天鹅

　　1
　　
　　钟夫走后我就辞工了。在那之前我是一个有着大好前程的律师。我处理了我名下的所有财产，包括我们生活十年的房子，车，还有傻瓜——我们的狗。傻瓜一度慰藉过钟夫对于孩子的天花乱坠的想象。他一直想要个孩子。他永远得不到了。那天早晨，我把傻瓜送到公公的公寓后，在路边搭了一辆长途汽车，由它把我带走。
　　到了秸城，我找了一个有温暖阳台的房子住下来。车把我带到秸城，我愿意相信这里是个好地方。隔几天，我穿过三条街去一个叫灰色的酒吧坐上半天，喝一种黑色的茶。有人弹琴，偶尔唱一段，时光被那个歌手的手指抚摸得棉花一样松软，我有时在里面打个盹。醒来，望见窗外暗淡的天光，我常想，我是不是老了。窗外，有很多人经过。一个学生模样的男孩天天来，在头顶拉起一个条幅，上面写着：丽丽，我爱你到天荒地老。人们经过男孩和他的宣言时，很少停下来。日子一天天过去，男孩始终蔫头耷脑坐在地上。有人对他感兴趣，问点什么，他总是一瞬间激动起来。我隔着玻璃看见两片嘴唇一开一合，手臂划动着。我慢慢养成一个新习惯，观察酒吧的每一位女服务员，希望从她们的表情、举止看出什么来。我说过，我是一名优秀的律师，证据也许就藏在她们俏丽而不动声色的微笑里。我相信我能找到她，就像相信男孩等不到她一样。我漫不经心地等待结果来临。
　　是啊，我现在有多么充裕的时间。每天，我比别人的进餐时间要慢两到三个小时。早上一般是十点，我这个时候才能醒。失眠到秸城后不治而愈，我迅速地胖起来，中年人的那种胖。午餐两点，晚餐七八点，外加夜宵。我常常一边吃，一边看新闻。这是多年的习惯。以前我经常错过看新闻的时间，因为要陪客户吃饭、喝酒、唱歌，也因此经常省略和钟夫一起吃饭的程序。省略的还有做爱、交谈、拥抱，一起去看他的父亲，周末郊游等等。钟夫埋怨过吗?直到他出车祸，我才恍惚想起，钟夫没有这么做，不等于他心里没有。而之前我的概念里证据就是一切，钟夫没有付诸行动，等于没有。
　　钟夫办公室的抽屉里，躺着他的遗嘱。上面除了他的父亲、傻瓜，还提到一个女人。单单没有我。也许我不如傻瓜，傻瓜陪伴他的时候比我多。在他眼里我坚强，富有，用不着他安排和考虑。我实在用不着难受。在我躲避他的热情，在我偷偷服用避孕药，在我陪别人吃饭的时候，钟夫可能的悲伤，比我现在受到的伤害，更宽阔。当看见那个陌生女人的名字的时候，我还是哭了。我承认我那几年有些走火入魔，没有杂念。从钟夫停止呼吸的那一刻开始，我有了，我又像个真正的女人一样开始痛哭，苦思冥想，追忆，打捞，寻遍过去十年的角角落落。
　　其实还是例行老本行，老一套，我在找证据。在我和钟夫的十年幸福生活里，不知是他太慈悲，还是我太粗心，有关他心灵的蛛丝马迹很难寻觅。他是一个教书匠，我这么说毫无贬损他的意思。教书是一件没意思的事情，在我看来，它无非是每年、每星期、每天重复着说话，向不同的小孩子说相同的话。在这里，分数统帅着一切。相对于我错综复杂、生动离奇的案例生涯，它呆板、单调，毫无想象空间。他们致力于改善效率，复制出一批又一批视力微弱智力高超的木偶孩子。说钟夫是一个教书的工匠是准确的。每天三点一线，家，学校，图书馆，在我眼里，十年来他画着这样精确坚硬的三角形，乐此不疲。我想象不出是什么导致了他的腿对轨道的偏离。
　　在那场车祸中他失去了腿。我失去了他。如果，钟夫还能出现在我身边，我能否对他的腿糊涂的方向感付之一笑?抽屉里，那个陌生女人的名字耀眼夺目，闪电一般将我留在了黑暗中。我恨自己不在这一秒钟前瞎掉双眼。或许，我该早点瞎，这样我可能会死心塌地给钟夫生一个孩子。当人的感官简单了，生活也会简单一点吧。
　　也可能我早就瞎了，我的视力平庸而肤浅，落不到钟夫的灵魂里。钟夫的灵魂在昏黄的灯晕里日渐委顿。灯光打在我的瞳孔上，辉煌而惨白的，是我一个人的世界。
　　
　　2
　　
　　我抱着电话哭诉，对我的一个旧日玩伴，我说我要崩溃了。她叫叽叽，小时候我就这么叫她。可能是因为她说话快，隔远了听上去你只能听见叽叽叽的一片。现在她当然不这么说话，她的声音优雅了一些，带着沙沙的造作的卷舌音，语速慢下来了。叽叽在舞厅酒吧之类的地方混迹多年，好听点说，是一个交际花，她在我们家乡时从没有表现出这种倾向，就是现在我也看不出她多么善于交际，她只是比较容易搭上男人罢了。我是在一次处理案件的过程中，发现即将跟我的当事人对簿公堂的所谓不要脸的女人，就是叽叽。当时我手里是她的一张大笑的侧面照片，她和一个富态的中年男人在互喂食物，嘴角扯得很有点罗伯茨的味道。我愤怒的当事人用食指频频点着叽叽的头像，口水四溅，恨不得往她嘴里塞进拳头或炸药，所以我面对叽叽无辜而甜蜜的笑容，及时调整了表情。
　　官司结束后我没有再见叽叽。现在，我居然给她打电话。电话里叽叽沉默了一会儿，说她会来找我。我来秸城没有告诉任何人。也没打算告诉叽叽，在我眼里，她是一个高级妓女。我向来瞧不起这种女人。她们是寄居在男人腐烂器官内的寄生虫，对那些男人我的第一反应是吐出隔夜的食物，而对她们我连口水都懒得吐。当然，这些生理反应我都成功掩藏在线条优雅的西服和微笑中。正是有了她们，才有了我事业的辉煌。辉煌的基石建立在这种高度腐烂的关系中，我仅仅是成功利用了她们的混乱和自己的冷漠。现在，她居然第一个出现在我脑子里，比我的所有亲戚、同事和朋友都来得快。
　　我甚至来不及权衡我们之间的关系。
　　本来我们之间是一团乱七八糟的线团，然后是两根平行线，在那场官司结束后我给她汇去一笔款子的同时，我们的关系，幼年的，成年的，都用一个简单的句号了结。如果不是钟夫的突然消失，我想我既不会找她，她也不会跑来找我。我们从彼此的视线里蒸发，哪怕路遇，也将不再打招呼。我喜欢简洁干脆的关系，不拖泥带水，既然这个世界不需要我们怀旧，它抡着鞭子，佐以优胜劣汰的嘹亮号角，迫使我们马不停蹄地向前向前向前，我就能轻易相信自己没有停下来的理由。连钟夫都不是这个理由，他朝思暮想的从未在我腹中生根的婴儿不是，我患病身亡的双亲不是，这个叫叽叽的女人还能是?现在，我无法继续赶路，巨大的钟夫，巨大的他的消失，挡在我的车轮之前。全乱套了，我居然向一个底层的女人示弱。
　　很难想象，叽叽小时候一直压迫着我，尽管她那么瘦。这也许是我到现在都不准备原谅她的原因。她八九岁时美貌就初露端倪，成绩好，人缘好，我怎么努力都比不过她。我们小学的班主任曾预言，她长大后会当一个歌唱家。她的确有这方面的天分，听她唱歌的时候，我常常看见一只白天鹅在空中盘旋飞舞。飞过去一只，又来一只。我怀疑我当时是恨她的，她使我没有朋友，她们全堆在叽叽身旁，像彩云绕月。叽叽的外号是我喊起来的，尽管她唱歌那么好听，完全可以叫做啦啦或啊啊。别人也叫她叽叽，可她们疏远的是我。跳猴皮筋，分吃酸梅粉，串门，逃学，没有我的份儿。那时我做的梦都是一些宰鹅吃的场面，我踞案大嚼，撕扯着肥鹅的腿和翅膀，吃得满嘴是油。我不能判断自己吃的是不是天鹅。现在我想，我没有当一个厨子的原因，可能不是因为胸怀大志，而是叽叽在她读高二的时候一次高烧，喝药喝坏了嗓子。自此我脑海里天鹅盘旋的场面消失了。奇怪的是与此同时，我不做梦了。我的时间除了一小部分用于睡眠，都用来实现理想。我的理想是，做一个优秀的人，比叽叽优秀的人。在她的嗓子坏掉以后，我意识到我的机会来了。
　　小时候的玩伴里，叽叽算得上对我最好。她完全不知道我的心思，上学下学都约我，我有时拒绝，有时同意，就看我当天的情绪。我那时对所有的同学说尽她的坏话，在日记里涂满毒药，甚至有过绑架叽叽的念头。我庆幸自己没有那样做，那样的话我就看不到我们两人的现在，我的优越出色和她的低微黯淡。我也看不到在官司过后，她长着棕色雀斑的脸蛋是如何低垂到胸前，泪水沿着脸颊满不在乎地流下。
　　那场官司我打赢了，赢得毫无悬念。我没有负疚之情，我需要挣钱，需要积累荣誉。换上别的律师，叽叽面临的还是输。叽叽的输只是时间和程序的问题，结果等在那里。案子结束后，我从个人报酬里抽出一部分给她汇去，当然比她那两年从我当事人的丈夫那里挥霍的要少，但足够她在搭上下一个男人之前过上一阵子。
　　如果知道可以在另一个场合打败她，我小时候就用不着那么穷凶极恶。
　　
　　3
　　
　　叽叽三天后来了，如果精确地计算，她不算守时。但她来了。我发觉我对她的到来有一点感激。叽叽的样子比两年前憔悴了一些，和我相反，她惊人的瘦。她带来一个背包，说打算住一星期。背包小小的，和她这个人一样不让人讨厌。她的天然卷的刘海凌乱地堆在前额，笑容有些心不在焉。我警觉的鼻子皱了起来，嗅着空气里她离开客厅时留下的刺鼻香水味，和一股膏药的味道。我忽然有点怀疑她来这里的目的，很有可能是来躲避某桩麻烦。她放下包就去了卫生间。我不能想象她用我的浴缸的情形，我那只浅蓝色的浴缸里会不会因此沾上某个男人的体液，毛发，或者皮屑呢。过了一刻，我为自己的想法惭愧起来。在这惭愧中，我做好了三菜一汤。
　　叽叽出来的时候，惊呼了一声，说她有大半年没吃到这样的家常菜了。谈话从这里展开。我敏捷地接住话题，从而摸索到和她之间的共同语言。叽叽一开口还是暴露了她的目的。刚刚被一个男人甩，痛不欲生，这时接到了我的电话。叽叽还是这么一见到底，我奇怪她居然成为过我的假想敌。在这样的微微失望同时又陡然轻松的情绪中，我忍受了叽叽的痛哭流涕，和神经质般的喊叫。叽叽结识的男人总是不适合跟她结婚，他们总是已婚。也不适合跟她相处更久，叽叽总是提到结婚，脸上散发让男人敬畏的光辉。在叽叽发现自己怀孕的时候，这个男人也消失了。
　　我拍打着叽叽的背，递给她一些纸巾，趁势看了她的肚子。随着她幅度很大的动作，晃荡着的是她的胸部，其他地方包括肚子都没有几两肉。我怀疑那个小胚胎流窜到了她的乳房里，如果被甩后她经常这么狂喊狂跳的话。叽叽很瘦，瘦到让你无法理解她的胸部竟那么大。除了善于分配脂肪，她还擅长怀孕。她不厌其烦地怀孕，又若无其事地打掉。这大概是成年后的叽叽除美貌之外唯一的特长。在那场我参与的官司里，我的当事人因此不得不多付给她一些钞票。我猜想这就是她恣意发挥特长的原因。这回，把柄握在了手中，男人却逃之夭夭。
　　孩子当然是叽叽的把柄之一。我一向这么看待人与人，人与物，这世上所有的关系。叽叽抽噎着，把成斤的涕泪蹭到我身上。她总能很快找到新的依靠，比如我的肩膀。我的手拍在叽叽薄薄的背上，让她止住了成串的哽咽。叽叽自然卷的长发很潦草，毛拉拉的，是典型的没有营养的头发。我奇怪那些男人的营养都到哪里去了。为什么在叽叽身上看不到一分一毫?叽叽挥霍的是他们的营养还是自己的青春?是他们的钞票，还是她自己的爱情?我想象不出男人摸到这样的枯发，心里会有什么样的念头。自钟夫走后，我承认我不是很了解男人。
　　叽叽同样不了解。她看上去了解实际上不了解。我心里冒出了一点点微弱的水泡。叽叽的哭声听上去像一只老猫在叫，我从没有听叽叽哭过，想不到她哭起来这么难听。如果她的嗓子不是这么沙哑，哭声一定就不同了。肯定还像一只受伤的天鹅。在她的哽咽里我忘记了自己的事情，就在这样的胡思乱想和拍打中入睡了。
　　一觉醒来，我发现叽叽站在窗前抽烟。凉风涌进室内，我打了一个寒战。我关上窗户，掐灭她的烟。叽叽回到床上来。这时我发现自己和她同睡一床。叽叽躺成一个大字，枕边放着她的手机。我俯视她干瘪的腹部，怀疑里面的生物已经不存在了，说不定在她哭的时候顺着眼泪流出来了，抽烟的时候随着烟雾跑出去了，或者留在我的浴缸里。为此我去了一趟卫生间。我把浴缸清洗了三遍，刚躺进去，叽叽撞开门进来了。
　　她举着手机说，你听你听，他的手机响了。响了。我听了，是有铃声，没响完一声，叽叽就扯回来贴紧自己耳孔，屏声静气等。她的眼珠子流光溢彩，在灯光下像一个琥珀色的玻璃珠。铃声是《欢乐颂》。不过叽叽没等来她的欢乐，脸色迅速暗淡下来。随即她把手机扔进了我的浴缸里。我惊叫一声。水花四溅。场面混乱了片刻，我一时忘记了遮盖我的身体。我不知道叽叽这么野蛮。我们呆呆地对视了一会儿。叽叽俯身迅速地捞起来，呆呆地看着面目模糊的手机。袖子湿到了手肘处，滴下来的水很快在她脚边汪了一小团。
　　整个晚上叽叽缩在我怀里睡觉。我忍受着这样的亲密无间，被迫充当着她下一个男人的替身。为了避开她喷出来的凉飕飕的气体，我把头尽量往后仰，使来自她鼻孔的远程发射擦过我的脖子。她坚硬的肩胛骨刚好顶住我一边乳房，很不舒服，我忍受着被穿透的危险，一动不动。我不想吸入她呼出的气体，不得不计算频率，跟她保持同步呼吸。她的肺部肯定有问题，呼吸时毫无规律，时长时短，时缓时急。她的呼吸里还有一种河水的腥味。为此在曙光初现时我才勉强合眼。久违的失眠重新找回来，和叽叽的出现一样毫无章法。
　　
　　4
　　
　　早上我把叽叽留在房子里，去我的灰色酒吧。我边走边活动我的右肩膀，刚醒来的那阵，那简直不是我的手臂，完全麻木了。等恢复了知觉，隐隐发疼。本来我就有轻微的肩周炎，一晚上廉价的同情加剧了它的症状。
　　吧厅播放的是《Quizas，Quizas，Quizas》，徜徉在这舒缓忧伤的调子里，常有恍若隔世的感觉。钟夫是个喜欢音乐的人，如果楼下的噪音很大，他会慢慢旋转按钮，直到别的声音消失。在我们争吵的时候也这样。当我深夜回来，他还泡在音乐里。脚下是傻瓜。窗帘纹丝不动。沙发上，他被落地灯的光圈包围着，闭着眼睛，傻瓜趴在他的影子里。他们似乎睡着了。现在，这样的情景越来越多地出现在我眼前。我一闭上眼睛，它就出现。那是一个我无法进入的世界。我像窗外的风，咆哮呜咽，都进不来。那些听不懂歌词的音乐，也曾勾起过我一丝不安，但很快，这微弱的波动被我耳壁上回荡的更强大的旋律吞噬了。我没有在意这些沉闷模糊的声音，我咀嚼它们的时间不比一顿晚餐长。现在，这涟漪日渐长成一面巨大的湖。它们将我的世界倾轧得又扁又薄又动荡。那是钟夫讨伐我的旗帜吗?钟夫身后的女人，或许有着音乐一样的头发和眼神。今天我不得不承认，那些流淌在客厅上空轻飘飘的东西是有力量的。那个隐形的女人是有力量的。钟夫留下它们，给我第一次也是最后一次，重重一击。
　　我望了窗外一眼。天气不错。男孩还在那里，他是风雨无阻。标语换了一幅：丽丽，我等你一生一世。有人走过来了。在男孩脚边扔下一枚硬币。这时男孩抬头，呆呆看了那硬币一会儿。这枚硬币似乎在他意料之外。他挂在胸前的脑袋突然上扬，跳起来追那个男人，要把硬币塞还他。男人愣住了，接着扯回衣襟，双臂一挥，把男孩推到地上。神经病!我看见男人吐了这么三个字，咂咂肥厚的嘴唇，走了。男孩半天没有爬起来。他的额头好像磕在石墩上。一个女人走上来，蹲下来跟他说话。我看出是叽叽。她一定在打听我。我把脑袋缩进柱子后面，低头喝茶。过了一会儿，他们都起身了，站在条幅下。和昨晚不同，叽叽看上去精神颇好，似乎一夜睡眠让她恢复了元气。两个人手舞足蹈，还手拉手唱起了歌，那个路口渐渐聚拢了一堆路人。我听不到他们唱什么。事实上我很欣慰，我不知道叽叽还能唱些什么。
　　我离开了灰色。沿街走一走。半路上我到超市买烟。我慢慢地踱步，走到湖边找了一块石头坐下来。我喜欢秸城的理由之一就是它有湖。它足够小，不会迷路。它还足够远，安静，适合想一些事情。秸城很适合度过余生，仿佛冥冥中钟夫指给我的一个福祉。
　　叽叽还是找到了这个湖。她来的时候已是黄昏，展开一张地图，兴致勃勃地说服我同行。我说，不是来打胎的吗?叽叽抬起头，诧异地看看我的脸。她说，我什么时候这么说过?我不打，我要留下这个孩子。轮到我诧异了，看着满脸红潮的她，我没有话说。叽叽抬头望了望天，微笑说，今天早上，我发觉这个世界也没有那么糟糕，有太阳，有住的地方，有做好的早餐，还有你。说完叽叽用湿润的目光注视我，煽情得让人受不了。
　　她在我身边坐下来，继续用愉快的声调说，我昨晚睡得好极了。你呢?我说，不好。你的骨头差点谋杀我。叽叽说，谁说的?他们都说我骨架小，说我什么柔若无骨呢。说到这里她眯起一只眼睛笑了起来，大概想到了某个男人，又大概被这个男人挠到了痒处，她仰起头，抱着膀子，稀里哗啦地笑开了。我得承认，叽叽这个动作轻浮极了，也撩人极了。
　　叽叽开始长篇大论跟我讲那些说她没有骨头的男人们的种种趣事，她好像喜欢他们所有的人。她居然承认了，还说，我喜欢他们，我想他们也喜欢我。他们有妻子，才更喜欢我。爱情短暂，我得用一个个男人的身体去积累，维持它带来的享受感。男人的爱是鸦片，女人需要它来维持内分泌平衡。我敢说，你跟一个男人过了十年，荷尔蒙的分泌都该退化了。我冷冷地说，那为什么留下孩子?既然这把柄毫无用处。什么?叽叽瞪大眼睛望着我，什么把柄，你说孩子吗明芳?我不大习惯叽叽这么喊我，我老早改了名字，简洁有力的两个字。这个女人，在我面前大惊小怪，咋咋呼呼喊着，我不这么想，明芳，你不觉得吗，孩子是爱的结晶，自然的爱……过了一会儿，我简短地问，打算怎么养活?叽叽的脸慢慢白下来，把眼睛掉过去看湖。
　　她漂亮脸蛋上的红潮，跟她这些年的冲动行为一样毫无节制，稍纵即逝。有风从湖面吹来，扬起她毛拉拉的长发。如同秋天里的那些又干又脆的叶片，我想摸上去，准会发出嘁嚓的碎裂声。在这个破碎的季节里，我们谈论孩子，爱，显得多么奇怪。如同钟夫走了，我开始听音乐一样。置身如此巨大的荒芜里，事实上我感到害怕。每当我害怕，我会在下一秒钟变得冷漠。有一会儿我确信，叽叽心里也是害怕的。当然，她害怕的时候总是脸色苍白，或者，满不在乎地任泪水顺着脸颊流下。
　　天空由恢弘转入暗淡，也就是片刻间。叽叽回头问我，有手机维修店吗?仿佛她从没有同我谈论别的问题。我说楼下有一个。她雀跃起来，拉我走，饿死了，你想饿死我们啊，一尸两命呢。我们要留着见孩子爸爸呢。我皱眉问，最喜欢这个男人?叽叽狡黠一笑，没有最喜欢，只有更喜欢。
　　
　　5
　　
　　次日起床时，我发现叽叽不在身旁。我在屋里转了一圈，她的行囊都在。餐桌上摆着稀饭，辣炒雪里蕻，几个小萝卜包。窗外传来叽叽的笑声。院子里，她正跟什么人打着招呼。从叽叽的背影，我能感受到她极富感染力的笑容。她两只手在身子两侧撒开，穿着我的睡袍，活像只肥鸭。我从未想象过这类情景，长大了的叽叽像一只肥鸭，或像只肥鸭出现在我的院子里。她的声音还是那样沙沙的，造作的卷舌音，似乎在表明自己来自一个更大的城市。但她稀里哗啦响成一片的不够完美的笑声，一瞬间又卷走了这些。那个四楼的邻居跟她足足讲了一刻钟，这个胖女人因为上周频繁往下扔香蕉皮，经过我的登门警告后，每当路遇她脸上总是摆出一种愤愤之态。香蕉皮依然如腐烂的黄金一样从天而降。她的脸依然胖。香蕉这么高热量的食物，就是对她的最好惩罚。我只有这么想才能心平气和。现在，她看上去很开心。但愿她们不是在讲我的坏话。
　　叽叽蹲在那里，往木栅栏上涂着什么。搞什么?我皱眉问。叽叽吓得失声叫了一声，呀!我不由得笑了，你在做什么坏事，吓成这样。叽叽拍着胸口，跳起来，指着栅栏说，这颜色怎么样，和这些花花草草蛮搭配的吧。让人一看就想跨进来，是不是?
　　黄色的油漆，像骤然开放的春花，在阳光下发出质感很好的色泽。我抱着膀子笑笑，那可不好。叽叽问，怎么不好?我说，你以为围栅栏干什么。它们的意思是，非请勿入。叽叽转动眼珠，说，因为好看呀。就像我们女人，穿衣服是因为好看，更有派头。我为叽叽这个说法笑了出来。叽叽更来劲了，真的明芳，要不谁分得出我们谁是律师，谁是混混呀。要都一丝不挂的。我说，有一点可以肯定，我们俩一丝不挂，男人跨进的，准是你的院子。
　　我不知道为什么要说这些。我感到说过这个我和叽叽感到轻松，愉快。叽叽默认了我的说法，在院子里转着圈，抒情说，将来我的孩子，你的孩子，在这个院子里玩泥巴，捉蝴蝶，打打架，哭着叫妈妈，多有意思。我们呢，就坐在这个葡萄架下说话，对了明芳，你该在这个地方放一架秋千，你懂我说的吗?我们荡秋千，喝喝酒，对他们说，好了好了，别哭了。多好玩。
　　叽叽意犹未尽，眼睛亮亮地看着我说，你会有孩子的，明芳。我们生两个女孩，让她们做姐妹。生一男孩一女孩呀，做亲家好不好?
　　叽叽把栅栏漆好，天色已暗。院子仿佛围绕着一层浪花，把夜色也拒之门外。在刺鼻的油漆味中站了一会儿，我第一次觉得，这像个家了。
　　做晚饭的时候，厨房的水管堵塞了。我张着两手，看脚边污水一层层涌上来，扯下围裙逃进客厅。叽叽正捧着饼干盒，窝在沙发里对着一个韩剧哧哧傻笑，看到我鬼一样的神情，起身去看。一会儿她出来了，大概嫌我碍事，把我推到沙发上坐。她跑到外面，不知从哪里找来一堆工具。我吃惊地拦住她说，不用你。我听说孕妇早期大都有呕吐的情况，叽叽当然不能干这种活。这事我明天找人干就行。
　　还等明天?叽叽笑了，扎好裤腿，撸起袖子进了厨房。半小时后，叽叽提着通红的两只手出来了，脸上冒着热气，说好了。我递给她毛巾和暖手袋，进去看，里面除了还有点潮湿，被打扫得看不出痕迹。我问躺在沙发里继续看电视的叽叽，什么时候学会这个的。叽叽一只脚跷得高高的，斜过眼，笑说，很难吗?我会修灯管，电扇，取暖器，热水器和煤气灶。像你打官司，我觉得难，明芳你还不是随手做到了。
　　叽叽说话时还是扯着嘴角，笑得妖冶，让我想起当年那个官司。叽叽打过的官司可能不只一个，可以肯定结果都差不多。我奇怪她还能笑出来，怀着不知去向的男人的孩子，修着下水道，还能笑成罗伯茨。下水道在我的意料之外，它同她的生活应该是风马牛不相及。我无法理解叽叽和灯管，电扇，取暖器，热水器，煤气灶之间的关系。我依稀看到，在所有纠纷过去之后，她被打磨得更加光滑，饱满，仿佛那些时光和事件只是从她身边滑了过去。
　　
　　6
　　
　　叽叽漆过的栅栏赢得了过往行人的驻足，有个丧偶的老人每天来串门，他形容栅栏是一小丛暖和的阳光。叽叽上门给他救活了一盆奄奄一息的植物，我因此有幸尝到老人亲手烤制的桃酥。叽叽在他们嘴边成了带来阳光的女孩。院子里的香蕉皮消失了，盆景再没有被小孩子连根拔起过。几盆花草经过叽叽的侍弄，虽然在冬天，还是精神抖擞，绿意盎然。
　　秸城没有秋千卖，我请人搬来一个躺椅，权且充当秋千。叽叽躺在太阳底下，很快晒成了棕女郎，她搽防晒霜的时候，跟我撒娇说，她想在这里过一辈子，不走了。
　　有的时候我们被太阳晒懒了，出去吃。这天叽叽说她请客。她身上还有一些钱。那个男人留下的钱物，曾让她以为他不会这么早离开。她至今不相信他拔腿走了，不留一句话。她说，有一天他回来找我，我会问清楚他身边发生什么事了。如果担心我介入他的家庭，我要让他放宽心。我说，你觉得你不会介入吗?叽叽望着我，甩甩头发。我说，如果他不回来呢?叽叽扎着盘子里的牛排，把盘子划出咯吱的响声。过了一会儿，她用一种略尖的嗓音轻轻说，不，他会回来。
　　我们静静吃东西。窗外，阳光真的很好。在它们还辉煌的时候，妖冶的晚霞已经侵占了半边天空。我们吃得很多。我没有饱腹的感觉，倒觉得里面空荡荡的。叽叽叉起大片的生菜往嘴里塞，看上去她有点撑着了。歇了一会儿，我问她，为什么专挑已婚男人。叽叽举着刀叉，笑着说，我不挑食啊，做梦都想遇到一个能结婚的人。那些没结婚的都看不上我。我说，是你看不上人家。你说这些人是青皮梨子，而且口袋干瘪。叽叽笑说，对啊。看着好看，味道涩死了。我说，你总觉得自己出众，理所应当得到一切，不管是否伤害到别人。从小你就这样。叽叽停下刀叉的动作，抬头说，是他们先破坏了自己的家庭，再找我的。我再次问，你觉得你没有介入吗?叽叽甩头，说，他们总是说自己有一个破碎或是快破碎的婚姻，他从不给我讲他的家庭。我知道他也是差不多的。我没有想去伤害谁……我说，你不清楚吗，如果你不出现，可能他们的婚姻能自己愈合。叽叽认真地看着我说，一定要愈合吗?我把盘子一推，说算了，你在给自己找借口。你伤害了她们。
　　叽叽愣了一会儿，说，我不管。我想不了那么多。一开始都是带着结婚的愿望跟人交往，也总是到喜欢上了才发现不可能结婚。也不可能断掉。我怎么办呢明芳。叽叽放下刀叉，揉了揉眼窝，有些疲倦的样子。她把目光投向窗外，那里黄昏正在进行。为什么我们要争执呢?在这么好的天色下，夕阳盛开，室外一片光明。玻璃发出那种惊奇的反光。餐厅静谧如旷野。叽叽合上眼睛，脑袋歪歪地倚在窗上，说，那天他接电话，好像跟那边起了争执，他唔唔地答应，过一会儿才慢慢地接一句话，然后闭上眼睛长长地透气。每当他接他老婆的电话时，脸上总是这种很累的样子。我就出了房间，在他接电话的时候，我总觉得自己是个小偷。偷取他的时间、他妻子幸福的小偷。这样的想法让我很难过。那次好像更严重些，我站在十一楼的窗前，好想跳进天空里。后来我拉断了保险丝。我觉得在黑暗里，心里轻松了一些。
　　很快他跑出来找她。两个人在黑暗中紧紧相拥了一会儿。那是叽叽记忆里最美好的几秒钟。后来他放开她，踩上凳子修保险丝，不时低下脸对着她仰着的面孔笑一下。在烛光的包围中，她觉得有一种暖和的情绪，在冲撞自己的鼻窦。她真想永远这么仰望他，也让他看她烛光中美得惊人的脸。
　　我要的就是那样的夜。叽叽说，他看到的永远是好看的我。
　　可是……
　　她伏在我臂弯里，把眼泪流在我皮肤上。我觉得看不到他了。我很想很想他。有时我觉得他会回来。他的鞋子还留在我家，每次我出门的时候都会想，等我回来，他说不定就回来了。你懂我说的吗?我害怕错过他。我总是跑出门，然后又慌慌张张地跑回来。我什么也做不了。我只能等。我准有一天能等到他，除非我死了。
　　次日醒来，叽叽不见了。她的背包也不见了。梳洗用具、衣服全都不见了。这些日子我做几菜一汤，现在不用这么麻烦了。不用反复洗浴缸。不用避开她抽烟。自从她说要留下孩子，我抽得少了。还给她买了戒烟的烟，乍听这个说法很好笑，但我还是买了一些，放在她那边床头的抽屉里。它们至今完好无损地待在那里。她既要生下孩子，还不能耽搁她的享受。如果说工作让我有享受感，显然叽叽把男人当做了工作。男人在我这里是个什么位置呢，我不要他陪伴，不靠他支撑，甚至不用他制造孩子。我和叽叽相比，男人恐怕更喜欢她这类女人吧。
　　看，我又拿叽叽跟我对比了。尽管我已经取消了我们之间的可比性，但她走后，我重新回到了这个恼人的问题上。我开始失眠，同来到秸城之前一样，夜晚充满了动荡不休的梦魇。像映在墙面的水光，我感到那些平复不过是幻觉。尽管我不愿承认，叽叽短暂的出现，搅动了我的生活。
　　窗外的那个男孩不见了，同时不见的还有灰色的一个女服务员。我不能肯定她就是丽丽，就像无法肯定男孩的离去是否因为叽叽那天载歌载舞的表演。男孩那个渗血的额头，蠕动的厚嘴唇，就在那幅红横幅上拂动着，上面隐约有字：花好月圆，不离不弃。这些词被叽叽成年后的嗓音唱出来，很有些荒凉意味。我一直躲在一扇玻璃后面，听不到叽叽的演唱。现在她离开了，我的感官陡然复活了，好得和我做律师之前，做少女时一样茂盛葳蕤。叽叽被药坏的嗓子，残破的音质，单调的曲风，来和这几个圆满的句子，要多惨烈有多惨烈。要多平和有多平和。歌声中男孩和女服务员牵手离开，消失在地平线上的背影，极其唯美，值得灰色的常客反复咀嚼与回味。
　　据反映叽叽那天一共唱了六支歌，其中《莫斯科郊外的晚上》被点唱三遍。围观的人中有好几个女服务员。圆脸的，长脸的，瓜子脸的。叽叽残缺的歌喉居然为男孩的爱情带来了转机。当然，这是一个大胆的揣测。当灰色的老板宣布说，如果叽叽重新出现，他得请她来灰色唱上一段日子。我不得不说，这个世界太荒诞了，叽叽的歌星梦早就破灭了，这么多年过去，居然就流行沙哑唱腔了。叽叽用这副嗓门，居然可能留住灰色里一天比一天少的客人，留住她一天比一天大的孩子。
　　过了两天，我想，可以打电话问问她有没有兴趣。但我总是忘记打电话。
　　
　　7
　　
　　我离开灰色，沿街走一走。湖水一天天瘦下去，从不考虑该储藏脂肪过冬了。它似乎跟叽叽一样不太懂事。叽叽这么瘦，她的身体怎么应付得了这个冬天和那么多次流产。叽叽的智力和美貌无疑是背道而驰的。我其实不应该见她，这样，少年时的仇恨就显出了无聊和可笑来。
　　从小学一年级开始，叽叽一直为报考那所著名的艺术学院做着准备，整天吊嗓子，往我家阳台乱放天鹅。叽叽有三个弟妹，和她父母一样平庸。如今一家人都搬到这个城市了。她爸爸做了一辈子工厂守门人，据说撵在叽叽背后要她早点嫁人，是他退休后的主要工作。我记得她妈妈做的酒糟非常地道，甜得好像云朵一样。据说叽叽的好嗓子就是喝酒糟喝出来的。
　　叽叽的嗓子坏掉以后，我家阳台清静了不少。早上，我再听不到她那个嘹亮的嗓子在云端里漫步了。顶多是一些还没有长齐全的青蛙，以蝌蚪的形式在干涸的河床里痛苦扭动的情形。那些有着淡淡雾霭的清早，在我的睡眠边缘，时常擦过几声来自叽叽喉部的挣扎，冷不丁的，给我酣畅的睡梦带来一些不快的刺激。有点类似不知名的鸟叫，偶尔裹挟几星闪电，有时是小男孩变声期的咆哮。总之我没有听出一首像样的旋律来。叽叽带着这副嗓子上考场，就像她跟我的当事人打的那场官司一样，结局是摆在那里的。叽叽还是执意考了几年，直到把自己考成一个大龄青年。由于过于迷信自己的嗓子，叽叽的文化课荒芜一片，要捡起来冲刺别的专业，无异于赶鸭子上架。在我大学毕业前夕，叽叽顶替她爸爸进了工厂，做了一名挡车工。
　　据说在车床这类机器的轰响中，去欣赏叽叽的歌喉，是一种全新的体验。那些当初自告奋勇当听众的男子，最后没有一个不带着鼓胀酸痛的耳膜灰溜溜退出的。此外有个神经强健的学徒，当初是受了众人的撺掇，在一个极刺激的赌注下，驻扎在叽叽的车床附近的。即使他是唯一的听众，叽叽一样身处旷野旁若无人。叽叽亮着嗓子唱，或者说，裸露着嗓子，在车床发出的坚硬冷峭的光里，她一层层剥开自己柔嫩的声带，一遍遍冲刺它年久失修的底线。像大姑娘洗浴一样，不愿意有人看到的。不过后来，她无所谓了。车间那种地方，比作姑娘的闺房或浴室不合适，说战场更贴切，炮声隆隆，火花四溅，她得把声音盖过去。叽叽常年涂着红嘴唇，可着嗓子，肆无忌惮地喊，似乎想要扰乱，或打断车床的节奏。事实上，在这一大片连贯粗暴几无间歇的轰鸣中，叽叽的嗓音是不存在的。丑陋的、扭曲的、挣扎的、咆哮的叽叽的歌，是不存在的。
　　叽叽对此毫无知觉，或倒是对此满意，我不得而知。叽叽选择在这种地方裸露，而不是她家里，让我在满意之余有点困惑。
　　总之，在我毕业回家消磨的那个漫长暑期，我没有听到天鹅或别的生物在我家阳台闹出的动静。叽叽依然喝着她妈妈做的酒糟，同她爸爸一起，带着微醺的状态去公园散步。在我看不到的另一些画面里，她唱着歌。她无休无止地唱，笑得弯下腰，指着学徒的傻愣样子。她搭着他肩膀，跟他去喝酒。
　　我结婚那年，叽叽来吃酒，我当时忘记了寄请帖给她。那天，叽叽自己来了。我没有见到传说中她那个考上北方一所学府的男友。叽叽的到来让我有点尴尬，还好我脸上敷了厚厚的粉。她那天穿得桃红柳绿，比我还像新娘，在酒席上的举止还斯文，没有自告奋勇上台献唱。席间有男子向我打听她的情况，我只说不清楚。我确实不清楚，自从参加工作后，我对叽叽的情况已不那么了如指掌，或说不是那么在意了。就算是叽叽在社会上鬼混的传闻，也是一次深夜，我目睹她爸爸守在巷子口等她回家，在杂货店老板娘的零星几句话里揣摩出的。那时叽叽已经买断了单位的工龄，她和那个小学徒的关系也随之断了，或者，说和车床的关系更准确一些。叽叽是因为学徒还是北方学府的男友，或别的什么人，而最终混成了一个交际花，我不是很清楚。或许，我想离它们远一些，好掩盖我曾经那么无微不至地琢磨过它们的主人叽叽，那种现在看来生涩可笑、回想起来不大舒服的心路历程。
　　婚礼结束后的一天晚上，叽叽的爸爸来访，向我打听婚礼上的那个男子。据说叽叽爸爸除每晚在巷口等她回家外，不定期地会到各种声色场所寻找叽叽。我盛大的婚礼一定给了老人相当的刺激和推动。那天我早早睡下了，我让小阿姨请他进屋。叽叽爸爸坚持等我出来，不肯进去。我出来时，看到他一只手撑在门框上，那样子回想起来似乎有点羞赧，是乞讨的姿势。已显老态的叽叽爸爸就这样问起那个在我婚礼上打听叽叽的男子。据我所知，男子在外多年，小有积蓄，这次回家探亲确有结婚的考虑。他勤俭保守，加上见多识广，目光是居高临下的，是散视的，阳光雨露般地给予，叽叽不过是他沿途无意瞥见的一棵花木。在家乡他的亲友熟人不少，我不怀疑他很快能在一些唇舌间找到有关叽叽的一切。在这些不见得是恶意的话语的投影中，叽叽的颜色、姿容自然没法保持他最初看到的样子。所以，我含糊地回答了叽叽的爸爸。
　　我记得我在门口说，叔叔，来我家喝杯茶吧。我说话时神情里有一点天真，天真的做作，在结婚初期在我身上体现得很突出。我记得，当时有风穿进我的话，穿过我的喉咙，我忍住了一串咳嗽。当叽叽爸爸时值壮年还算清朗的目光扫过我脸时，那种一目了然的略显疲惫的样子，让我有了一种惭愧。现在我还能忆起那惭愧的热度，在一个历尽世事、卑微坦荡的老人面前的脸的热度，一烧烧到二十年后的今天。
　　是我把父亲挡在门外，把叽叽挡在门外，挡在日常轨道之外。这念头如此清晰，日益清晰，让我在相当长一段日子备受折磨。或许，这就是我时不时想到叽叽的原因。
　　
　　8
　　
　　公公来电话说，傻瓜死了。他问我土葬还是火葬。公公语气淡漠，他用的词语很专业。他所有激烈的情绪都被他儿子带走了。那个下午我正在灰色听一首恩雅的老歌，听得昏昏欲睡。我猛然醒了。当晚我坐上了回去的列车。
　　傻瓜死于一场莫名其妙的病。从少吃少喝到不吃不喝。公公坚持说它得了魔怔。他带它走访了许多医生，没有一个能说出病因。傻瓜最后是饿死的。
　　我找出锹铲，在后院挖了个不大的坑，傻瓜和它的盒子放进去刚合适。傻瓜周身看不到伤口，皮毛很完整，但是皱得不行。钟夫走的时候也皱得不行，我当初选择火葬，公公对我是有怨恨的。他说他儿子再回不来了，因为钟夫的腿被我烧了，没法同钟夫弥合在一起了。公公坚信泥土能让一个人的身体弥合在一起，能让一个人的灵魂，同另一个人的灵魂弥合在一起。地底下的钟夫，同上面的公公沟通的意愿，被我一把火烧成灰。公公老泪纵横的样子还在眼前。
　　今天，他没流泪。公公站在我身后不远的门边，看我在院里忙碌。他不出手帮我，如同他当初把儿子交给我一样，在他，是完完全全地交给。钟夫的东西他只留下手机。钟夫的手机响过一阵，公公接听那些电话，一遍遍告诉对方，钟夫走前走后的一些零碎事，奇怪的事，解释不通的事。每次语气都是一样，孩子般的故作镇定，不住地干咳。手机渐渐沉寂下来，他只好自己拨打它，听那些长长短短的嘟嘟声。有一次他听见钟夫在那边喂了一声。他一再告诉我，钟夫接听他电话了。钟夫知道傻瓜要去陪他了，高兴了。钟夫不怪他了。我没有像以前一样反驳他。他预计遭到质疑而戒备、凌厉的目光，渐渐委顿，一层一层暗下去。我想，他老了。我也老了。
　　在填土之前，我到钟夫房间找出他的一张照片，插进盒子里。洗手的时候，我的眼睛盯着发出叽里呱啦欢声的水柱，那水柱在冬日的映射下如一根晶莹的玉石，耳边慢慢又响起钟夫的脚步声。他的脚步踩在软绵绵的音乐上，傻瓜摇着软绵绵的尾巴跟上来。一大一小两个影子，对亮白的阳光熟视无睹，他们的世界里充满影子。深深浅浅的影子，像某种黑白口红，根据感觉的厚薄，决定颜色的浓淡。对傻瓜来说，钟夫的离开应该是最黑的那一支。钟夫最白的欢乐，最黑的痛苦，我一无所知。我属于那些可有可无、灰扑扑的中间层次。我所有的热情都给了那些事物，所有的感官、想象、情感，连同我自己通通被它们吞噬了。即使我面对钟夫流下的庞大泪水，也不过是恐慌与困惑的产物。也许只有傻瓜，能给钟夫带去泥土，带去有关灵魂和身体的神秘信息和对话。
　　这几天我没有出门。公公开了几服中药喝。每天早上起来我都闻到一股醇厚的药味。我到钟夫以前的房间，翻出一些磁带，放进机子里。房间里又多了一种飘荡的东西。在它们相互的撕扯中，妥协和融合中，我的心像窗子外的天，一点点深下去。一天的时间正如我所愿飞快地离我而去。每天，以前的每天这个时候，钟夫和傻瓜就是这样制造他们的口红吧。天空的颜色，先是蓝得妖艳，红得堂皇，再转成灰白的一瞬间，跌入黑暗。只是，有时间的人，能把那一瞬间分成无数块状，由浅到深，一格子一格子去填，直到浓黑。如果没有那场车祸，钟夫还是有时间的人。我还是没时间的人。可能还要经过漫长的一段，我才看得到那份尽头的黑。此情此景，事情的面目这样模糊不清，要物是人非之后，才给你领悟的机缘。
　　电话响了。里面是一个不熟悉的女声，明芳明芳地叫我。我听了一会儿，才听出叽叽的声音。她不连贯的话里有一个词语用了几遍，尾音的颤抖把我带回现实。我说叽叽，你在说什么，我为什么要赶过去?叽叽说，明芳你一定要来，我听说你回来了，我在门口等你，我除了你没有别人。叽叽断断续续说着话，时远时近，我听到周围嘈杂的鼓声乐器声，她的声音很合节拍，但没什么逻辑。
　　我想叽叽遇到的事情不会比那些官司更麻烦。至于我，一个工作热情丧失殆尽的律师，一个体温稀薄怀抱里只剩时间的女人，在这个夜晚走一趟，不会改变任何事情。我不喜欢陷入到别人的生活里。我和叽叽应该是彼此的过客，这种关系才是安全的，持久的。
　　叽叽怎么总能找到我呢。我完全忘记了当初是自己一糊涂，把电话拨到她那里的。叽叽最后那句话还是打动了我。除了我她没有别人。她是指什么呢。另外，叽叽为什么提到她爸爸。印象中，叽叽爸爸是一个平庸但活得很认真，吃着老伴做的酒糟能醉上一辈子的人。虽然，他一年比一年衰老的身影，冷不丁会出现在叽叽曾经待过的酒吧之类的地方(他永远慢一拍)，但他对这些传言始终抱以坚定不移的怀疑。他的迟缓和每次的一无所获，或许给叽叽甚至他自己带来过巨大的安慰。父女间的进退腾挪，疑似攻守同盟，这些有关寻找和逃离的主题而颇富戏剧性的场景，让我不能不想到当年我在我家门口那个天真而世故的拒绝。
　　此时，我对叽叽爸爸抱有的歉意，被叽叽毫无逻辑的话语挑了出来，从尘埃深积的死角里翻出，一个我拒绝过的无辜的老人。在父亲眼里，无论小歌星叽叽，挡车工叽叽，还是混世魔王叽叽，都是他的孩子。
　　
　　9
　　
　　天鹅在我家阳台上扑腾的岁月里，我不可能想到有一天叽叽会降落到这种地方。
　　在朝酒晚舞的后门，我差点错过叽叽。我急匆匆地经过一个穿露背装的女郎，往里走。这时我被门口拐角处一个披黑色风衣的女人拉住了胳膊，回头一看是叽叽。她的头颅我已经认不出，被许多叫不出颜色的鳞片包裹着，闪闪发亮。头颅以下融入了湿冷的夜色里。裹着一件肥大的长风衣，露一截光光的脖子和小腿。袖口冒出很浓的烟味，瘦长的十指神经质般地拽紧了风衣，叽叽整个人都蜷缩在里面，鼻尖是汗，又很冷的样子。她哆嗦着嘴唇说，明芳你总算来了，快，我爸爸已经在大厅了。她的嘴唇发出蛇皮一样的幽光，说的话显得诡秘森冷，如巫咒。她的散发磷光的指甲掐入我的肉里。
　　十点十分，我该上场了。叽叽在后面追着喊。我低头看手表，十点。就是说，她只给我十分钟。我小跑着进入大厅，在幽暗的光线中左顾右盼。一个男人在我经过的时候伸出一截轻佻的腿，扫到了我的裙摆。我沉稳地站定，扫视了一圈周围。我继续前行，后面传来刺耳的玻璃杯的撞击声和笑声，几声零落的鼓声，口哨声。这不是欢迎主角的仪式，只是正餐前的开胃菜。我得在灯光大作之前，办好事情。大厅那么暗，如果不是一束灯光打过来，也就是类似一杯餐前酒的灯光，正好旋转到恰当的位置，潋滟水光如神灵乍现，我也许就有负叽叽所托了。就在光束一晃而过的瞬间，我看到在几个举着小巧酒瓶喝酒的女孩子附近，一个老人正茫然地站立。旁边有几个空座，他不安地打量四周，看看台上唱歌的男人，看看仰面喝酒和大笑的女孩子。身后不时呼啸过几个年轻人，把他带得一趔趄。在五光十色的人堆里，叽叽爸爸显得苍老。
　　从家乡到这个城市，老人企图在这些陌生场合里找回叽叽，打捞叽叽。他在灯光袭击下的一撮颤动闪亮的白发，茫然无助的脸，无端让我想起了渔夫和海的画面。二十年前，在我门口的他仅仅是卑微，不老。二十年后的他衰弱而坚定，从我的门口走开后，他一直守在另一个门口，等女儿走出来。
　　我迅速扒开人群，走近他。顾叔叔。大概被飞旋的灯光打蒙了，他一时没有任何反应。就在他转动浑浊的眼球打量我的时候，人群一阵骚动。台上有人在高喊，马上进入我们妖妖小姐的最热辣火爆环节，进入妖妖小姐的身体最深处——台下爆发出尖锐的欢呼。灯光也开始爆发，交替穿插，一浪压一浪。然后我听见他们撕裂般的呐喊，妖、妖、妖、妖，要、要、要、要、要……我扑上前拥抱老人，顺势一拨拉，两人换了个方向。他的眼球因为背对光源显得疑虑重重，我退后一步，大声喊，我明芳啊，叔叔不记得我了?
　　在老人的背后，一群女郎蛇一般蠕动，叽叽从她们后面极其缓慢地游出来。光溜溜的叽叽，身上点缀着一些布的符号和光的碎片，全身似乎没有了骨头，随着她一步步逼近，人们看到了她身上缓缓转动着各个弧度、不同层面的光芒。令我窒息的是，她的胸部在肉色的光线下，似乎一丝不挂。我留意了她的腹部，在劲爆的乐声中，它抖动得如同一条灵活的绳子，随时可能扭成麻花，或打成一个蝴蝶结。叽叽怎么能把那里抖得那么厉害，她忘记了孩子的存在吗?她怎么能给她的孩子制造这样恐怖的地震。叽叽脸上闪烁着色泽不定的油光，青绿红蓝紫，轮番切割她没有表情的脸。一颗硕大的黑色眼泪，点在她的小脸盘上，显得诡异而可怖。
　　老人认出了我，在认出我的一刹那，他的身子突然一软。我扶住他时，感到他的背在簌簌抖动。他脸上涌现出的软弱或者说茫然，换成了模糊的感激。仿佛他在这里一直寻找的就是我。我的出现，让老人有了颤抖的空间。这抖动让我感到多年来在他心里积攒的那份不能承受的重量。
　　我们走出大厅时，灯光转成了黑色，四周一片死寂。老人回头看，一只手牢牢拽着我的胳膊，在一个无限大的沦陷中他只能抓住我。我顺着他的目光看去。淡绿色的磷光在漆黑里再现了叽叽的身体，她脸上的那颗巨大的泪滴，此时正发出银子一样疹人的亮光。这绿光和泪滴，就是他的女儿，就在他眼前。老人浑浊而清晰的视线里，呈现出一种淡淡的迷惑和落寞。我随他走出大厅，身后是潮水般的人群和灯火。
　　我把叽叽爸爸领到茶座，叫了两杯红茶。喝了茶，身上的冷被驱散了些。老人比我离开家乡的时候老得多，仿佛一眨眼，皱纹全部涌现了。我问及他的健康，他的其他儿女，以及叽叽妈妈的酒糟，他一律说，很好。随后他提到到舞厅是等个熟人，可能是他找错了地方。我说，哦。我把茶喝得很勤。老人问我，有酒吗?我说这里只有茶。我让服务员到下面超市买了几小瓶二锅头来，老人就着点心把酒喝了，问起我的近况。我笑着说，一个人怎么都好。自由，省心。老人眼睛里泛起了红血丝，愣愣地看着我说，你还年轻，孩子，找个像样的人，过一世。你爸妈要在世，你就不会这么晚还待在这种地方。很久没人叫我孩子了。我也喝酒了。几个酒瓶很快见了底。
　　老人用目光抚摩我，如同用他粗糙的手掌抚过我的头顶。这是我排斥的一种接触。但今晚，我没有什么反应。我低下头，觉得自己缩小成一条鱼，被打捞上来晾在岸上。我很想诉说往事，就着酒意，提到当年门口的那一幕，甚至，叽叽的孩子。老人说，孩子。他还说，你没有个孩子。他叹了一口气，眼光飘落下来。
　　我什么也没有说。
　　几点冷雨滴进颈窝里，我缩缩脖子，竖起了衣领。阴霾的街头，路面是黑色的，路灯在上面覆盖上一层银色。夜晚有一种金属的质地和光感，无端令我想到若干年前的车床，车床下的叽叽。被冷雨滴着，那些事显得更远了。雨要下不下，欲说还休，同事情的面目一样模棱两可。在这个路口，我刚刚把叽叽爸爸送进一辆的士。同时，我把叽叽落在秸城的身份证交给了他。我让他带给叽叽，从某点来说，我不具备把它亲手交给叽叽的勇气。身份证上有两个陌生的符号，一个是叽叽的头像，大概是高中时期照的，扎着马尾巴，面目清甜，眉毛淡淡。而她的名字，我只有更陌生。除去姓之外，那是完全糊涂的两个字。我当然不会将叽叽同这名字联系起来。老人告诉我，他给她改名了，在她落榜之后，进车间之前：锦绣。顾锦绣这三字如此陌生，又如此眼熟。就在叽叽离开秸城的前几天，当我从床褥的缝隙里发现它，触及这名字的一瞬间，眼前一片片闪电。这闪电将我留在黑暗中。捏着证件的手指迅速冷却，那冷气延伸上去，将那胳膊冻成一截冰棍。叽叽居然有这样石破天惊的名字。如果不是亲眼得见，我永远不会将她同那三个字联系在一块。
　　车停在我身边的时候，悄无声息，叽叽的头从窗玻璃里弹出来时，我还没有从某种情绪里回过神。我吓了一跳。叽叽笑了，被我爸吓着了?嘿，这么老了，他还能神出鬼没。
　　快上来。她整个身子挂在车窗上，嘴里喷出的酒气，浓郁而腐烂。我正犹豫，叽叽突然撞开了车门，冲里面说，没骗你吧，我今晚和美女有约。车的暗处探出一个男人，略显失望地笑一笑，说，能送两位美女，是某某的荣幸。男人徐步下车，为我开前座的车门。车子行驶过程中，我几次想下车，车后座发出的动静实在让人难受。后视镜中，叽叽的头一下不见了，她被放倒了。一会儿她又弹跳起来，垂下眼整理衣襟。叽叽笑得放浪，间杂啪啪的清脆的响声，不知道是发自叽叽的屁股，还是男人的脸。
　　下车的时候，男人没来给我开门。我在车外站了好一会儿，叽叽才砰的一声撞开车门，头发凌乱地滚了出来。去死吧。叽叽说。一张被欲望泡大了一圈的脸悬挂在车窗上，眼睛跟死了的金鱼一样。在我的工作场合内外，经常有一些家伙自愿或不得已袒露出这种脸相，它基本上已经幻化成所有男人的脸相。叽叽拿鞋跟踹着车门说，滚。她趔趄着拉我往她的住处走。等拐过一个角，车子看不见了，我抽出我的手，说我该回去了。
　　叽叽没站稳，扶住了墙。她在墙角靠了好大一会儿。她已经换下演出服，或者说，已经穿上了衣衫。泪滴不见了。她不出汗，也不发抖，体温很正常了。非要找出痕迹的话，无非是她额角的一点两点鳞片，她平坦而平静的腹部，仿佛还沾着几个小时前那些劲爆乐曲的回声，在微微起伏着。她一只手正放在腹部，仿佛想平息她一手制造的那些疯狂。我闭上眼睛，依然能看到她把那里扭得跟一根绳子一样。
　　我听到她在笑，耳边乐声阵阵的景象才隐去了。叽叽一直倚在墙角，笑了一会儿说，你不陪我了?我以为你打算陪我一晚呢。她的姿势有点奇怪。因为背对路灯，我看不到她的脸。我说，你用得着我陪?叽叽说，我忘了。有一个排的人排队等着陪我呢。今晚你帮了大忙，我不会忘，也不打算报答。我跟你不是一类人，你知道。今天不是明芳你，我爸就看见我了……从今往后，我不找你。这就是我的报答。
　　她摇晃着往楼上走。
　　
　　10
　　
　　天边滚过一个闷雷，楼上哪个窗子漏下的灯光里，有粉笔粗的雨条扯下来。我拽着叽叽瘦长的胳膊，上了楼。门一开，一阵大风猛扑过来。窗帘鼓胀胀地扬起扑打着我们，窗棂在奏一支空灵的狂想曲。墙上笨重的钟正发出警告般的震动。我把叽叽放在床上。我拔去她的鞋子，正环顾这个小屋，轰隆一声炸雷，正奇怪冬天里怎么会有这种雷，雨已经不由分说地砸下来。
　　窗帘歇了，转为低语。出门的时候，我看到了一双男式黑皮鞋。约四十二码，鞋面锃亮，有点瘪，似乎含了一点委屈，欲说还休的样子。它们口型含蓄，像一个幽深的洞，在道道闪电的探询下发出不可琢磨的气息。这是那个男人的遗留之物了。鞋想说什么呢?我蹲下来，盯着它们。人拔腿走了，鞋留下来，这里面有什么暗喻吗?
　　钟夫也有双皮鞋失踪了。在他消失之后，我整理他的东西时，怎么也找不到它们。也许还有别的东西失踪了。我对钟夫的鞋子衣帽没有数目，注意到那双鞋子，是因为我不记得自己给他买过那样一双鞋。我也不知道钟夫喜欢有鞋带的鞋。我记得我问过他，为什么喜欢有鞋带的鞋?那是个飘着白雾的清早。那时我已经不天真，也不做作。我的发型和嗓音都很清爽，是那种胸有成竹面对一切的有准备的清爽。那天，我为什么对一双鞋子发生兴趣?莫非，那天我已经有了钟夫要离去的预感。
　　离开这城市的那天，天空下着牛毛细雨。我在门口站了十秒钟。在门锁的咔嗒声中，那双有鞋带的皮鞋也锁一样卡在了我的记忆里。在那十秒钟里我想通了，钟夫他有时间系鞋带。而我无暇去琢磨一把锈迹斑斑的锁，只因为我面前洞开的大门太多太辉煌。
　　我疯了一样地寻找它们的情景，就在眼前。我究竟在找什么?找到它们，和找不到，对于我有意义吗?我还能追上钟夫的脚步?我还能找到通向钟夫的路吗?那一把通往钟夫的钥匙，我亲手丢弃了它。
　　我有可能拾回来吗?
　　雨下得正痛快。我一走进去，全身就湿透了。衣服贴着皮肉，一层层地扯得我胸口生疼。沿路看不到一辆的士。巷道一片漆黑。我干脆闭着眼睛走，因为睁着没有用。睁着眼反而更惊慌。找鞋时，触摸钟夫时，抱有希望的那种惊慌。深一脚，浅一脚，雨水大片大片浇在我脸上，似乎是浇在玻璃上，我感觉不到冷。又似乎是一个人在玻璃窗后看着我，她触摸不到我，仅仅是看见了我。她冷眼旁观，冰一样的眼睛发出讥诮的微笑。身后是橙黄的灯光，她双手抱着膀子，倚着华丽的窗，欣赏着雨中人的无助。有一刻我愤怒了，无缘无故，我冲她飞奔而来。雨更大了。无数只巨大的皮鞋朝我飞舞过来，每一只都标着四十二的码子，像瞪大的眼球。大大的四十二标在钟夫的眼球上，棕色，咖啡色，黑色，急速旋转着，翻涌着，从四面八方扑来。它们和我的身体摩擦发出桀桀的怪叫声。玻璃如风铃一般阴冷地在我身体深部响起来。我听见自己碎裂的声音。一支听不懂歌词的旋律在头顶回旋。如一只巨大的蝙蝠的翅膀。钟声浩荡。钟夫的遗嘱被翅膀载着，上下飞旋，越来越大，闪着磷光的那个名字依稀可辨。夜幕中那名字闪电般苍翠寒冷，光华夺目。灯灭了，天地陡然黑下来。我一头撞碎了玻璃，和额角挂着血串的她合二为一。
　　我大叫着醒来。隔壁房间传来公公的咳嗽声。门被推开，公公出现在门口，手里的杯子口冒着热气。吃药吧。你烧了两天。他低下身子，把水和药丸放在我手里。你像个鬼一样敲门，把我吓坏了。我以为你要跟傻瓜一样，在我前面走掉。
　　到时候，我拿你怎么办呢。是火葬，还是土葬呢?公公喃喃着离开了房间。
　　我望着钟夫从前的房间，望着房间的墙壁，那陌生的灰白，暗淡的灯火。在我重新躺下之前，给叽叽发了一条信息。
　　在我们的院里等你，等你和你的孩子来这里报到，注册，永久居住。明芳。
　　
　　责任编辑　宗