开心五分钟

社保

领导生病，且咳得严重，听了某某的话，弄了点明参泡水喝。

喝后感觉严重不适，怀疑对明参

过敏， 告诉我：“要是我晕倒，到时救护车来了，记得告诉医生……” 我马上接道：“您有社保。”

领导无奈：“记得告诉医生，我就只是喝了点明参。”

如此报道

记者赶到时，落水者已被救上岸。记者采访救人者：他是你的亲人？不是。是你的朋友？不是。那你就是见义勇为，英雄贵姓？

救人者说：我不是英雄，要不救他上来，欠我的钱就打水漂了。

记者顿感失望，转身去采访落水者：你向他借了多少钱？500元。

当晚新闻报道：英雄勇救落水者，并借巨款渡其难关。

诗一样的装扮

一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。

有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！”

诗人摇头答道：“岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费！”

国产的

某女嫁了大款，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”

有人大声说：\"你老公是国产的！\"

性别

甲对乙说：“你看那小孩，长得不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”

乙听后，不爽地答道：“是女孩！她是我的女儿！”

甲很尴尬，略带歉意地说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”

乙愤怒地吼道：“不！我是她妈妈！！！”

测谎仪

某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪。一日儿子晚归。

父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。

父：好大的胆子！我长这么大就没看过。话音刚落，机器人给了父一巴掌。

母怒斥：活该！对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。

生日

有天晚上，节目组开全组大会，突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。

开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。

主编说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。

真正的孕妇

一名身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站在她身边。

司机叫道，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。

司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊？

姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了……大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇！

翻译

去泰山旅游，一老外走过来很礼貌地对我讲了句话，然后就微笑地看着我。英语没学好，我一懵，满脑子问号！

此时旁边一打扫卫生的大妈边扫地边淡定地对我说：“他想让你帮他照个相……”

裸照

女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。

我说：“想你啦，给我发张近照吧。”

女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照！”

第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片……

还有气

小明一很要好的同学摔倒在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧？”结果他同学站起来拍拍屁股，放了个屁，说道：“没死，还喘气呢！”

爆胎

昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边一哥们儿聊了起来。聊了一会儿，火车还是没有来。

我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”这哥们儿沉思了一阵儿，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”

安检

现在安检日趋繁琐。

有次去旅游，看见一个背着双肩包过安检的男孩。

保安叫道：“过来放双肩包过安检！”只见后面有个中年妇女咕哝着：“现在怎么这么严啊……”

然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。