夫妻们的搞笑事

◆早上起来后。老婆对我的脸色很不好看，老婆用严厉的语气问我：

“你怎么偷看我的日记？”被发现了！我故作镇定地问她：“你怎么知道我看你日记的？”老婆说：“我从你日记里看到的！”

◆前几天和老公吵架，他当时躺床上。我一怒一脚踹过去。老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了，他擦擦脸上的汗水对我说：“你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！”

◆“老公，我看到一个包包，可漂亮了，那颜色……那外形……那……”

“说重点……”“三千……”

◆前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针空出来了，我就给插头接上了。老公在打游戏。到客厅喝水，突然跟我说道：“哟……信号挺好的吧？！”我……

◆老公：“你说咱孩子起个啥名字呢？”老婆：“你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”

◆晚上。朋友两口子到我家串门。临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。推让之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”

◆“这段时间，我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说得她不吭声。”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。”

◆老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现得真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”

◆老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样。怎么就没人把你偷走呢。”

◆有一天下午和老公逛完街回家，天气很好就在马路上溜达，一个妈妈抱了个小萝莉在前面走，我就拉老公说：“看，多可爱的小孩啊！”老公习惯性地皱眉看我问：“你想要啊？”没等我说话，就听小萝莉哭着对她妈妈说：“妈妈，有人要把我抢走了！快跑啊！”

◆陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。准备买下时，妻子却指着男一只秃头少毛的公鸡说：“这只好，咱们还是买它吧。”回家的路上，我问妻子：“同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的哪有净重的肉多？！”

◆我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……

◆“我实在忍受不了你了，又懒又肥，天天在家里什么事情都不做，就知道上网玩手机！我给你说，我现在要跟你离婚，我要休了你！你一直以为我不敢是吧？我告诉你，我只是觉得一个男人应该大度，应该宽容。但是從今天开始，大爷我不伺候你了，你要是敢说个不，信不信我马上拿一板砖拍了你！手都不带抖的！你信不信……”老婆看着我，拿下了耳机，问道：“你有什么事吗？”“哦，我就问问你那菜叶还要再洗一遍不？”