幽默

　　吃火锅
　　精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？”
　　病人：“我喜欢吃火锅。”
　　医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”
　　病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底？”
　　特会装
　　“你觉得你新交的女朋友咋样？”
　　“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
　　“哦？那就是说她挺实在的，不错不错，过日子就得找……”
　　“呵呵呵，你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
　　“嗯……原来是特惠（会）装啊！”
　　别惦记人了
　　从地下车库出来，我发现忘带钱包，交不了停车费被困在车库出口。
　　后面车里一个好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：“一会儿万一您再进停车场，可就不一定能碰见我了。”天呢，真是叫我太感动了！
　　后来我管姑娘要电话号码方便还钱，姑娘说：“钱都给了，就别惦记人了。”
　　尼龙丝袜
　　化学课上，老师讲到了人造纤维：“人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？”
　　学生大声回答：“美女大腿 ！”
　　踩烟头
　　一名同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭。
　　这天，我们一块儿去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。
　　我们抬头一看，原来他光脚踩烟头......
　　三四
　　两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？”
　　“说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四。”
　　“那为人处世呢？”
　　“交友不三不四，对人说三道四。”
　　“那对你好吗？”
　　“对我还好，在我面前一贯低三下四。”
　　售楼
　　一男子由于个子矮，始终找不到工作。
　　某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”
　　老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”
　　男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多。”
　　要钱，还是要命
　　作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
　　我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
　　这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命