10秒钟的轻松段子

某个论坛ID的签名：我讨厌装逼的人，我就从来不说自己用什么手机（该VIP用户正在使用iPhone 5S 128GB土豪金镶钻版：语音对讲、双卡双待、高效沟通、卓然天成、为发烧而生）。

“你这个人做事，三下五除二的。”“是在夸我效率高吗？”

“不，是有一点二。”

中学时，老师说：“你们长大之后要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选、过滤筛选、过滤筛选，最后剩下的那部分人。” 突然，有位同学说：“那不就是传说中的人渣吗？”

昨天回家，途中坐公交时遇见小偷摸包了。我一手护住包说：“伙计，自己人。”小偷愣了，看着我说：“以后注意点，这趟车同行多……”

你是我最好的朋友吗？

公司一女汉子把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。

河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一支烟……。路过的男男女女都对我侧目而视，以为我要甩她……。有女朋友的感觉，好爽！

麻醉师这份工作真是太愉悦了！我啊，最喜欢的就是在病人快要失去意识的那一刹那，故意叫错他们的名字，然后告诉他们完全不用担心，这个结扎手术很快就能完成了。

刚才去小饭馆吃饭，我刚坐下，旁边一位小萝莉指着我对她妈妈说：“妈妈，那个哥哥长得好丑。”我无奈地笑了笑，她妈妈满脸歉意地看了看我，对小萝莉说：“笑起来更丑……”

黄金周出行，有一种作诗的冲动：

一行白鹭上青天，老子挤在最中间。

借问酒家何处有，又被堵在收费口。

犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面。

天生我材必有用，五个小时就不动。

寒雨连江夜入吴，高速路上看日出。

两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。

路见不平一声吼，高速路上来溜狗。

万里山河一片红，欢喜出门个个熊！

这世界最浪漫的事情，就是国庆在高速公路看堵车，看高速公路变身“龟速公路”，最后成了免费停车场。还有，女士们，到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能……

这是最后一只僵尸，他啃完南瓜后将开始进入大蒜阵。假设僵尸啃大蒜后将等概率地行进到相邻两行（如果在第1或5行则只能进入2或4行），并且在某一列啃满4次后，第5次在该列啃大蒜的时候将进入相邻行的下一列，到最后一列时会被车推死。求该僵尸死于中间那辆车下的概率？—数学老师你够了！

坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱。于是我上前去搭讪，决定从星座入手：“那个，你是啥座的啊？”女孩看了我一眼说：“你瞎啊，硬座！”

黄金周打车不容易呀！好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进去。我很生气，掏出100块钱给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，中途要是她更换目的地，千万别理她。” 司机：“好嘞！”

真特么不爽！

#上一份工作大概是餐饮相关吧#我在服装店买了几条短裤。付完钱后收银员把它们装进一个袋子里，甜甜地笑着递给我：“祝您用餐愉快！”然后猛地反应过来，尴尬得头都快埋到收银机里……。

神回复：幸好是转行去服装店，要是转行去医院，手术刀摆好之后对主刀大夫说“祝您用餐愉快”，估计病人带着麻药都能跑出手术室……

语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“_” 。

有位学生填：走两步，没病走两步！

有人发微博求助：“有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了。走了四步之后，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办啊？”

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷的专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万元赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧！”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”哥们回答：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……”

中学时，物理老师上课讲摩擦生电一章时问道：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会‘嚓嚓响，偶尔还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？”有哥们回答：“因为……，夏天不穿毛衣。”

朋友去银行取钱，把车停在了门口的斜坡上，忘了拉手刹。结果出来发现溜车了撞到别人车上。车边上还站着个一脸迷茫的大姐。朋友问：“大姐，撞上了？”大姐说。“嗯，我他妈在屋里眼看着撞上了的，结果出来就没见司机，跑得太快了！”

女朋友微胖，早上起来照镜子，自言自语：“又胖了，都没有腰了……”我就接了一句：“怎么没有，那么粗还看不见？”现在，我给她发信息也不回，打电话也不接……。我特么嘴真贱！

早知如此，何必华山论剑？

就在今天，前桌暗恋许久的妹纸突然回头问：“那个，你有女朋友吗？”

当时那个突然啊，激动地说不出话了，于是求助地看了旁边一哥们一眼。

我还惊魂未定时，妹纸突然说：“哦，我懂了！怪不得……”

我靠，她到底懂了什么？！

下午，我和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上，我和老婆在客厅看电视，看了一会之后，老婆突然对我说：“站着吧！”瞬间，我的爆脾气就上来了，好歹我也是一家之主，怎么能任由她摆布。所以，我霸气地回答：“没事，我再跪一会……”

年轻母亲带孩子是非常辛苦的。刚在地铁上，我就看到一个年轻母亲背着一个大包，还抱着个孩子。地铁有点晃，孩子开始不停地哭，我关心地问：“要不我抱会？”年轻母亲看我不像坏人，就答应了。于是，我高兴地把她抱在腿上，把小孩放在一边。

“大家好，我是白素贞！”“我是小青！”“我们是S.H.E！”（没反应过来的童鞋请去补习拼音。）