幽默与漫画

　　笑话不死
　　一个英国人、一个法国人和一个纽约人被食人族虏获。食人族酋长说：“我们要把你们杀死、吃掉，剥下你们的皮做独木舟。不过你们可以选择怎么死。”
　　英国人掏出左轮手枪，大喊：“天佑女皇！”然后朝自己的头部开了一枪。
　　法国人摸出一瓶氰化物，高呼：“法国万岁！”接着喝下毒药身亡。
　　轮到纽约人了，他拿出叉子，刺遍自己的身体，同时大喊：“诅咒你那该死的独木舟！”
　　举国红发
　　 我在一间酒吧里，有个男人问我是不是爱尔兰人。
　　 我问：“你怎么看出来的？”
　　 他指指我的头发，“看红发就知道了。”
　　 我点点头：“没错，每个爱尔兰人都是用‘好染牌’111号染发剂。”
　　善意谎言
　　我在乔治亚州的镇上用餐，一位观光客走到我们这一桌。
　　“对不起，我老婆觉得你的凉鞋很漂亮，请问是在本地购买的吗？”
　　“是啊，就在这条街上。”
　　“可以请问多少钱吗？”
　　“77美元。”
　　“谢谢。”然后他对妻子大喊说：“亲爱的，她是在佛罗里达买的。”
　　废话连篇
　　“发生火灾时，请疏散至本大楼之外。不要走楼梯，也不要搭电梯。”（美国波士顿联邦储备银行的标示）
　　“（核能辐射外泄时）你唯一要做的是躲在游泳池底部并屏住呼吸。”（美国能源部发言人）
　　“别把行李弄得像颗炸弹。”（美国得克萨斯州《艾尔帕索时报》的标题）
　　没有进步
　　我在空军卫星控制局工作时，我们会为部门主管做例行简报。有一次一位年轻军官进行气候简报，最后的结语是：“20年前使用人工方式，我们只能在3天之前预测天气。现在有了电脑，我们可以在72小时之前就进行预测。”
　　无可取代
　　我在医院里偶然听到……
　　护士：“回家后要用冰块在眼睛上冰敷消肿，用一包冰冻豌豆也可以。”
　　病人：“我们家没有冰冻豌豆，罐头豌豆可以吗？”
　　难以沟通
　　我家开的是旧式的药局，顾客多半是喜欢传统泰式药品甚于西药的老人。
　　有天下午，我帮一位老先生重新配好处方药后，告诉他价钱：“总共83铢。”
　　“多少？你可以讲大声一点吗？我的听力很不好。”
　　我大声说：“83铢！”
　　“我听不到。你说多少？可以写下来吗？”
　　我写下来给老爷爷看，他看了好一会儿说：“看不清楚，我的视力也很糟。你可以念给我听吗？”
　　我是白痴
　　我操作着笨重的16吨堆高机，要将货柜送进飞机，准备送到阿富汗。士官长过来问我进行得如何。我抱怨：“如果开那辆红色货车的白痴能把车移开，我会比较好办事。”
　　他答：“好，我移车。”
　　愚公造山
　　我朋友是医院的麻醉师，某天经过手术室，发现里面正准备进行隆胸手术。她探头进去看，问护士：“这里要做什么？”
　　护士答：“要把丘陵变高山。”
　　军纪严明
　　我是空军牙医，正在治疗一位新兵。他躺在椅子上，我问他有多痛，他答：“是。”
　　我说：“光答是不够。”
　　他一听马上跳下来，立正站好大喊：“是，长官！”
　　婚姻战场
　　爱情未必有多美好。幽默刊物《洋葱》的文章标题可以为证：
　　怨偶因讨厌婚姻顾问而和好
　　丈夫抱怨妻子老是把他扯进她的婚姻问题
　　准新娘举办告别单身派对，得靠消防员救火
　　沮丧有因
　　我们全家到一家很大的古董店逛，没多久老公不见了。最后终于发现他坐在车里，我问他为什么提早离开，他答：“那间店让人很沮丧，我记得以前里面的东西都是新的。”
　　最佳损友
　　失去父亲已经很难过了，但一看到讣闻上竟然把父亲的名字写成我的名字，真是情何以堪。我忍不住打电话向朋友抱怨。
　　我问：“你有没有看到报上登出我的死讯？”
　　“有啊，那你是从哪里打来的？
　　（摘自美《读者文摘》）（编辑/袁红）