那些年，陪你一起二的同学

●话说我上高三的时候，晚自习前在学校食堂吃饭，吃完回来后，我正和同学说话，当时我们学校的垃圾桶是那种橙黄色长型的那种，我正和同学说着话呢，忽然后面一人冲上来，完美的助跑，完美的起跳，完美的弧线，正好落进了垃圾桶。当时周围的人都傻了，要有多大的勇气才敢把自己当垃圾扔了……也许是高三压力太大……可怜的孩子，回去我狂笑一个晚自习……

●我有一女同学叫XX三，这名字取的……本人叫别人比较喜欢名字前面加个小字。一次聚会，口误！没错！小三！这不是重点，重点是她妩媚地转过来对我说：“人家扶正了……”我那个凌乱啊，瞬间石化！扶正……正……正……

●本人女。女生都应该有这样的苦恼，每天睡前都要脱内衣，但是冬天好冷，脱穿不方便，但不脱睡觉又不舒服。于是我将内衣穿到秋衣外面。可是……下午去澡堂洗澡忘记了，当着N多人，泪流满面……

●我们宿舍一新疆女纸说一湖南妹纸：你说你，在江边长大的都不会游泳！湖南妹纸悠悠来一句：难道你在机场旁边长大就会飞吗？！新疆妹纸说：好吧，我在鸡场旁边长大我也不会下蛋！

●上课，哥们在玩游戏切水果，突然他把游戲暂停，手上因为有汗，便在衣服上蹭来蹭去的，我就问干嘛呢。于是，他抬起头举着手幽幽地对我说：磨刀！

●小时候刚上幼儿园，午休时候，老师和小朋友都在睡觉，我在上铺，突然想拉便便，但是胆子小不敢说，结果就拉在床上了。我想陷害下铺的小朋友，就把便便放在了他的枕头旁，结果很快破案了：枕头旁……枕头……旁。

●在一个灰常灰常寒冷的早晨，哥与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时哥朋友问哥：冻手不？哥冷冷地回一句：冻手！结果俺俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向疮俩。我们冻手，他们动手。

●大家应该都知道有种冰棍，名字就叫老冰棍。记得我第一次买这种冰棍，隔着冰柜玻璃没看清楚名字，脱口而出：老板，给我拿一个那种的，对，就是那个老光棍！老光棍，老光棍……剩下老板满脸黑线……

●有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，同学将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说道：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？！”

●昨天看了个笑话，内容如下：“两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。”今天跑到学校跟同学一说，那同学笑得很疯狂。后来在走廊上直接唱了好几回，引来频频注目。这不是重要的，重要的是我有一个网友聊天时跟我说，他们班有两个变态，今天在走廊上唱“两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态”。我还没反应过来，他就把我和那个同学捧腹大笑的照片发上来了！

●校运会，200米。好友跑在第二，然后心里想着第一名摔倒，结果那家伙还真踩到自己鞋摔了。可是好友没拿第一，因为他边跑边笑，岔气了……

●我一哥们在大学里是学光学的，可平时就爱看些武侠小说，尤其是金庸的，结果在写毕业论文时把“论激光执制导的光学原理”写成了“论六脉神剑的光学原理”，导师初见此文章时，差点就晕过去了，真不知道他是怎么想的。

●今天帮同学从食堂带回来一份炒饭，当走到寝室楼时竟然顺手扔进那个平时倒垃圾的地方去了。然后我只能又拣出来了。呃，他还在吃着呢。

●上学的时候，那是一个挥霍的年代，我一同学上厕所完事后，很自然地按下阀门冲便便，便便划着抛物线从池中飞出，喷在手还按着阀门的这位仁兄身上，场面一个凌乱！从此这位仁兄便有了另一个名字：“便衣”。

●一天和同学打赌要早起晨跑。结果第二天六点起来就去跑步了，跑完吃早饭，回到寝室觉得有点累，于是继续躺床上睡觉了。室友九点多醒来：我刚才梦到你去跑步了，原来你还在睡觉。这让我如何解释？

●讲个别人的……某日，两同学玩游戏需要起名字，一同学说：“我叫王，你也起个名字吧。”另一同学沉思了一下，严肃地说：“你叫王，那我就叫八蛋吧。”

●自习课。我一同学，喝多了冲到厕所吐。我们老师以为她胃肠感冒，就给她爸打电话让她爸接她回家。我同学从厕所出来以后老师和她说：“我给你爸打电话了！他在学校门口接你呢，快去吧！”我同学就往楼梯走，回头还来了一句：“爸，再见！”

●正上课呢，旁边哥们睡觉，头顶在桌子上，猛地一下打呼噜了，我刚想叫醒他，他居然自己醒了，我问“你怎么醒了”，他来一句“打呼噜，被震醒了”。现在他又睡了，垫着围巾睡的。

●一朋友，学校食堂买粥，食堂不收现金让刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再问师傅：收现金不？！师傅囧，默然点头。

●老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”

●老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

申海海荐自《爆笑250》