐姐说医生检查下来，是失血过多，浑身几乎等于没有血液了，要输血急救。我的大脑瞬间凝固：父亲的存在，已经成为习惯，如果下次回家看不到父亲，这个世界会是什么样子？父亲已经七十多岁了，能熬过去吗？

初二，父亲被转到州医院，医生下了三次病危通知；初三，输血后进入观察期；初四，检查出盲肠出血，肺气肿，心肌缺血，又下病危；初五，输血后可以吃八宝粥；初六，输血后进入观察期；初七，抢救；初八，主治医师休假；初九，主治医师休假；初十，可以转回县医院疗养；十一，在病床上接我电话，十二，办理出院手续回家静养……

经历几生几死，父亲终于脱离危险。

感谢医生的全力以赴！感谢父亲的坚强支撑！感谢上苍能留住父亲的生命继续爱着我们！得到消息，我蒙上被子，愉快地哭了出来。我不再悲哀自己的命运，父亲就是我坚强的盾牌。

当我再次含笑站在同事面前，谁也没有看出我的这个年过得有多么艰辛。父亲吓到我了。我用一辈子的任性对待父亲，父亲用一次任性就把我胆都吓破。那十多个等待电话和打电话的日子，漫长如经历了几个世纪的风霜雪雨。

任何人都不能以任何借口伤害自己，伤害牵挂自己的亲人，要知道，这种哀伤是最折磨人最让人痛苦的。战战兢兢的心理比面对贫穷更甚，这就是一种代表人的精神支柱毁灭的信息，会让人觉得天崩地裂。

再一次从电话里听到父亲的声音，我安心下来，精神也从虚脱中走出来。

再一次在电话里听到孩子叫妈妈的声音，我止不住哽咽难眠。我在思考自己的那几次不坚强，我在回想自己有什么做得不对的地方？至于孩子，我需要为他做些什么？

孩子白小听话，不管再大的惊吓或是面临家庭的灾难，都不哭不闹，不会给我增加多大的困扰。哪怕知道我出门打工要许久才会回去看他一回，他依然懂事地对我挥挥手：“妈妈，再见，早去早回啊！”

恍惚问我依稀记得他对我说过一句话，他说：“妈妈，你不能不要我，我乖呢！”他说这话的时候，还只有两岁。

站在经历过秋雨台风的阁楼，看着充满了危险的窗棂。作为一个母亲，我要思考的，我要解决的问题还很多。最起码我要让家人知道我好好的，我不能让我的孩子有像我担心我父亲一样的心情。作为儿女，我需要面对自己和父母亲的老去的日子，我的臂弯不能软，我的肩膀也不能塌。

我的身体，我的工作，我的思想……一样一样都要理顺了，这是必要的，也是必需的。日子安心了，岁月才不折磨人。

我更加努力地工作，希望获得加薪。虽然工资不多，把日常开销再压缩一点，却也足够换一个大一点的不是阁楼的小屋居住。不用在风雨里萧瑟，也不用在太阳下暴晒，蝴蝶也可以飞进我的窗台。在深圳，这样的早晨是美丽的，到处充满玫瑰花的芳香。

虽然嘴角向上弯，挺难。但我努力地让自己笑出来，希望我的行为可以感染孩子，让他早一点学会坚强，可以快乐地生活。

永恒，是犹豫的，它让人捉摸不透；永恒，又是肯定的，它在心里的刻痕永远不会消失。把心藏起来，不去触摸，你以为它就会流逝吗？不会的，它是血液最初的地方，只要还在跳动，它就在你触手可摸的地方，你靠它知道一件事情：那就是你还活着！活着就要吃喝拉撒睡，一样都不能少。

在皱着眉头的生活里，永恒是不可想象的。梦长了，不能实现；情藏久了，一定会神伤。如果想念家人，不妨大声地说出来。分开不一定就是永远，哭泣不一定要流泪。一句“宝贝，乖”足以暖热天下孩子的心；一句“妈妈，我想你”足以安慰父母那疲累的身影。

想起三年前那个烈日下，躺在玫瑰花瓣上的蚂蚁，我感激朝圣的心情落满缤纷的甘露。

不错，我就是那只蚂蚁，一只拼命忙碌着的蚂蚁。哪怕要忍受那些气势汹汹的雇主手指在头上的屈辱，哪怕要遭受那些没有道德的人的不道德的刻薄，哪怕要承受那些不公平的单方面的合同，哪怕要付出工作上的艰辛后还要付出去讨薪水的劳力，打工没有什么丢人的。打工靠自己的劳动吃饭，这是历史最正当的营生。

哪怕这营生还处在太阳的暴晒下，哪怕这营生还处于暴雨的摧残中，我们没有一毛钱起家的经验，只要身体许可，打工应该是没有本钱，而又需要生存的人们的唯一选择。

常常开垦的荒地才能长出齐整的庄稼。因为种种原因，我必须流动，因为种种原因，我需要流徙奔走，还要不停地变换工作。当我的身边渐渐只有和我一样的人，我不孤独了。

远方有我想念的人，思念的家乡和亲人。我和远方的人一道，思念着远方的远方。

走在远方的人，远方，就是站满玫瑰树的远方；远方，就是一辈子思念的火把花的芬芳；远方，就是一辈子拼搏后终于回到的地方。

造物主悠悠地创造着生命，然后又一个一个地抹去生命存在的轨迹，每一个人都要接受岁月的洗礼慢慢老去。我在秋风里细数家乡的邻里，那树火红火红的火把花开得格外美丽，像极了我童年伙伴的一张张粉红粉红的笑脸。我走在春天陌生的街道，细细地寻找，寻找那细若游丝的代表爱的玫瑰熏香的味道。

电话里的岁月，犹如奔腾的河流，流淌着奔腾的诗歌。记忆的浪花，有的会随时间流逝，有的却注定要刻入血液，和血液一道参与我身体里的循环。

父母的爱和家人的牵挂驮着我虚无缥缈的人生，把可爱而诗意的想念做成一片玫瑰花瓣，栖息着我游荡的灵魂。

日子多么难熬，心有多痛，自己知道。枯树在冷风里摇摆，野花在暮色中燃烧，看一眼火把花上流淌的蜜，是蚂蚁最后的心愿。疯子可以留在他们的世界里，和蚂蚁无关。

累了，就休息吧！别再让自己奔波。一只玫瑰花瓣上的蚂蚁，流淌出那个村庄，消失在茫茫人世间。可觅的，只是花香。

只有花香陪着的那些固有的善良，久久的在空气里将我沉醉，将我包围。我已经心平气和，我已经不再暴怒，谁叫我是一只躺在玫瑰花瓣上的蚂蚁呢？

日子里那些苦难终会过去，正义的利剑迟早会划开头顶的乌云。只要身边的你们都在，健康快乐，所有的挫折都将离开我们的生活，失去和得到也就不那么重要了。

当头脑里记录了无数个流出大山的相思的故事后，希望天下所有离开故乡的人，像蚂蚁一样工作的同时，都能像蝴蝶一样生活。

作者简介：蔡四梅，云南大理人，彝族，12岁开始发表文章，因为生活波折，一直与文学若即若离，但从未放弃，现居深圳打工，有诗文一百多篇发表于报纸诗刊杂志。