开心坊

推销

一天，我在宿舍看书，有人进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看，差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

开玩笑

面试快结束时，人力资源负责人问刚从哈佛大学毕业的工商管理硕士：“你希望起薪是多少？”

这位应聘者回答：“年薪在12．5万美元左右吧，这还要看福利待遇。”

人力资源负责人说：“噢，你觉得每年5周假期、14天带薪休假，医疗费全包，公司给付50%薪金的退休金，公司给配一辆新车，比如一辆红色的别克，怎么样？”

这位年轻的工商管理硕士瞪大眼睛坐直了身子说：“哇！你在开玩笑吧？”这位负责人说：“当然。不过是你先开的。”

委婉

一位顾客坐在一家高级餐馆里，把餐巾系在脖子上。经理很反感，于是叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉一些。”

招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”

报专业

妻子：咱儿子报考什么大学好呢？老师说他喜欢说话。

丈夫：那就报传媒大学。

妻子：老师还说，他花钱请同学做作业。

丈夫：报金融商业学院。

妻子：老师还说他装病逃学。

丈夫：那就报电影戏剧学院。

妻子：他还把学校的东西拿回家。

丈夫：那就报物流专业吧。

谐音记忆

历史老师说：“秦朝统一六国的顺序可以记为‘喊赵薇去演戏（韩赵魏楚燕齐）！”

全班汗颜……

有雾当心

一个司机在大雾天晚上迷了路，隐约见路边有一根高高的柱子，上面有块指示牌，可雾太大看不清写着什么，于是决定爬上去看看。

这位司机好不容易爬上了柱子，终于看清了指示牌上面的字——有雾当心。

变化

海湾战争之前，一个记者到伊拉克采访，发现那里的妇女总是跟在丈夫后面，畏首畏尾而且保持一定的距离。这个记者为此发表文章，攻击伊拉克的大男子主义。五年过后记者又到伊拉克去，发现那里的男子是跟在妻子后面，畏首畏尾而且保持一定的距离。

记者是个女权主义者，她非常高兴地问一位妻子：“你们这里女性地位发生变化的原因是什么？”

那个妻子回答：“路边炸弹！”

征婚

一老外正苦学中文，有人推荐他看目前正在热播的相亲节目，看完一期后正好遇到我，他拿出自己的笔记本，上面写着：征婚？争婚？争昏？征昏？征荤？争荤？他问我：应该是哪两个字？我告诉他：除了第一个，剩下的都行。

迟钝

小强无心上学，上课总是不停开小差。一日，小强上课时又偷偷地玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现了。

班主任掏出手机，发了一条短信给小强：“你怎么不认真听课？”小强疑惑地回复：“你是谁？”班主任又发了一条短信给他：“你看看窗外。”

小强看了一眼窗外，又偷偷地回复道：“多谢提醒，我们等会儿再聊，我们的班主任正在窗外盯着！”

高寿的原因

记者：“您这么高寿，到底得力于什么呢？”

老人：“我还不能肯定，先生。有好几家专利药品公司正在和我讨价还价呢。”