教孩子面对指责或批评

　　Q专家：您好!我儿子十岁，爱玩游戏，易发脾气。尤其在别人批评他或指出他的不足之处时，不愿听并显得不耐烦，更容易发脾气。他不愿承认错误。常常在别人指出他的错误时反过来挑剔别人的错处，有时觉得自己真的说不过他。他说班上的同学都不跟他玩，因为他皮肤黑，这件事似乎很伤他的自尊，他很伤心。我想同学不跟他玩并不一定是因为他黑，他却把这一点作为很多不顺利事件的根源，给人以小题大作或是不讲道理的感觉。但我不知如何去开导他。我希望他能平心静气地听取别人的建议，该怎样做才对他有所帮助呢?他喜欢看科幻片，对反映现实的影片兴趣不大，好像不愿面对现实。希望能给我一些建议或意见。
　　A 家长：您好!孩在面对孩子的种种不如意时，我一贯建议家长先看一看孩子出现这样的情况，跟家长自己本身的状态是否相关?因为孩子最初的成长和学习，是以模仿为主，无论是有意的模仿，还是无意的秉承，其实无意的成分更大些。希望孩子成为什么样的人，我们做父母的首先需要成为那样的人。
　　我建议这位母亲先把目光聚焦从儿子身上收回来，先放到自己、孩子爸爸，或孩子身边跟他亲密的成年人身上，大家对待批评的态度是什么呢?是否即使是别人的抱怨跟自己无关也会觉得对方在批评自己，因而产生抵触情绪、找到各种理由来解释?当孩子抱怨生活中的不如意时，大人是否做到认真倾听他，给他以共情，理解他的不满?抑或是像我们常做的那样，马上否认他的感受，认为他“小题大做”、“不讲道理”呢?
　　我还建议家长想一想，为什么一定要让孩子认错服软呢?多小的孩子都可能好面子，有很强的自尊心，很难做到痛痛快快地承认错误。越要求他承认错误，他越难受，也越不服气。如果我们相信孩子识别正误的能力，只是很温和地指出他某个举动的不当之处，而不是迎头批评指责他，那么孩子会意识到自己的错误，感到内疚，也会检点自己的。
　　直接批评孩子，通常不能达到让孩子认识错误的目的，而是往往适得其反。当我们平静地告诉孩子，你这样做，会导致什么样的后果时，孩子的注意力会集中在自己的行为上；如果大惊小怪地指责他、甚至严厉地要求他认错，孩子的注意力会集中在我们的情绪上，忘了到底是因为什么而导致我们生气。他们将本来应该运用到自己身上的能量，转而应用到对付成年人的情绪上来，也会因此而感觉自己是一个很糟糕的人。
　　对自己感觉好的人，改正起错误来，易如反掌。而对自己感觉很糟的人，对自己的缺点和错误，往往感到无能为力。如果我们宽容孩子，允许他们犯错误，帮助他们认识到自己的不当，鼓励他们下次做得更好，那么孩子将感觉自己被理解、被接纳，感觉自己是有能力把握自己生活的人，也会有信心改进自己。如果我们过于严格要求孩子，不能容忍他犯错，对他唇枪舌剑，还不容许他申辩，则事得其反。
　　当孩子抱怨班里的同学取笑他黑时，他不需要家长给他上一堂关于外观美的审美课，而是希望获取同情和安抚。家长可以换一种方式和态度，从他那个角度来看待问题，理解他的委屈和难过，给他足够的共情，比如说：“被大家这样取笑，一定让你很伤心吧?”，问问他对于这些事情有什么想法和建议，那么家长和孩子之间的关系，就一定不会剑拔弩张