校园趣事

　　●学校BBS管理员发了一个帖子，内容为：我们刚刚作出了一个艰难的决定，为督促大家上传自己的头像，一星期后还没有上传者，头像将变为芙蓉姐姐或凤姐。
　　一星期后，头像果然发生了如上变化！
　　●记得高中时候一次上晚自习。一哥们儿在最后一排睡觉，突然他醒了，然后把灯关了。接着睡觉。当时全班同学都傻了。
　　●今天和同学吃午饭，要了一份腊肉炒饭，一份蛋炒饭，一份猪肉炒饭，曰祖孙三代。
　　●今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们儿在脱衣服，我一看，那哥们儿手臂、肚皮上都是文身。
　　一分钟后，那哥们儿过来借洗发水，我仔细一看，不淡定了。这哪里是文身，全是数学公式……
　　●去年暑假，我们高中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲把她稳住，问她怎么回事，她说：
　　“我听人家说你早就死了……”
　　●刚读高中时晚上卧谈会。同宿舍按年龄排大小，有舍友提议将名字简称为“姓+排行”，比如我们老大姓范，就简称范一，依次排列……我不同意，坚决不同意！
　　为什么？因为我姓王，我是我们宿舍最小的，我们宿舍八个人……
　　●某天，心仪的学长请我吃饭。就我们两个，心中那个高兴呀！饭后，学长去结账了，我趁这段时间迅速拿出唇彩，在嘴巴上均匀涂抹。学长回来之后瞄了我一眼，迅速地掏出一包纸巾递给我一张，说：“看你嘴上的油，给你擦擦嘴……”
　　●今天批卷子，有个问题问，电脑速度变慢了怎么办？答案无非是杀毒、清除垃圾重装系统之类的，有个神一样的女同学答：找个学计算机的男朋友。
　　●高二开始按成绩分班。同学M想进九班。
　　M：“老师，我想换到九班。”
　　老师：“为什么？”
　　M：“我觉得xx老师讲的课我更容易接受。”
　　老师：“那人人都像你这样。不是乱套了？学习要靠自己。”
　　M：“……”
　　老师：“没有什么特别的理由是不可以换班的。”
　　M：“我有！”
　　老师：“哦？你说说。”
　　M：“算命的说我进九班，能逢凶化吉。”
　　●一次上英语课。俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”
　　晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”
　　老师的声音高了八度：“什么？”
　　幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜。蔬菜！”
　　老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
　　●上高三时，一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的屁才迟迟到来，全班哄堂大笑。数学老师面带微笑地扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”
　　●我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对桌桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。”
　　桌桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没刷锅！”
　　●英语老师问我：“这道题怎么做？”我茫然！只听见后面一个劲儿地叫：“选B！”
　　于是，我大声说：“选B！”同学们都投来异样的目光。老师：“你看清楚了，这是道填空题！”
　　●记得还是高三复习的时候，一次历史老师问，顺治皇帝一生都有哪些功绩。我同桌特大声地来了句：“生了康熙……”
　　●某天在阶梯教室上大课，我的一好友W来晚了，可是她却抱着被子拿着台灯进了教室，引来一片关注……
　　下课后，我们问是不是排练话剧的道具，结果她的室友F是这样解释的：F早到了教室。发现没带水杯。就发短信给W让她帮忙带杯子过来，但是短信拼错了，“杯子”拼成了“被子”，F想W应该会明白，也就没再更正。F又想起来把台灯夹在了床上，为防止宿舍大妈检查扣分。就又发了条短信给W：还有床上的台灯。结果就成了这样。W一手拿着床被子，一手拿着台灯来上课了……
　　●初中时，有一年放寒假，我独自走在回家的路上。不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外套上有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧。于是我果断地找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时……在这半个小时中，我时不时地探出半个脑袋来偷偷看看老鹰还在不在，那只老鹰一直在飞……
　　最后，我壮着胆子仔细地观察了老鹰片刻，然后低声咒骂道：“神经病，大冷天的放什么风筝……”
　　●千万不要和医学院的学生到外面去吃饭，他们会让你一辈子抬不起头来，这种事情已经有过N次了。
　　一次和一个医学院的师兄外面蹭饭吃，九转大肠上来。师兄扒拉两下：“老板，你这肥肠是盲肠吧？”
　　老板汗。
　　排骨端了上来。
　　师兄又曰：“老板，你这排骨好像不是椎骨！”
　　●上午在图书馆上自习，旁边一个MM带了一个蛋糕当早饭，那个蛋糕做得很精致，我忍不住多看了两眼……MM发现后礼貌地说：“想吃吗？”
　　 我心里一阵激动，忙说：“我不饿！”可气的是一滩口水顺着嘴角流了下来……
　　●高中时和一哥们儿聊天。他说初中时有一次踢足球。有一猛人一个大脚把球踢了出去，结果天上飞着三个东西。我想了半天，除了球和鞋，还能有什么呢？便问他，他淡定地说：“还有鞋垫……”
　　●今天考最后一科，考前一分钟一帅哥非常悠闲地在老师愤怒而又着急的目光中步入考场，非常悠闲地翻开考卷，五分钟的阅卷后，帅哥突然站起大吼：
　　“我没带笔！”
　　●昨日一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”
　　●学校运动会，我是终点记录员。男子一万米长跑开始，快结束时，第二名大喊：“前面那位帅哥！”第一名果断回头……
　　结果，原本的第一名变成了第二名……
　　●我们学校旁边是一所体育院校，体育院校对面是一个很大的果园。前几天听说果园的园主去找体校的校长告状：“校长，您管管学生吧，你们学校很多学生来偷我果园的果子。”
　　校长：“附近有这么多学校呢，你怎么就认定是我们的学生偷的。太有损我们学校的声誉了。”果园主：“我放狗追那几个学生都没追上，不是体校的谁能跑那么快？”