不要和闺蜜谈恋爱

大写D 大米粒

心态更开放，闺蜜关系才能健康地发展

Emma，30岁，咨询业

2年前，我和我的合作伙伴，也是最要好的闺蜜因为利益方面的误解而分道扬镳。

我们是多年的闺蜜，性格也非常相近，彼此信任，这是我们决定事业上合作的基础。其实，在很长一段时间里，我都是一个与别人保持距离的人，没有太多亲近的朋友。因为相似，我和这个前闺蜜成为了最佳闺蜜，我们经常腻在一起，我给予她亲人般的关心——我甚至会关心她是否有按时吃饭。我想当然地以为：我这样对待她时，她也会一样地对待我。

但我忽略了我们最重要的关系——生意上的合作伙伴。我给她的感觉是，太感性，不够职业。

当这段闺蜜的关系解体后，我非常失落。在我最黑暗的状态中，原本只是点头之交的文频主动帮我渡过事业与情感的危机阶段。

我在她面前可以倾诉悲伤，我可以靠在她的肩头默默流泪，她感同身受的表情令我感到特别温暖。渐渐地，我们也成为了闺蜜。而这一次的闺蜜关系是全新的感受：当我失意落寞时，我知道，我的电话不会打扰她。我的脆弱可以摊开来给她看，我知道她总是准备着伸出帮助的手，就是那种“一直都在”的踏实感。这恰恰是曾经我努力给予别人的感受。

其实，我和文频是很不一样的性格，我感性，而她理性。但从她身上，我还是发现她拥有那么多与我不一样、却又令我非常欣赏的特点。这影响着我的内心，使我变得更开放了，更容易去接纳更多的人。这时，我才懂得了什么是真正的友谊，我也懂得了要珍惜友谊，我不仅要真诚地付出也意味着我们要保持距离以及掌握分寸。

心理咨询师解读：

信任感，让很多人透支了闺蜜的情谊。你们有过共患难的故事，你对她没有戒备心；你们曾分享过那么多彼此的秘密；她懂你，愿意听你抱怨生活，你理所当然地把她当成了倾诉的对象。你觉得你对她怎样，她便应该怎样对你。Emma与前闺蜜的决裂便在于Emma认为自己对闺蜜太好，闺蜜便理所应当地对自己好。

人都会基于本性需要寻找一个彼此习性、追求比较一致，有亲近感的人来建立一些共同的联系。每个人跟闺蜜之间都存在着一些相同的特质，但这并不一定是真正的友谊，可能是一种依赖关系——因为自己不太独立，就把对方理想化。要知道，不独立的人不会有真正深入的关系，也就是说很难拥有真正的友谊。

去谈真正的恋爱

Sara，28岁，公关

我和桃子认识于一次去香港的旅行。回到北京后，我们的情谊继续发展。桃子让我感动的是，我遭遇了玩暧昧上司的出卖，是她带我走出失业加失恋的双重打击。我从来没有像那天晚上一样把心里所有的话都说了出来。接下来的一周，桃子每天下班都坐地铁来看我，和我一起吃饭，陪我看美剧，还去网上下载了一些笑话给我。

我挺依赖桃子，甚至相亲都拉上桃子，希望借她一双慧眼来认出我的MR Right。每次桃子都厚道地说，男生人不错。可惜，我真没什么感觉。

有一天，她要将同事介绍给我。见面后，我和男生聊得很开心，却没有心动的感觉。桃子笑着说，“我真怀疑你是拉拉。”后来我和她的同事成了朋友，有一次这男生无意中说，“你每次去找桃子，我们都笑着说，你男朋友又来了……”这两件事情放在一起，我才发现事情有点不太对。我想找桃子聊一聊，却不知道如何开口。

好在我在意识到这种亲近对她的小困扰后，开始给这段友情更多的空间。故事的最后是，虽然我没有和桃子的同事谈起恋爱，但如愿找到了心动男友，和桃子一周一聚，见得虽少了，反而觉得更贴心了。

心理咨询师解读：

Sara的问题是，把闺蜜之间的“非正常状态”当成了“正常状态”——她把自己失恋时桃子无微不至照顾的亲密延续到了以后的日常生活中。而太过亲密的关系有时会让人无所适从。

对于每个人来说，最深层、最重要的情感诉求是亲密关系。闺蜜不容易掌握距离感的原因也在于，女性容易把朋友关系转化为亲密关系，从而失去了找男友的时间和兴趣，过上了和闺蜜“谈恋爱”的生活。其实，每个人骨子里都有可能是吸血鬼，指望别人、吞噬别人。但随着思想日渐成熟，并能从人际交往中习得一二的聪明姑娘终会明白，将自己捆绑在闺蜜身上不是个好主意，那会让对方筋疲力尽，也会让自己真正地“孤单”。

保持独立与尊重，把握好分寸，知道怎样的行为方式会使对方疲劳，就能再前进一步。

我们真诚对待彼此，但我们保持分寸

程辰，32岁 客户总监

一开始我是晓霖老板的工作关系上的朋友，好几年前，我在和她的老板谈事时，正好遇上她急需将客户的资料从上海递到广州。我对她说：“我明天正好去广州出差，帮你带过去吧。”

成为了朋友后，对工作有好处：她信赖我，也信赖我所服务的机构，沟通起来特别顺畅。这是一个好的结果，但它并不是我们成为闺蜜的目的。我们用2年时间才完成从认识到熟悉的过程，慢慢地，我们都有固定参加的小圈子聚会，直到成为特别好的闺蜜，分享彼此的重要时刻。

我们之间的交流也很有意思，我经常因为紧急开会或出差将之前约好的见面时间不断更改，以至于总挨她骂。但那感觉却很温暖，我知道这是一种心疼。和其他的闺蜜不一样，我们不肉麻、也不总腻在一起。甚至，有人会对闺蜜说“咱俩是好朋友，无论如何你得帮我忙”，但这话我们从不说，也不会去说，因为我们很重视分寸。正因为我们是朋友，才不会向对方提无理要求，因为我们是闺蜜，所以更应真诚对待彼此以及保持分寸。

心理咨询师解读：

西塞罗说：“只有等性格和年龄变得成熟和牢固时，才能对友谊作出完整的判断。成熟、理性的友谊才是永恒不变的。”所以程辰和晓霖花费了2年时间才完成了从认识到熟悉的过程，而没有成为一种热情扑上去，火热腻在一起后受伤离去的闺蜜关系。

显然，她们也是因为欣赏对方才愿意把对方当作朋友，这说明她们自身都比较成熟。在内心，她们都是希望自己越来越完善的，所以她们的友谊也是一种参照。彼此能力、成熟度是相当的，这种友谊对双方的成长是有帮助的。最重要的是，这种欣赏也需要自身有力量，她们对自己某些特点是有了解与确定的，才不会被女性内心更易生长的嫉妒吞没，虽然嫉妒的情绪中也包含欣赏。