回家

　　近年来，父母为了供我上学，他们不得不背井离乡，远赴他地打工挣钱。虽然生活上略有富余，但打工的艰辛和离乡背井的滋味，实不能与外人道，最令人心酸的是一家人一年到头了都不能团聚，很多的时候都只能在电话里相互嘘寒问暖，而内心却暗自神伤。
　　那都是陈年旧事了，可我现在仍能不费多大劲就把它记起来。2008年春节前夕的寒假，我早早的回了家，期盼着远在外地的父母和姐姐早点归来；但独自面对很久都没打点而越发显得破落的家，心里就有一丝莫名的感伤。为了打发内心的孤寂，和让这个家显出节日的喜气，我开始收拾杂乱的房间，把自己忙得昏天暗地，累了就一觉睡到天亮，饿了就自己煮些买来的食物。其实自己心里很明白，这样不规律的生活就是一种自我麻痹，不愿让自己静下来体会那种空无人影的孤寂。短短一个礼拜的独处，却仿若一个世纪般漫长，更多的时候是在黑夜里忍受着孤寂，等待着黎明的晨曦。
　　终于在一个星期之后，父亲如约归家。但那张刚毅的脸庞，淡却了几分恬静，却多了几分沧桑。在多少个孤寂无助的黑夜，这张脸曾多少次默默的激励和支撑着我。父子间浓烈的亲情在两眼相撞的瞬间骤然爆发，我们热泪盈眶，却说不出一句话。我终于相信，有些东西是不需要言语，也不是言语所能表达，简单的眼神就能传达出我们内心最炽烈的情感。
　　接下来的日子，一个人的期盼变成了两个人的守望。我与父亲共同守候着我们的家，期盼着我们共同的亲人早日的归来；在期盼中，我们迎来了50年来一场罕见的大雪，大雪让我们因期盼而焦虑的心慢慢融化，我们一家人将会团圆过年，我与父亲都不曾怀疑。然而，突如其来的大雪用它的冰冷，把我与父亲无情地打回了现实。
　　大雪封路，母亲跟姐姐不得不退了购买已久的车票，放弃回家过年的打算。一家人高高兴兴的在家里过年，在我印象里，好像那是很小的时候，而现在每年都会因为各种原因而使人各一方。每年过年时互通电话，好像已经成了我们家必需的仪式。我与父亲却只能一边安慰着远在外地的亲人，一边互相面带苦涩的微笑，来掩埋内心想念的痛楚。在父亲的眼里，我读出了无奈与失望，而这种眼神，我只在初一因犯错而被学校勒令退学时，在这个刚毅的男人眼里看见过。
　　本应该令人激动的过年，就这样在我与父亲的淡然和伤感中悄悄溜走。大多数的时候我们一边看着漫天鹅毛般的大雪，一边思念着滞留在他乡的亲人。这个春节虽因为大雪的缘故，让我们这个平淡的四口之家的团圆都成了奢望，但我还是格外的珍惜，与父亲一年难得的团聚。在与父亲共处的日子里，我更加了解他内心深处的渴望，他一生都在为我与姐姐而劳累，为这个家而四处奔波，其实他也不想这样，只是为了这个家，而不得不这样。他也有自己渴望的生活，隐约中我感受到他想要的，很简单很恬静的生活，就是在村庄里种一些小菜，养一些家禽，过年过节时，一家人高高兴兴的团圆。但现已50多岁的父亲，在与时光的角逐中，如刀的岁月凌厉地穿梭，已慢慢爬上了他那张刚毅的脸庞，他想要的生活却因为我的缘故，而迟迟没得到。我一度自责和不安，但我同样明白，我与姐姐既是他的梦也是他的骄傲；如果说他的双眼能在黑夜里支撑着他等到黎明的晨曦，那么我和姐姐就是他多年来辛勤而劳累的支柱，没有我们他会倒的，这个家的人，一个都不能少。
　　我总是在想我什么时候才能让父亲那劳累了一辈子的双手歇歇，让他如愿地过上他想要的生活？我想不会太久，因为我不会让“子欲养而亲不待”的事情发生在自己的身上。
　　我的寒假假期即将结束，我与父亲不得不再次分开，各自奔赴他乡，丢下这个越发破落的家。我比父亲先几天离开，在走之前我倔强地拒绝了父亲的送行。天上飘着雪，道路一片雪白，在我拒绝父亲送行的时候，我真切地感受到父亲眼里的焦虑和担心，他没有多说什么，正如我理解他，他也深深地理解着我。我们都是感性的人，彼此心灵相通，都不愿看见对方泪水盈眶时的尴尬……
　　背上行囊，与父亲挥手告别，在我转身的一刹那，泪水汹涌而至，我挺直了脊背，让自己走得稳稳的，我要给父亲留下一个平稳而又倔强的背影，让他看到我已不再是几年前，第一次离家而恋恋不舍的幼小孩了，现在我也有像他那样坚强的心。走在铺着雪的路上，发出咯吱咯吱的声响，就像结成冰的眼泪掉在玻璃上破裂的声音。
　　雪很美，我身后那一深一浅的脚印，留下了袅袅寒气，随着我走远，而不断偷袭我的心，像台风一样，越钻越深，眼泪肆意滑落，就像我踏着雪离开的声音。