漫画与幽默

母命难违

我在饭店工作，一位同事做得很痛苦，急着找新工作。

“何不回去帮你母亲工作?”我建议他。

他摇摇头：“没办法，她们公司严格规定不能雇用亲戚。”

“这么可笑的规定是谁制定的?”

“我妈。”

鬼才相信

我们相信你从来没这么做，但有些人为了跷班，会编出各种夸张的理由。下面是人事主管收集的部分说词：

·一只鸡攻击他的母亲。

·植发失败。

·前一天傍晚5点，从酒吧打电话请病假。

·必须在家除草，否则会被屋主协会控告。

·手指卡在保龄球洞里。

·工作时睡着，头撞到桌子，导致颈部受伤。

投其所好

我试着教爱犬握手，一直无法成功。我将训练的方式示范一次给姐姐看，她说我的做法完全错了，叫我站到一旁看，接着对狗狗说：“我可以请你跳支舞吗?”

狗狗果然伸出脚掌。

老爸诡计

我在超市排队等结账，听到前面的小男孩问他母亲：“回家后我可以用吸尘器吸地板吗?”

母亲惊讶地问：“为什么?”

“爸爸说从一个人操作吸尘器的方式，可以看出将来的开车技术。他要让我吸地板，训练我成为开车高手!”

为谁倒车

我和朋友开车来到一座桥的桥头，刚好有另一辆车从对向开过来。桥面太窄无法会车，对方驾驶显然认为他有理，咆哮道：“我绝不会为了白痴倒车!”

朋友立刻倒车，并说：“我会。”

简单扼要

我的父亲是火车驾驶员，曾给我讲过这么一则故事：

有一次火车出轨，修好后，工头费尼根向总公司做了冗长的报告。总公司请他以后报告时务必简明扼要。后来又发生一次出轨事件，费尼根的报告大为缩短：“再次出轨，修好，出发，费尼根上。”

隔墙有耳

妹妹结婚那天家里都是人，我告诉花艺设计师要如何摆设，发现他心不在焉。

我很不高兴，大声说：“我在和你说话，你到底有没有在听?”

这时老公从另一个房间跑过来，一边大声答：“有!”

科学怪奖

下面是年度搞笑诺贝尔奖得奖名单，由《荒诞研究年鉴》颁发，以表彰真实但怪诞的科学发现。

医学奖：发现坐云霄飞车可以治疗气喘症状。

公卫奖：通过实验确定微生物会附着在蓄胡须的科学家身上。

物理奖：证实若将袜子穿在鞋子外，在冬天结冰的步道上比较不会滑跤。

和平奖：证明多数人的观念是对的——骂脏话确实可以减轻疼痛。

有恃无恐

我的朋友高龄99，免不了这里酸那里痛，但她还是很有幽默感。

上次我去探望她时，她说：“护士说95岁以上的人很少罹患阿兹海默症，所以我过关了。我儿子也说，一个人只要说得出‘阿兹海默症这么长的名词，就不可能得这病，所以我天天背诵。”

笑话碰壁

“说点笑话来听听!”大家发现我是脱口秀艺人后，都喜欢这么要求我。为了哄大家开心，每次我都说：“你真是大帅哥(或大美女)!”这个笑话通常都会博得笑声。

一次在肯尼迪机场，有名海关人员检查我的文件，发现我是表演脱口秀的。“说点笑话来听听。”他要求说。

“你真是大帅哥。”我立刻回答。他停顿了一下，给我一个微笑，接着把我带到一旁，彻底检查我的行李。

机会难进

拉吉许去铁路局应征警卫的工作。考官问：“假设你看到两列火车高速对开，即将撞上，你会怎么做?”

“举红旗警告。”

“但你身上没有带红旗。”

“我会脱下红衬衫对着驾驶挥舞。”

“但你那天并没有穿红衬衫。”

“那我会跑回家带我的小妹过去。”拉吉许笑着说。

“哦!她有什么特殊的办法吗?”

“没有，但她从来没有看过火车对撞。”

邻居抗议

三更半夜，娃娃啼哭不止，小张又抱又摇哄了半天也没效。怕影响邻居安眠，他只好唱一首催眠曲给孩子听。

才唱了两句，就听到隔壁的抗议：“还是让孩子哭吧。”

言之成理

老陈：“我在公司待了10多年，一直是1个人干3个人的活儿，却只拿一份微薄的薪水，我要求加薪。”

经理：“很好，我可以加你的薪水，但有一个条件：你究竟替哪两个人多干了活儿?请你具体说出来，公司要先将他们解雇。”

骑马

老李到马场洽谈租借马匹的事。

“你只要付1000元，一星期之内，都可以随时来这里骑马；我们早上8点开门，下午4点关门，中午12点到1点休息。”

“每次来都可以骑到马背上吗?”

“这可说不准，那你得和马去商量了。”

现代艺术

老周陪妻子去画廊看现代艺术展，先是一件由漂流木组合的作品，标题是“沧桑”，标价是15万元。

周太太忍不住嘀咕：“不就是一堆柴火吗?怎么要卖15万元?就算煤气涨价也不该这么离谱。”

走着走着，又来到一堆由绳子、汽水罐、破旧牛仔裤、黑胶唱片、缺了一脚的木板凳和一个旧轮胎堆放在一起的作品，标题是“现代生活”，标价是25万元。

周太太又忍不住批评道：“这些东西也能卖钱?老公，咱们是不是走进黑店了?”

老周埋怨：“告诉你多少遍了，不要乱丢我的东西，你总是不听。昨天资源回收，你还清掉了我的一堆瓶瓶罐罐，你看看，它们在这儿要值多少钱?你真是个败家精。”

醉

邻居甲：“昨天晚上你喝多了吧?”

邻居乙：“你怎么知道的?”

邻居甲：“我们家的狗，吃了你吐在门口的东西，到现在还没醒呢。”

先后顺序

丈夫：“咱们家的房子已经好多年没刷油漆了，最近找个时间，好好把墙壁粉刷一遍，然后我在上面画一些油画吧。”

妻子：“我觉得你还是先画油画，然后再粉刷墙壁，效果会好得多。”

分析入微

老周陪老婆逛美术馆，站在一幅肖像画前面端详了半天，妻子眉头深锁，直呼：“不可思议，太不可思议了。”

“怎么?看出点什么来了吗?”

“这幅油画充满了矛盾。你想想看，画里的中年男子满脸胡渣，一身破烂，神情憔悴，分明就是个乞丐。他连买件像样衣服的钱都没有，哪请得起画家给他画肖像?”

说梦话

老陈：“我最近有个很不好的习惯，老是在睡觉时说梦话。”

老李：“这也没什么呀，很多人都是这样的。”

老陈：“对你来说也许不算什么，可是对我而言可就糗大了。”

老李：“为什么?是你在我做梦时说出了不可告人的秘密?”

老陈：“说什么梦话我也不知道，问题是我说梦话的时候总是在办公室。”

屁股在这儿

老张和小谢到餐厅吃饭，绮好点一天盘辣子鸡丁。他们约定：如果有人吃到鸡屁股，那另一人就得请客。

辣子鸡丁端上粜时，两人一边吃，一边忙着用筷子在菜盘里翻找。小谢翻了半天说：“奇怪，莫非这一盘鸡丁里面没有鸡屁股。”

老张笑着用筷子指着自己的嘴巴，含糊地说：“别找了，屁股在这里呢。”