以身相许 等

　　得问你娘
　　一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。
　　富二代嚣张地问道：“你知道我爸是谁吗？”
　　女交警淡定地答：“这得问你娘。”
　　在线的熊猫
　　教隔壁的阿姨上ＱＱ，她两个双胞胎儿子都在外地。
　　注册，登录，加她俩儿子ＱＱ号。
　　我教她说：“阿姨你看，如果他们的头像亮了，就是在线，就可以聊天了。”
　　阿姨：“怎么看出来亮呢？”
　　我：“不在线就是灰的，在线就是彩色的，很简单的，你看——”
　　我一看她那俩倒霉儿子，头像是两只熊猫！
　　班花
　　长期以来，老公觉得我长得还可以，但是实际上我只是普通民女一名，情人眼里出西施嘛。
　　初中同学聚会，带着老公去，一男同学起来敬酒，说：“你要好好照顾她啊，她可是我们班当年的班……”
　　还没等这位同学说完，老公就接过话：“我知道，她跟我说过，是班花。”
　　大家都看着我，我那个窘迫啊。
　　老公看大家表情异常，紧接着说了句：“对对，她说不是班花，是校花。”
　　我的脸啊，简直都不知道往哪儿搁。我同学要说的是我是当年的班长啊……这下丢人丢大了。
　　 以身相许
　　公司一个女孩喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
　　她喉咙好了以后说：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
　　我说：“当然有效了，很珍贵的呀。”
　　她说：“有那么贵吗？多少钱啊？”
　　我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
　　她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
　　表白
　　哥们儿一次约心仪已久的女孩，准备对她表白。
　　两个人呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”
　　女孩羞涩地答道：“还没有。”
　　他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
　　相亲
　　阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。
　　表哥相亲后回家说，感觉不错，对方应该很满意，中间洗了三次脸，可能为了漂亮洗个脸补个妆啥的。
　　这时阿姨手机响了，那相亲美女说：“阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡着。还是算了吧。”
　　打劫
　　我一个女同事，挤公交碰到扒手，那混蛋一手拿着五块钱假装挤车，另一手把我同事钱包抽出来了。同事发觉后，一个平时十分温柔的女孩子，不知哪来的勇气，大吼一声：“把我的钱包还给我！”小偷当场石化。她一把抢回了她的钱包，然后她又看到小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼：“把我的钱还给我！”小偷颤巍巍地把那五块钱也给她了。于是乎，一个斯斯文文的女孩子，就这样赤裸裸地抢劫了一个贼……
　　大勺捞
　　相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧，就是放在角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤，因为是免费的，而且似乎味道也还过得去，喝的人还不少。
　　大一刚进校的时候，有一天在食堂里排队打汤，结果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。排在后面的同学也算有点素质没说什么——怎么说人家也是想捞点稠的嘛，再加上这个女生也还算漂亮，于是一群男生端着盆子排在那个女生后面。
　　１０秒、２０秒、３０秒……半天过去了，那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊，干吗还在捞哦……”那个女生回头很凶地白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞。我估计当时周围的人心里都在说一句话：“这个女生怎么这样！”
　　结果过了一会儿，那个女生终于停了下来，她捞上来一副眼镜！