认错需要过程

丹心

很多时候，孩子犯了错误，他自己当然是知道的，但即便是在“案发现场”，指着那被翻得乱七八糟、零落满地的东西，你问孩子：“这是谁干的？”你可能听到的答案从“这是小狗干的！”到“这是外星人干的！”或者“它就是那样的！”，你几乎很难听到他承认：“这是我干的！”

其实，面对这种情形的时候父母们不必太过紧张，不要给孩子扣上不诚实、爱说谎的“帽子”。发展心理学家Thomas Lickona博士告诉我们，能够懂得规则以及违背规则带来的后果，是孩子此阶段正在进行和完成的一个生长发育“作业”。这种“不承认”、“辩解”、“推脱”从某种角度上看也是一个好的信号：它说明孩子已经知道自己做的事情并不是一件“光明正大”的事。孩子需要在父母的关注、理解和耐心指导之下，才能够建立起道德意识，使自己的行为更真诚和善良。

孩子的秘密心理之一：“如果我承认了，妈妈一定会大发雷霆的，所以我可不能说是我！” 很多时候我们低估了孩子，以为这些小家伙只是因为畏惧“皮肉之苦”或者“一顿臭骂”而不惜撒谎耍赖。事实上，真正让他们感觉受伤或者内疚的，是爸爸妈妈愤怒中隐藏的沮丧。可我们也的确不能高估了这些孩子，因为这个年龄的他们相信可以借助回避责任、矢口否认来换取父母的不失望、不难过。

这时，首先保持冷静，哪怕他把你淘来的古董瓷器用作饭碗摔坏了。心里默数10个数之后，问他：“这是怎么回事？我想听你说说。”儿童发展学家Karen DeBord博士建议父母，不要上来就责难孩子，心平气和地、真诚地给他一些时间想想，也许孩子就会放松些，愿意跟你说刚才究竟都发生了什么。

吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原谅，因为他实际知道自己是有过错的。给孩子安全感和不变的信任，告诉他：“如果你做错了什么，我希望你能告诉我。也许我会有一点点生气，但是，我会更高兴你能诚实地告诉我一切。”

孩子的秘密心理之二：“我不想说对不起，只要我不承认是我干的就不用说了。”对不起不是人人天生就会说、就懂得说、就明白为什么要说的。四五岁的孩子已经有了很强的自我意识，只是他们还不能够正确地分辨在什么情况下它叫做“自尊心”，什么场合它就变成了“固执”和“无礼”。家长要教会孩子那些不伤害别人，也不会有损自己的做人之道。

这时，爸爸妈妈应该告诉他为什么要说对不起。当他做了让别人失望或者难受的事情时，道歉可以使对方感到舒服，并且有利于解决问题。让他试着体会“换位——同情”的道理。让孩子明白，能说出真诚的对不起，对于成年人来说其实是同样困难的。

当孩子学会了诚心诚意地道歉时，他也就不会去推卸自己的责任了。 所以一定不要强迫孩子说对不起，所有的一切是要让孩子最终明白，只有自己真心地感到抱歉了，你自己也才能真正地轻松起来。