停不了的责备 戒不掉的酒瘾

兰心

热线求助：酒是元凶？

“我不想活了，一切都没有意思！”凌晨2点钟，值夜班的我接到一个求助电话。电话那端说话的女人声音十分凄婉。

我紧张询问：“你正在做一些伤害自己的事儿吗？你身边有什么人能帮助你吗？”

“哈哈。”她苦涩地笑了，后来我才了解这个笑的含义，她正是因为身边的人带来的痛苦而想不开。“我老公在身边呢！”

“能让他听电话吗？”我有些诧异，想劝她老公帮助她。

“他喝醉了，听不了电话！”之后，她挂断了电话。

我急了一身冷汗，怕她一念之差做了傻事，赶紧回拨过去。

我在电话中娓娓劝道：虽然正在承受着很大的压力，但自杀并不是最好的解决办法，如果她愿意，可以尝试一下家庭治疗的方式，我愿意帮助他们走出困难。

平静下来，对方告诉我：她叫小敏，刚才说的是气话，但确实在婚姻中遇到了难题，那就是老公酗酒！

老公小周是美发学校的同学，现在两人结婚3年了，共同经营一家美发店。小周原本就好杯中物，自己当老板后，生意不好时喝酒解愁，生意好时喝酒助兴。在过去的半年里，小周基本上每晚都喝酒，而且经常喝到烂醉如泥。

小敏起初总是劝阻丈夫不要喝酒，后来看口头劝说没有效果，只得采取威胁、拒绝性生活这样消极的方式应对，希望能够让丈夫回心转意，但是效果并不好。有时候小周被小敏劝急了，两人就大吵大闹，现在已经分居3个月了。

给我打电话时，小周再次喝醉，之前两人又发生了激烈争执。小敏长久以来的不满演变成了绝望，才会说出绝望的话来。

我在电话中继续安慰小敏，也用一些别的家庭的例子鼓励她寻求帮助。最终小敏被我说动，带着老公走进了咨询室。

纠缠不清：夫妇俩都喝醉了？

刚进咨询室，小周很不自在，一再表示没想到小敏会对此如此在意，他本以为喝酒是自己的事儿。我鼓励了他，能来咨询表明愿意解决问题。

咨询还是从小敏的控诉开始的。

“兰老师，您知道吗？有时候我看他给客人剃头时手都会抖，我真觉得坚持不下去了，无论是我们的家庭还是我们的生意，都没有希望了……”

“你和他分居也是想逼他回頭吧，看得出来你比小周自己还关心他！”我试着安慰小敏，想把她拉回到咨询的有效对谈中。

“光我关心这个问题还不够，关键是他不负责任。他逃到他妈家里，什么都不管，每天在店里干活半死不活的。兰老师，这个世界上谁愿意工作，偏偏就他一个人因为工作受委屈了？”小敏无法停止对小周的抱怨，看来她不满意的不仅仅是小周喝酒的问题。

“得了吧你，好像你在生意上多积极一样，就连染个颜色也得问我三遍，发廊的大事小情还不是得我操心？你生孩子那阵儿，没有你，我也一样干！”小周被小敏的话激怒了，变得不耐烦起来。

我看得出来，这是两个人日常的互动模式，他们的交流有很多问题：频繁地打断对方、不听对方的意见。最让人难受的还是表情—他们经常带着讥讽的笑，让人很难接受。但从对话中我还是能够感到他们喜欢着对方：他们可以一起从事很多活动，如没客人时在店里看电影、带孩子去淘气堡，而且分居前性关系不错，这都是婚姻中可利用的资源。

“小敏，我看得出你很急于帮助小周，是不是你会有这样的感觉：小周不戒酒，你们的婚姻就没救了？”我想打破争执的僵局。

小敏听了我的话好像找到了知音一般，频频点头认同。她以为我会帮她一起“修理”这个爱喝酒的丈夫。

“可我会有这样的担心，如果我们过于盯着婚姻中的一个问题不放，就会失去很多其他改变婚姻关系的可能。”我故意停顿一下，让他们感受我说的话，然后继续说道，“根据我的经验，我们至少有3个可以关注的问题：小周的饮酒、你对小周饮酒的反应和你们的关系。这3个方面改变其中的一点，你们的婚姻就能得到改善。”

这回我看到小周向我投来充满感激的目光。一个长期酗酒的人习惯于被责备和抱怨，一旦有人能给予他一丝信任和支持，犹如久旱逢甘霖。

“我的反应？我们的关系？那是因为他酗酒才影响了我们的关系，原来我们的关系很好！”小敏还是有些回不过神儿来。

“小敏，看得出你很珍惜你们的家庭，所以你认为自己有责任帮助小周戒酒，当他做不到时你就会指责抱怨。但是小周抵抗酒精的困扰本来就很辛苦，如果还要承受来自你的压力，问题会变得更复杂……”我指出夫妻之间的界限问题。

“也就是说喝酒并不是问题本身，是我对喝酒的看法和错误的行动才导致这么多的矛盾？”小敏的领悟力让我很吃惊。

我告诉他们，从心理学的角度讲，解决一个问题有3种方式：改变环境、改变他人和改变自己。针对这个问题，离婚是改变环境的典型做法，之前小敏对小周的威逼利诱都是改变他人的典型做法，可是第一种方法不到万不得已不能用，第二种做法不好用。现在只剩下改变自己这一项可以试一下了。

我们在咨询的最后达成约定：小周对自己饮酒的问题负责、小敏学会用正确的方法支持丈夫以及夫妻共同学习改善关系的方法。

是酒的诱惑还是现实太繁琐？

第二次来咨询时，小周夫妇看起来很沮丧。我闻到小周身上一身酒气，不用问就知道他昨夜又酗酒了。

“小周，什么诱使你饮酒比你饮酒本身更重要，能不能告诉我们你的感觉。”我不想做出价值判断，想帮助他们夫妇找到可以改变的机会。

小周坦言，喝酒后自己有一种飘飘然的放松的感觉，他的身体迷恋那种感觉，这是酒精对他生理的满足。但是最难抵抗的还是精神上的沮丧，小周承认自己在面临压力时，总是想拿酒精来解决问题。

“能不能告诉我，小敏在你所说的压力中扮演什么角色？”我继续理清他们之间的关系。

“小敏只知道用唠叨和指责的方式达到她的目的。”小周考虑了很久后给出了这样的答案，“我们经常闲聊一些东西，但是最后总能扯到我喝酒的问题上来，然后她开始教育我，最后我们不欢而散。不是我不想戒酒，但不知道为什么总是搞糟……”

很显然，小敏的一些行为无意间强化了小周的饮酒，一些消极的话语彻底打击了小周改变的积极性。他们一贯的做法是抱怨，而停止抱怨最好的表达方式是—用建议来替代，告诉对方你想让他如何去做。

“你是说，想让小敏少些唠叨？那她该怎么做呢？”我想听听小周的意见，看得出来小敏也很关心这个问题的答案。

“你总得给我点儿自由吧！我都不敢向她表达我想喝酒了，否则她就会和我吵。但是不告诉她也瞒不住，最后還是吵架……”

“不，小周，如果你想让小敏改变，把你的想法直接告诉她！”我打断小周的抱怨，他们的表达中太注意情绪的宣泄，反而无法让人集中在解决问题的策略上。

“小敏，我希望你能够在我和酒精之间保持中立，比如你可以在我矛盾时说‘你自己决定吧！如果你发火，我可能觉得酒精更加吸引我。”小周说到这儿笑了笑，有点儿不好意思。

“小敏，请记住，阻止小周喝酒不是你的责任！还不如送个顺水人情。”我趁热打铁。至此，我终于把因为饮酒问题缠在一起打架的夫妻分开了，夫妻两人都感觉很轻松。

没有酒精也可以有未来！

接下来的几次咨询比较顺利：当抛开了夫妻关系的压力，小周单纯地面对酒精的诱惑，好像有了抗体一般，进步很快。

与此同时，小敏也感到精神上的解脱：“以前我觉得自己是最不幸的人，遇到一个酗酒的老公。后来我才知道自己对喝酒的看法和错误应对方式才是导致不开心的原因，我不再把自己的喜怒哀乐全都拴在他的酒杯上，感觉很轻松！”

我知道光有想法上的改变不能支撑太久，要有具体行为上的进步才能令夫妇俩保持进步。

我们商量出非常具体的戒酒计划，比如每天早一个小时关店，和孩子一起度过睡前的亲子时间；在家里不许饮酒，尤其不当着孩子的面儿喝酒；如果实在想喝酒，用碳酸饮料或果汁代替；每次想喝酒的时候都出去走走，分散一下注意力……

4个星期下来，小周已经能够把饮酒的次数控制到一周最多两次，而且很少喝醉。接下来的咨询中我们更加完善了戒酒计划，我建议夫妇两个在不喝酒的日子里从事更多的活动，比如一起健身、一起约朋友吃饭。

两个人虽然不因为喝酒吵架了，但夫妻间难免有分歧，我教了他们一些沟通技巧，比如先听对方把话说完，尊重对方和自己的不同，尽量关注事情的积极方面并且表达给对方听。