母命难违
我在饭店工作,一位同事做得很痛苦,急着找新工作。
“何不回去帮你母亲工作?”我建议他。
他摇摇头:“没办法,她们公司严格规定不能雇用亲戚。”
“这么可笑的规定是谁制定的?”
“我妈。”
鬼才相信
我们相信你从来没这么做,但有些人为了跷班,会编出各种夸张的理由。下面是人事主管收集的部分说词:
·一只鸡攻击他的母亲。
·植发失败。
·前一天傍晚5点,从酒吧打电话请病假。
·必须在家除草,否则会被屋主协会控告。
·手指卡在保龄球洞里。
·工作时睡着,头撞到桌子,导致颈部受伤。
投其所好
我试着教爱犬握手,一直无法成功。我将训练的方式示范一次给姐姐看,她说我的做法完全错了,叫我站到一旁看,接着对狗狗说:“我可以请你跳支舞吗?”
狗狗果然伸出脚掌。
老爸诡计
我在超市排队等结账,听到前面的小男孩问他母亲:“回家后我可以用吸尘器吸地板吗?”
母亲惊讶地问:“为什么?”
“爸爸说从一个人操作吸尘器的方式,可以看出将来的开车技术。他要让我吸地板,训练我成为开车高手!”
为谁倒车
我和朋友开车来到一座桥的桥头,刚好有另一辆车从对向开过来。桥面太窄无法会车,对方驾驶显然认为他有理,咆哮道:“我绝不会为了白痴倒车!”
朋友立刻倒车,并说:“我会。”
简单扼要
我的父亲是火车驾驶员,曾给我讲过这么一则故事:
有一次火车出轨,修好后,工头费尼根向总公司做了冗长的报告。总公司请他以后报告时务必简明扼要。后来又发生一次出轨事件,费尼根的报告大为缩短:“再次出轨,修好,出发,费尼根上。”
隔墙有耳
妹妹结婚那天家里都是人,我告诉花艺设计师要如何摆设,发现他心不在焉。
我很不高兴,大声说:“我在和你说话,你到底有没有在听?”
这时老公从另一个房间跑过来,一边大声答:“有!”
科学怪奖
下面是年度搞笑诺贝尔奖得奖名单,由《荒诞研究年鉴》颁发,以表彰真实但怪诞的科学发现。
医学奖:发现坐云霄飞车可以治疗气喘症状。
公卫奖:通过实验确定微生物会附着在蓄胡须的科学家身上。
物理奖:证实若将袜子穿在鞋子外,在冬天结冰的步道上比较不会滑跤。
和平奖:证明多数人的观念是对的——骂脏话确实可以减轻疼痛。
有恃无恐
我的朋友高龄99,免不了这里酸那里痛,但她还是很有幽默感。
上次我去探望她时,她说:“护士说95岁以上的人很少罹患阿兹海默症,所以我过关了。我儿子也说,一个人只要说得出‘阿兹海默症这么长的名词,就不可能得这病,所以我天天背诵。”
笑话碰壁
“说点笑话来听听!”大家发现我是脱口秀艺人后,都喜欢这么要求我。为了哄大家开心,每次我都说:“你真是大帅哥(或大美女)!”这个笑话通常都会博得笑声。
一次在肯尼迪机场,有名海关人员检查我的文件,发现我是表演脱口秀的。“说点笑话来听听。”他要求说。
“你真是大帅哥。”我立刻回答。他停顿了一下,给我一个微笑,接着把我带到一旁,彻底检查我的行李。
机会难进
拉吉许去铁路局应征警卫的工作。考官问:“假设你看到两列火车高速对开,即将撞上,你会怎么做?”
“举红旗警告。”
“但你身上没有带红旗。”
“我会脱下红衬衫对着驾驶挥舞。”
“但你那天并没有穿红衬衫。”
“那我会跑回家带我的小妹过去。”拉吉许笑着说。
“哦!她有什么特殊的办法吗?”
“没有,但她从来没有看过火车对撞。”
邻居抗议
三更半夜,娃娃啼哭不止,小张又抱又摇哄了半天也没效。怕影响邻居安眠,他只好唱一首催眠曲给孩子听。
才唱了两句,就听到隔壁的抗议:“还是让孩子哭吧。”
言之成理
老陈:“我在公司待了10多年,一直是1个人干3个人的活儿,却只拿一份微薄的薪水,我要求加薪。”
经理:“很好,我可以加你的薪水,但有一个条件:你究竟替哪两个人多干了活儿?请你具体说出来,公司要先将他们解雇。”
骑马
老李到马场洽谈租借马匹的事。
“你只要付1000元,一星期之内,都可以随时来这里骑马;我们早上8点开门,下午4点关门,中午12点到1点休息。”
“每次来都可以骑到马背上吗?”
“这可说不准,那你得和马去商量了。”
现代艺术
老周陪妻子去画廊看现代艺术展,先是一件由漂流木组合的作品,标题是“沧桑”,标价是15万元。
周太太忍不住嘀咕:“不就是一堆柴火吗?怎么要卖15万元?就算煤气涨价也不该这么离谱。”
走着走着,又来到一堆由绳子、汽水罐、破旧牛仔裤、黑胶唱片、缺了一脚的木板凳和一个旧轮胎堆放在一起的作品,标题是“现代生活”,标价是25万元。
周太太又忍不住批评道:“这些东西也能卖钱?老公,咱们是不是走进黑店了?”
老周埋怨:“告诉你多少遍了,不要乱丢我的东西,你总是不听。昨天资源回收,你还清掉了我的一堆瓶瓶罐罐,你看看,它们在这儿要值多少钱?你真是个败家精。”
醉
邻居甲:“昨天晚上你喝多了吧?”
邻居乙:“你怎么知道的?”
邻居甲:“我们家的狗,吃了你吐在门口的东西,到现在还没醒呢。”
先后顺序
丈夫:“咱们家的房子已经好多年没刷油漆了,最近找个时间,好好把墙壁粉刷一遍,然后我在上面画一些油画吧。”
妻子:“我觉得你还是先画油画,然后再粉刷墙壁,效果会好得多。”
分析入微
老周陪老婆逛美术馆,站在一幅肖像画前面端详了半天,妻子眉头深锁,直呼:“不可思议,太不可思议了。”
“怎么?看出点什么来了吗?”
“这幅油画充满了矛盾。你想想看,画里的中年男子满脸胡渣,一身破烂,神情憔悴,分明就是个乞丐。他连买件像样衣服的钱都没有,哪请得起画家给他画肖像?”
说梦话
老陈:“我最近有个很不好的习惯,老是在睡觉时说梦话。”
老李:“这也没什么呀,很多人都是这样的。”
老陈:“对你来说也许不算什么,可是对我而言可就糗大了。”
老李:“为什么?是你在我做梦时说出了不可告人的秘密?”
老陈:“说什么梦话我也不知道,问题是我说梦话的时候总是在办公室。”
屁股在这儿
老张和小谢到餐厅吃饭,绮好点一天盘辣子鸡丁。他们约定:如果有人吃到鸡屁股,那另一人就得请客。
辣子鸡丁端上粜时,两人一边吃,一边忙着用筷子在菜盘里翻找。小谢翻了半天说:“奇怪,莫非这一盘鸡丁里面没有鸡屁股。”
老张笑着用筷子指着自己的嘴巴,含糊地说:“别找了,屁股在这里呢。”