往后退，远离那个凉薄寡情的男人

令狐小妖

在十六岁那年的那个暑假里，我过得雀跃而兴奋。不仅是因为我拥有着这样一个长长的、长长的暑假，而且还因为在过完这个暑假后，我便可以去申请身份证，然后我会是高一的新生。崭新的生活向我扑面而来了。

我在帮妈妈卖水果的时候攒了一些钱，我用这些钱买了一支口红，是艳丽的桃红色。我躲进房间，对着镜子抹，那艳丽的红一下子让我变得成熟起来。每个女孩都盼望长大，我的胸由A变成了B，我并不羞涩，反而骄傲地挺着它们招摇过市。

我想，我就是这样吸引他的吧。那个在街上帮父亲看管杂货铺的小子陈大维，人人都叫他阿维。他比我大四年，听说他读到高二时，因为打了校长的儿子就退学了。因打架而退学的小子，在四年岁月的浸淫下，成功地成长为一个知名的小混混。

没错，他是小混混。小混混最擅长什么他就擅长什么，不然也不会连校长的儿子都敢打。

有一天早晨阳光很亮，银子一样闪，我睡意未全醒就被妈妈叫起来去看铺面卖水果。清晨的巷子人很少，他叼着一根烟从角落里闪出来：今晚八点，我在电影院门口等你。然后他就走了。

我左右看了看，没有其他人，除了我。

这不是第一次有人约我，可却是第一次有人这样直白地约我。不问我有没有时间，不问我愿意不愿意，他只说，他在电影院门口等我。

那一晚我踌蹰良久，换了好几件衣裳，可到底没有去赴约。说不清楚到底是女孩的矜持还是骄傲在作祟；或者是，内心深处对于一个坏小子的恐惧；又或者是，我是因为不肯承认自己心仪于他，所以才不去。

我承认，我买口红挺着胸从他爸的小杂货铺前经过，都只是为了引起他的注意。至于我为什么要吸引一个坏小子的注意，我也不知道原因。而世上有哪一个好女孩爱上坏小子的时候，能清楚地知道原因的？

因为我不去，所以就出事了。半夜，我正在黑暗里睁眼猜度，他会不会等不到我却还要等，结果就在电影院门口等到天亮呢？十六岁的年纪，虽然有点骄傲，可总还是爱做梦的。

这个美梦是被半块砖头给砸醒的，我二楼房间的窗户玻璃突然发出很大的破裂的声音。这声音不但惊得我从床上跳了起来，还吵醒了睡在隔壁的父母。父亲披着衣服探出头去大骂，可楼下声息全无。

我心惊胆战地又挨过了两个小时，隔壁已经传来父亲的打鼾声，一束手电光准确无误地从窗户照了进来。有个声音在楼下说：杜美娜，我数十声，如果你不下楼来，我就往你爸妈的房间里扔砖头！

那声音斩钉截铁不容反驳，事实上，我也不敢反驳。我不知道我哪来的勇气，竟然提着鞋子悄悄地打开门下了楼。他站在树影下像一抹鬼魅，我怯懦了，站在楼梯口的路灯下，不肯再走过去。

他慢悠悠地走过来，路灯照亮了他的脸，红的，有酒精的味道扑鼻而至。他喝酒了！我差点就要转身往楼上跑，又怕被他一下子抓住。跑与不跑间身体僵硬，以至他凑过来，用他满是酒气的嘴擦过我的脸。我都不记得躲，也许，那不是擦过，而是亲吻。

而当我意识到那是一个吻的时候，他已经走远了。临走前塞了一盒粥在我手里，粥还是暖暖的，我没有去赴约，他却还半夜给我送宵夜。不得不承认，要感动一个十六岁的女孩，实在是件很容易的事情。

第二天，父亲骂骂咧咧地找人来给我重新装了窗户玻璃。阿维再约我时，仍是那副很了不起的样子，只告诉我几时在哪里见，而不会说其他。而我呢，每次都会去赴约，安分地坐在他的身边，看他和他那些朋友拼酒。

他和他那些朋友比赛开摩托车的时候，我都会乖乖地坐在他的身后，吓破了胆都不吭一声。我与他谁也没有再提起过那晚的事情。

母亲还是每天要我去帮她看水果铺子，趁母亲不在的时候，我会将几个最好的水果偷偷地藏起来，然后在和他见面时带给他。他随手丢给他的哥们分而食之，我也没有觉得有什么不好。

其实我知道，他并不止有我一个女孩。他和附近那几条街的女孩都玩得很开，有和我一样年纪的，有年纪大一点的，还有两个年纪比他大的。他叫她们姐，她们看着我，很轻蔑地笑：阿维新泡的妞不怎么样嘛。

我是很气愤的，觉得自己身上的格子裙小衬衣很俗气，远不如她们的紧身衣超短裙有魅力。那个小城，风气很不好，父亲对我管教很严，断然是不允许我穿那样短的裙子的。

我看到阿维伸手往她们其中一个的大腿上捏了一把，我瞪大了眼睛，阿维回过头来对我笑：眼睛瞪那么大做什么，也想我这样对你吗？小土妞。

他说我土，于是我就真的觉得自己土。我把裙子改短了，衬衣里面穿件小吊带出门，拐到父母看不见的地方，我就脱下衬衣，抹上口红，然后把头发绑成很多的小辫子。

阿维很满意，把手搭在我赤裸的肩膀上：这才像我的妞嘛！

我还跟几个女孩打了架，她们来挑衅，要我念我的书去，别跟她们抢阿维。我不知道哪里来的劲儿，一个耳光便甩了过去。

她们三个女孩扑上来，谁也没想到我那么狠，竟然与她们打得不分输赢。打到最后，阿维也来了，不劝架也不帮我，说：好，谁打赢了我今晚就陪她。

我赢了。那天晚上，我没有回家，阿维把我带回了他的出租屋，那个房间很小，阴暗，而且乱，夹杂着烟草与啤酒的味道。我意识到我会失去一些什么，可又是兴奋的，像得意的女英雄，可以得到战利品一样的兴奋。

阿维很得意、很熟练；我很痛，却没有哭。只觉得也许我失去了一些什么，但是我得到了阿维。

为着那一晚，一向不舍得对我红脸的父亲，对我狠狠地动了手，整整打断了三根藤条。我的小腿上血肉模糊，连过往骂我没留过情面的母亲都心软了：美娜，你就答应你爸，你再也不去见那个小流氓行不行？

我咬着牙，就是不肯出声，父亲命母亲把我锁在屋里，不许踏出房门一步。一个星期过去，藤条打的伤痕在我的两条小腿上横七竖八地结了痂，很是丑陋。

阿维一次也没有来找过我，甚至没在我的窗户下喊过我一声。我吃饭，睡觉，写关于想他的日记。也好，反正我的腿现在这样丑，给他见到了反而不好。

半个月后的一天深夜，有人在楼下按了好几下摩托车喇叭，我耳尖地从床上跳起来，他来找我了！我趴在窗户上往下看，果然见到阿维正靠在他的摩托车上往楼上望：老子刚从云南回来第一时间就来找你，够给你面子了吧？

我不知道哪来的勇气，只觉得自己一定要下楼去，于是套了条牛仔裤，顺着窗户旁边的水管爬了下去。虽然只是二楼，但我从未做过这样的事情。

许是阿维按喇叭的动静实在太大，当我双脚刚刚落地时，我爸打开窗户发现了我：杜美娜，你想干什么？

想想都知道，十六岁的女孩当时会选择什么。阿维将摩托车开得飞快，将我气急败坏的父亲远远地抛在了身后。

我的父亲连夜找遍了整个县城，我跟着阿维和他的哥们一起在县城外的江边吃烧烤。他们喝酒打牌，我和另一个女孩忙活着给他们烤鸡翅倒啤酒剥花生，不知我的父亲在那晚为了找我连人带车摔下了路边的深沟里。

父亲昏迷不醒，母亲声泪俱下地求我：美娜，我们就你一个女儿，你看你已经考上了重点高中，怎么能说不上就不上呢？你父亲都摔成这样了，你还说不上学，你对得起他吗？

我在一间发廊找到了阿维，他正躺在沙发上，头枕着其中一个超短裙姐姐雪白的大腿：你来了？不是说今天开学了吗？我以为你去学校了！

我说，我不去上学了，我要跟你在一起。

那几个风尘姐姐嘻嘻地笑起来：阿维，你遇上痴情女了。

我以为他会高兴的，可是，他从沙发上跳起来，说：不上学？你不上学跟她们有什么区别？你不上学我怎么好意思告诉别人说我找了个高材生？

阿维说得很直白，说的也是真话。他的意思是，他是为了向别人炫耀他泡到了这个小县城的中考状元才接近我的，如果我不去上学，他就根本用不着跟我在一起。只是当时在我看来却是，阿维是多么可爱的一个人，他为了让我继续上学，所以才说他只喜欢高材生。

父亲终于醒了过来，听说我愿意继续上学的消息非常高兴，执意要亲自送我去学校，我拒绝了，因为我想让阿维送我去。

我一个人到了汽车站，却没有上车，阿维和他的哥们，浩浩荡荡地开来了十几辆摩托车，阿维带我，其他人带行李。

当车队在那所著名的高中门前停下来的时候，引起了很多人侧目，那些目光各式杂陈，可是，却让我莫名其妙地感到骄傲。还有什么能比被一群年轻男孩像公主一样簇拥着更能满足一个少女的虚荣心呢。

很快，就连班主任都知道我有一个做混混的男朋友了，但她拿我也没有办法。因为除了有一个做小混混的男友，我没有其他不良行为，学习用功，循规蹈矩，成绩优良。

女生们说起我，一半羡慕一半妒忌，男生们则对我避而远之。然而不管我的同学老师们怎样说我，都不关我的事。我的目标只有两件事，一是努力学习好继续做优等生，二是什么时候会与阿维见面。

与阿维的见面其实很简单，他偶尔来省城，或者我月假的时候回小城去。阿维来省城的时候，会带我去宾馆。他说，别担心，我不会让你怀孕的。

他懂的总是比我多，他在小宾馆里几十块钱一晚的床上对我高谈阔论，说他将来的发达梦想，说他需要我有高学历来给他撑门面。

我跟他一起做梦，梦想他会成为商界大享，我穿着华丽的裙子，端着高脚酒杯跟在他的身边做他的妻子。我崇拜他，因为他，让我觉得自己很特别。

高三的时候，阿维渐渐不再来看我，我打电话回去，听那边他正搓麻将，不耐烦地说：不是要考试吗？见什么面？我只当是鼓励，很用功。

高考终于结束，我连夜搭车回县城，我去了他租的小房子，空无一人。我又去了他家的杂货店铺，一个大着肚子的年轻女人说：老公，有人找你。

他嘴里叼着根烟从里间出来：谁他妈的找老子？看到我，他也不慌，像以往每一次见到我那样说：哈，高材生放假了？

阿维承认那个女孩是他同居五年结婚三年的妻子。也就是说，他在约我看电影的时候，仍与街上那些女孩往来，而且当时这个女孩已经住进了他的家里。

他在外面租房子，不过是为了与我过夜。在我高一时他结婚了，这三年来，我只不过是他的加餐，可有可无。他那些飞黄腾达的大梦想，也只不过是吹牛的老话，他跟任何一个女孩都那样说。

他说：你也真笨，这县城里，谁不知道我阿维花心，家里有老婆还出来泡妞。你既然不愿意了，那就别再往来了吧。反正每次去找你，既要花车费住旅馆还要吃饭，又花钱又费事！

他真直白，但一字一句说的都是事实，只是在过去，我自己蒙住了自己的眼，不允许自己看清楚。

我只是想我不再是处女了，我只有他一个男人，我要对他好，无论他让我做什么事，我都要努力地做到。我不知这些想法会渐渐生成藤蔓，慢慢地将我的理智绞杀，令我渐渐卑微。

我还爱他吗？

当时我觉得我爱，于是我哭闹，然后，割脉。我被救了回来，手腕包着厚厚的纱布去找他。他很烦：还以为读书多的人好说话呢，玩什么自杀？要死就死好了，别说是为我！烦死了！

我曾试着想过，他是因为觉得配不上我，所以才说那样绝情的话。而事实上，他从不虚伪，这也许是他最后最可爱的地方。正因为他一次又一次的那样决绝，我才能置之死地而后生。

很多年以后的现在，我远远地离开了那个小县城，努力工作买了房子，将父母接来同住，人人都说我是善良温婉的好女子。我在手腕上戴一个大大的玉镯遮盖伤痕，这是我成长的代价。

这世上，最不值得爱也最不值得我们伤害自己的，就是那凉薄寡情的坏男人。而偏偏有的时候，令我们爱得最深，伤自己最深的却正是那些凉薄寡情的坏男人。被那样恶狠狠地深深伤害过后，我才懂得了爱自己。

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