开心五分钟

　　花心丈夫
　　
　　有那么一个花心的丈夫，他和很多女人都关系暧昧。有一次他的妻子又听说了丈夫的花边新闻，为此她大声责问丈夫：“婚姻不是儿戏，你怎么可以如此随便？”
　　丈夫一把搂住妻子，说：“亲爱的，要知道那些都是逢场作戏啊！”
　　听到丈夫这么狡辩，妻子更是怒不可遏，她嚷嚷道：“我本来也以为只是一场独幕话剧，现在看来却是一出连续剧！你到底有完没完啊？”
　　
　　 你知道我是谁吗
　　
　　在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
　　“您知道我是谁吗？我就是你们经理的妻子。”女的道。
　　“那你知道我是谁吗？”男的问。
　　“不知道。”
　　“啊，这就谢天谢地啦！”
　　
　　 那你喝点汤吧
　　
　　一次我出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。
　　那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。
　　我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：“我不爱吃鸡蛋。”
　　我那亲戚更可爱了，说：“那你喝点汤吧。”
　　
　　第二次却不能容忍
　　
　　李四领到工资时发现少了十元钱，便气冲冲地责问出纳员。
　　出纳员说：“上个月多给你十元钱，你着急了吗？”
　　李四说：“偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。”
　　
　　孔子的学生
　　
　　当年找工作时，主考官问我是哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”
　　更夸张的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
　　更加惊恐
　　
　　每次与女友在游乐园坐云霄飞车时，她总是放声大叫，把我的耳膜差点震破。有一次，她身体不舒服，不想坐云霄飞车。我放下心头大石，准备独自享受刺激的快感。
　　云霄飞车快要启动时，我身旁忽然坐下一名女子，我担心她会像女友一样扯破喉咙尖叫，便轻轻拍她的肩膀说：“待会儿可不可以请你安静些，不要尖叫？”
　　不料，那女子满脸惊恐地紧握着她的手提包，并移向旁边的空位说：“你想要做什么？”
　　
　　不能便宜了中国移动
　　
　　两天前和女朋友分手了，说好老死不相往来。
　　到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分呢？”
　　她说：“对，不能便宜了中国移动！”
　　
　　魔镜
　　
　　一天，阿花走进一间卖镜子的店，外面写着“内有魔镜出售”。阿花好奇地走进去看，果然有一面镜子上写着“我是魔镜”。阿花就问老板：“这真的是魔镜吗？”
　　老板说：“对！不信你试试看。”阿花就对着魔镜说：“魔镜、魔镜，这世上谁是最漂亮的人？”过了许久，镜子都没动静。阿花就很生气地说：“老板，你骗人嘛！它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”
　　老板无奈地摇摇头说：“小姐，不是它没反应，是它在做内心的挣扎！”