御宅族标准，你占几个？等

御宅族标准，你占几个？

1.痴迷于某事物或某人；

2.依赖电脑；

3.依赖网络；

4.不想去上学（上班）；

5.作息时间很不稳定；

6.极少出门；

7.不喜欢接触陌生人；

8.性格多少有两面性；

9.收藏癖；

10.长期独身；

11.体型偏胖；

12.热衷或有写日志；

13.喜欢上虚拟的人物；

14.闷骚；

15.养着宠物；

16.常在厕所里坐到腿麻。

干洗店

那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。

奇迹

老师讲解“奇迹”一词，就启发学生说：“一个人要跳楼自杀，当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。”

学生齐声回答：“运气。”

老师：“当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。”

学生齐声回答：“巧合。”

老师：“当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。”

学生齐声回答：“吹牛。”

【电脑也有性别之分】

测试下你家的电脑是男是女：点“记事本”新建一个记事本文件。在里面输入CreateObject（“SAPI.SpVoice”）.Speak “I Love You” 保存扩展名为.VBS 文件如：我爱你.vbs 然后点击这个文件，就会听到一句I LOVE U。通过声音就可以辨别你的电脑是男还是女。

【每天喝水的正确时间】

第一杯水：6：30（排毒又养颜）。第二杯水：8：30（体贴又健康）。第三杯水：11：00（解乏又放松）。第四杯水：12：50（减负又减肥）。第五杯水：15：00（提神又醒脑）。第六杯水：17：30（消化又吸收）。第七杯水：22：00（解毒，排泄，消化增进血液循环）

【鉴定你的U盘是否中毒】

在你的U盘中建个空的文件夹，命名为autorun.inf。如果你的U盘无法完成重命名，这说明你的U盘已中毒，这时，建议你先备份重要文件，再格式化。原理是：大多数病毒是先建立autorun.inf再键入内容，病毒在进入C盘时就是通过这个文件夹里内部文件来为媒介的。

【利用手表巧辨方向】

把当时的时间除以2，得到的数字的指针对准太阳的方向，则12点所对的方向即为北方。例如：下午两点即14点，除以2得7，把7点的位置对准太阳的方向，则12的方向就是北方。

职来职往

有一天江苏卫视放的是职来职往，求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。我妈正好过来，很惊讶地问我说：“现在都男选男的啦？？！！”

取名

大学同学生孩子，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。

我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。

吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。

野史

1. 陈世美确有其人，但是人家是忠臣，人家夫妻感情好得很呢。陈是湖北人，有个老乡想找他开个后门，但被陈正直的拒绝了，于是这个老乡很阴险的写了陈世美抛妻弃子的一出戏，还到处演，这样一传十，十传百，硬是把个好人污蔑成了个历史罪人，真冤。

2.德军在二战前发现一本书（《未来的陆军》），讲述如何以机械化部队进行机动作战，德军据此建立了庞大的装甲军团，仅仅用了6个星期就打败了法国，这本书的作者就是后来的法国总统——戴高乐。

3.三国后的南北朝时代有个皇帝的书童领兵8000，从现在的南京出发，一路打下长安、洛阳70座城池，击败当时北魏的50多万大军，他叫陈庆之 。

4.曾国藩写挽联有瘾，死的写完了就偷偷给活人写。汤鹏去曾先生家里玩就看到过曾先生给他写的活挽。差点气吐血。

化妆

老板来公司视察，看到好几个女员工在化妆，

便训斥经理道：“上班时间有人化妆，你怎么不管管呢？”

经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。

接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”

办公室里鸦雀无声……

真理

有一天，柏拉图问他的老师什么是爱情，他的老师就叫他先到麦田里，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗。期间只能摘一次，并且只可以向前走，不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。结果，他两手空空的走出麦田。老师问他为什么摘不到，他说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，其间即使见到一棵又大又金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来麦田里最大最金黄的麦穗，早就错过了；于是，我便什么也摘不到。”老师说：“这就是爱情。”

之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了，最后又什么也带不出来。”老师：“这就是婚姻。”

座位

一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

情绪不佳

当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上7点，事态还不见好转。于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

人家的，不要了

前天，宿舍里太热，姨妈的一个迷你风扇不要了，送了我。抱着风扇坐公交车，遇到邻居阿姨：去买风扇了？我：不是买的，人家的，不要了。昨天，嫌热，想去游泳，小弟的泳圈不要了，送了我。抱着充了气的泳圈坐公交回家，又遇到昨天的邻居阿姨：去买泳圈了啊？我：呵呵，人家的，不要了。今天，中途遇到被甩的表哥，为表示安慰，带其回家吃饭。坐公交回家，遇昨天的邻居阿姨：你男朋友啊？我想了想：人家的，不要了。

腿麻了

一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。

公交上一小姑娘非要让座，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。

一会到站了，发现腿好了，可让座的小姑娘还在。

面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

猜猜我是谁

有个暗恋的女同事，喜欢一直不敢说。今天下午看到她在座位上看书一时思想短路，走过去蒙住她眼睛说猜猜我是谁，3次猜不到就亲下去咯！结果她说张飞、关羽、刘玄德！

地球的目的

人的染色体有23对。

有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”

教室角落里某大声答道：“64对啊！”

老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

禅

苦者问禅师：“禅是什么？”

禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”

禅师答：“感觉如何？”

苦者咽了咽口水：“饿！”

禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

朋友

我曾经喜欢一个学医的女孩子。

那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。