无青

　　曹源生于九州之首——冀州。90后生人，现就读于河北农业大学。爱吃糖葫芦；好读书不求甚解，韩剧亦如此。喜欢海德格尔式的栖居、海子般的幸福、杜拉式的爱情。如果幸福是风筝，那我们就是那追风筝的人。
　　
　　【来自木头人】
　　
　　你说我是块木头。我说，不，我不是木头，我是个木头人。专属于你一个人的木头人。
　　壹
　　又是一个零点，列车又要出发了，告别一个站台一座城市一些寒冷。我挤在车厢的一个角落里，安静地听着陈奕迅。粤语很绕舌，他唱得却分外流利。车厢里嘈杂喧嚣，却并不幸福。人间的四月天少了些神秘，多了份无奈。
　　列车正点到达L车站的时间是2:40分，现在列车是晚点运行，大约晚点4分钟。城市被列车掠过，我的心在这看不到边的黑里流浪。我想问坐在我对面的大叔孤独是什么颜色的，不过他一直睡得很死，就没好意思打扰他。
　　1:38，你的最后一条短信：你别来，我不会见你。你不会找到我的。买好你的回程票，再见。
　　一个人听着歌，望着窗外，背对人群，听不到熟睡的鼾声。只有车轮滚滚，铁轨被无情地滑过。铁轨无限延伸，不知夜的深处有没有那么一座幸福站台，不需要票根的站台。
　　你一直让我听筷子兄弟的《老男孩》，直到今天我还是没有去听。我用手机百度了歌词，看着发呆。
　　车厢里的空气让人很燥热，我看着那些熟睡中的众生相，或眉头紧蹙、或放浪形骸、或丑态尽现。那些鼾声里是不是也在诉说着各自的无奈呢，只是这些无奈都被滚滚的车轮无情湮灭了。湮灭是不是就消失了呢？
　　我突然想睡觉，怀念肆无忌惮的鼾声，可是车马上就要到站。L城的灯光若隐若现，一座缺少睡眠的工业重镇。
　　2:45分，我走出L车站。没有你，也没有月光，冷冷的夜，冷冷的4月。我故作沉着地走到某个24小时便利店买了一包烟，找了一个网吧来逃避这来自夜的深处的寒冷。
　　开机。我点开豆瓣电台合上眼，听周治平姜育恒。时间过得很慢，越清醒越缓慢。
　　我突然意识到，我对L城真的很陌生，这竟然是我第一次来。得知你自己一个人来L城散心的时候，我就心急如焚地踏上列车来到了这里。当我到了才发现，L城太大了，我已然听不到你的心跳。
　　我靠在网吧的椅子上，给你发了条短信：源，我已到L。你在哪里？你没有回短信。
　　我听着周治平抽着烟，等一条短信一些幸福。我想起老k曾对我说的一句话，等短信的过程是痛苦的，所以最好的办法是忘掉你发的短信。
　　我想起《等待戈多》里那段对白。
　　我们走吧？
　　不我们不能。我们要等待戈多。
　　戈多是谁。
　　我在想，我等待的是什么，是不是像那两个流浪者一样，等一个未曾谋面却自称与幸福有关的戈多。
　　后来我索性不去想，为了打发时间，我看了一部片子——《将爱情进行到底》。我没想到我会哭，片子剧情都很一般，除了陈奕迅和王菲的插曲。
　　后来我就任眼泪流淌了，反正在一座陌生的城市里哭得多么狼狈也无所谓。天快亮了，我的眼泪也干了七八成。你来短信了，告诉我地址：L城师范学院。这个剧情，写成本子我想也会感人。只可惜，如果你走了，我就真的丧失了叙述的能力。
　　贰
　　天亮了，我走出网吧，阳光正好打在我脸上，暖暖的。那一刻，我觉得我的脸蛋像个红透的苹果。我没有去喝豆浆吃油条，因为那是我们以前经常做的事情。如果饿着能不去回忆，那么饿着也是一种幸福。
　　还记得以前我逃课去找你，我们总会去一家早点店喝豆浆吃油条。最惨的一次，是把盐当成了糖，放在豆浆里味道怪怪的。
　　到达L城的7小时48分之后，我见到了你，还好没有等太久。你化了个很浓的妆，好像故意在气我。越是盛气凌人，越无法掩饰你内心的脆弱。
　　我说，没想到我们会在L城见面。真的，这里的一切对我们太陌生了。没有我们常去的公园，没有我们常逛的狮子林大街，也没有你最爱的购物广场。你不说话，只流泪。我不流泪，只傻笑。
　　后来我们干脆去逛街，也是牵着手十指相扣地走。逛完那条街，你就买票送我离开L城。在到达L城的9个小时零48四十八分后，我踏上了归去的列车。列车总是不掺杂任何感情的准时到达，我很奇怪这趟列车为什么不会晚点。比如晚点10个小时。还记得去年到上海，列车就晚点了整整8个小时。
　　我在列车上睡着了，做了一个美丽的梦。梦的内容忘掉了，梦的结尾是在陈奕迅《等你爱我》的伴奏下，我们在大连老虎滩追逐打闹。梦醒的时候，我才发现我坐过了站。好在只错过一站，也就半个小时的车程。如果幸福能像列车一样，错过了还能走回来该有多好。然而幸福不是站台，于是我们必须得小心翼翼地呵护。一旦错过了，就再也买不到回程票。
　　后来的日子，我们似乎丧失了交集CjW42GIj3rN30h4oVRDOxZd6mzwZzQWa4lylvSIGdP0=，各自忙碌着、遗忘着，安静地沉沦。两个人似乎都陷进了沼泽，越挣扎越深陷，却始终找不到一个可以逃离的出口。
　　我们是情侣甜到哀伤，我们是冤家恨到心碎。我总是伴随着这个无解的命题醒来。
　　我想，如果我们能和好，肯定是在某一个夏日的黄昏里了。那时的我们，一定是疲惫不堪，累倒在一个烧烤摊的大排档里；在人群的嘈杂中，肆意哭泣欢笑。烤点羊肉串，叫几杯扎啤，我们喝得酩酊大醉，分不清东南西北。然后在夜的深处，我们牵着手围着这座小城绕圈打转。等天快亮的时候，我们睡在一个经常去约会的公园里。
　　等我们被露水弄醒的时候，我们一定是幸福的拥抱着。我常常发呆，傻傻地认为那个黄昏就近在咫尺。可那个黄昏总是迟迟不肯到来。你喜欢叫我木头。其实我真的很木很呆，容易被一件事缠住，走也走不开。
　　我总会陷入一些回忆，回忆最多的就是第一次去星巴克。那年我们大二。还记得那时候的我们很幼稚，为了答谢朋友的招待，我们选择去星巴克请他们喝咖啡。我们俩却都是个咖啡盲，于是在请客的前一天晚上，开始研究咖啡文化。还记得那天你点的卡布奇诺，我点的拿铁。结果我俩很默契的一人喝了一半，把另一半留给对方。现在想想，那时候真是傻得可爱，可爱到令现在的我们看来是那么地遥不可及。
　　还会去星巴克，可那种天真到傻的滑稽与可爱不再有。
　　
　　【来自草原】
　　
　　你一直说我是你心灵的防空洞，其实我是你的草原。
　　英国有个诗人叫聂鲁达，他说：当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。我曾一度陷入恐慌。我怕我们的爱是那华美的叶片，而生命的脉络我们不曾拥有。壹
　　 “我想，如果我们能和好，肯定是在某一个夏日的黄昏里了。那时的我们一定是疲惫不堪，累到在一个烧烤摊的大排档里；在人群的嘈杂中，肆意哭泣欢笑。烤点儿羊肉串，叫几杯扎啤，我们喝得酩酊大醉，分不清东南西北。然后在夜的深处，我们牵着手围着这座小城绕圈打转。”
　　读你这段文字，没有泪流满面，只是呆呆的，傻傻的笑。你真的是个木头人，无论什么时候，文字总会给我一种遐想的安全感。有时候在想，我爱的不是你这个人，只是你这种叙述的口吻罢了。
　　我想也有那么一天，在嘈杂的人群里，肆意地哭泣欢笑，我还会使劲用指甲掐你的手背，使劲的，比以前你得罪我之后我掐的你还要疼才行，然后还是跟以前一样，以同样的力度在我自己的手背上掐一下，我也感受一下有多疼。跟以前一样，握紧拳头，使劲擂你的背，问你疼不疼，你会摇头，撅着嘴说不疼，接着打。我会甩甩手，不打了，累了，手疼了，给我揉揉。
　　去年去北京爬香山，我们为了答谢朋友的款待，请他们去星巴克喝咖啡，以前喝的只有雀巢速冲。两个人傻乎乎的，提前到了，先在那里研究咖啡的种种。后来，我点了卡布奇诺，只是觉得名字很浪漫。周杰伦的歌里唱到过，你要的拿铁。可是卡布奇诺好苦，不知道是不是没有加糖，我不管，换你拿铁来喝，还行。 那次，你还带了一罐台湾炭烧咖啡给我，那是你的朋友送你的，你给了我，我喝了一半多，没喝完。
　　
　　我们变了，剩下的咖啡我送人了。与你有关的东西，该收的收起来，能扔的扔。那个紫色富光杯子，记得那是从天津回来你给我暖手用的，在车站打的热水，你知道一到冬天我就会手凉。在下定决心要分手的那天，我把它扔到垃圾桶里了。过了好久，垃圾还没丢。我又偷偷把它捡回来收起来，舍不得再去用。
　　还有那些书，你买给我的那些书。很多书，一个装牛奶的纸箱子也盛不下。你希望我成为有内涵，有见识的女孩，而不是那些总是逛街、看虚无缥缈的电视剧，沉迷于自己的小世界的小女生。我至今也没有听。
　　那本《追风筝的人》我还没看完，但看过的部分，让我几乎要哭出来。那里面有很珍贵的兄弟情。朴实无华的文字总是在心的深处扎根发芽。我在一个春天的夕阳里，慢慢地流泪，然后安静地去餐厅吃饭，自习，睡觉。一切看似与你无关，却又紧密相连。
　　幸福是风筝，我们是那追风筝的人。
　　贰
　　没有什么事情可以让我们吵架，可是却吵得那么凶，或许是太幸福了吧。我也不知道我是怎么了，总是那么凶。说好了各自冷静，清明节假期回来再说。清明节我们都回家了，那几天里确实很少联系。路上，四个小时的车程，以前，你的短信会频繁发来，提醒我注意安全，别老是睡觉，关心地让我吃点东西，喝点水。那次却没有了，心里空空的。我觉得我们真的走到头了，真的要结束了，忍不住想，忍不住的流泪。
　　假期结束回学校那天，在五路公交车上，我趴在前面的座椅上闭着眼。后来，我在QQ的说说上这样写道，“我只是在想象”。我在想象你的存在。每当我们一起坐公交的时候，要是站着，我不必费力的拉着上面的扶手，扶着你就好；车启动的时候，你会很用力的扶稳我。还有在北京坐地铁，人很多很挤，我喜欢抱着你很安全。或许，我迷恋的就是这么一种安全感吧。
　　后来你去L城找我，我犹豫了好久才见你。相顾无言，说不出话。在你那里，我总是那么不争气。你笑，却掩饰不住你的憔悴，你像丢了宝石的孩子孤单无助。在远远看到的那一刻，我心里的防线突然崩溃了。那天有点冷，L城有风，你的手却不热了。后来我们去逛超市，我会突然地去拉你却又猛然松开，心在挣扎。
　　我坐在广场的草坪上等你，你去买果汁了。回来，也就是50米的距离的时候，你看到我了就跑着过来了。就是那该死的50米，胖乎乎的你突然很可爱。我不争气地流泪了，我也不知道被什么所打动。
　　第一次去天津，大一上学期。那时候我们像两个孩子，在偌大的城市里穿梭流浪，却也不感孤单。我穿的毛裤打底裤，你怕我冷，脱下了你的棉裤给我。我嫌难看没有穿。那天那么冷，你也就穿着秋裤和我在外面玩了一天。现在想想，你幸亏是个木头人，不然会被冻死。
　　还记得那年的夏天，在哥哥家里，我们晚上看电影，蚊子那么喜欢我。你说过来，离我近点让蚊子过来咬我。后来，在图书馆看书的时候有蚊子，我就会想起你的话——那句让我甜甜的，笑到心坎里的话。
　　去年夏天在滨江道上，你要给我买衣服。你想买真维斯，我不想你花太多钱，虽然你总说你有钱，你省着钱就是为了等我来玩的时候给我花的。我只在小店里买了一件30块钱的白色背心。你生气了，我去哄你。你搭着我的肩说，为我花多少你都不心疼。那件白色背心，夏天扔在洗澡间里，发霉了。我用了好多种方法洗，碱面，牙膏，洗洁精，肥皂，洗衣液，洗衣粉，还是洗不干净。我却一直留着，我会接着穿，脏了又怎么样。
　　去年冬天，你在车站等我，手里拿着津乐园蛋糕。我不知道你等了多久，也不知道你的手冷不冷。下车的那一瞬间，我的眼睛有些模糊。见到你，先给了你一拳。你知道我喜欢吃糕点，也知道我不喜欢你为我花钱，于是你就提前买好。还有草莓圣代，你自己不吃，却总是偷偷买给我。 西开教堂，意式风景区，滨江道，我总会在人群中，让你背着我负重前行。我在你的背上，你不会看到我的笑，很幸福的笑。
　　关于海，我们从一开始就约定好了。等我们攒够了钱，就去大连的老虎滩。支个小帐篷，买点乱七八糟的零食，一边聊天一起听海涛。夜深人静的时候也会去想，我们何时才能抵达那约定了无数次的老虎滩。我想不会太久吧，也许在那个夏日的黄昏之后，我们就会出发，不顾一切地远走。买两张去大连的动车车票，拿上干粮和水壶一起去流浪、听海。
　　我忘不了你为我写的那首诗的第一句:我在冬日的早晨/携一湖水的苦寒/问候你掌心的幸福与温暖。我不懂修辞，只是觉得在那个冬日的早晨，我必定是那般的幸福，那般的温暖。
　　现在已是夏日了，有没有那么一个黄昏？你说，我是你养了好久的孩子，你怎么舍得放我走。