刘建超
这么跟你说吧,我那孩子出事了。
我那孩子,你也知道,从小就聪明。咱就从他刚出生时说吧,在他妈的肚子里呆着的时候,我做梦都想得个龙娃娃,这孩子就不早不晚在龙年的零时零分零秒叽里咕噜地就出来了。别的孩子生出来就被折腾得没精没神的,还得拍打刺激才有反应。我那孩子,生出来就哇哇大哭,哭得惊天动地,震得屋顶嗡嗡作响。接生的护士都说,从没见过刚出生的婴儿有这么大的动静。你说,就那么大点的个儿,小家伙哪来的气力,一宿不睡,嚎到天明。刚开始的哭声那就是个美声,高亢激扬,世界男高音帕瓦罗蒂小的时候也没这能耐,中间阶段基本是民族唱法了,悠扬舒畅清新流利啊,最后整个就成为流行音乐了,哈,哼哼唧唧气短声连,自己就操持了一场幼儿歌手大奖赛,三种唱法整齐活了。同屋里的几个产妇受不了了,找护士长吵着要换房。没办法,只得给我们调了个单间。你说怪不怪,自从到了单间,这孩子就再没哭过,一觉睡到大天亮,这孩子知道疼他妈呀。给孩子起名,他爷爷奶奶翻着康熙字典罗列了一百多个名字备选,我都给否决了。我说这孩子就叫天啸,敢向老天爷叫板,将来必成大器。
我那孩子,长得英俊,鼻子是鼻子眼是眼,嘴巴是嘴巴脸是脸,五官单个看,个个都精妙绝伦,组合到一起就是珠联璧合。哎你发现没,有的人五官分开看,哪个都没毛病,可组合在一起时,咋看咋别扭。我那孩子,完全彻底全面地继承捍卫和发扬了我们的所有优点,摒弃了我们家族所有的不足,把我们家的火种质量提高到了一个崭新的阶段。不是吹啊,我认识一对电影明星,两个人都是青春偶像派的,用现代的语言叫帅呆了,酷毙了,可是他们的孩子,我的妈呀,那就是个惨不忍睹,把他们家祖宗八辈的缺点都继承了。我那孩子送幼儿园,别人都是托关系找熟人,我就是带着孩子往市第一实验幼儿园老师眼前一站,把所有招生的老师都震住了,求着我把孩子交给他们,让我那孩子做他们幼儿园的形象代言人。我孩子那个班可是不得了,都是有根有底有脸有面的人。市长的孙子,副市长的外孙女,教育局长的外甥,公安局长的侄儿都在我孩子那个班。还有我认识的那明星的孩子,明星孩子的妈妈有意思,有一次去给孩子送吃的,又赶上要去拍戏,就把东西交给了阿姨,说长得最漂亮的就是她的孩子。结果哪,阿姨就把那些好吃的都给了我孩子,哈哈。
我那孩子了不得,会说的第一句话竟然是“他妈的”。哈,那是我的口头禅,“他妈的”还成了胎教了,这一下,乐坏了爷爷奶奶叔叔舅舅,一见面就说:骂骂一个。不光逗,还教他骂,这孩子一学就会,骂人还一套一套的,有客人来就给客人表演。你说,客人还挺高兴,都夸我那孩子不得了。
我那孩子上学了,是贵族学校。学费高的离谱,可我得送啊。你知道都是什么人和他一班吗?班长的爷爷是省里的副省长,主抓教育,副班长的姥姥是全国有名的企业家,资产过亿,孩子的同桌那个小丫头是矿老板的千金,每天都是奔驰宝马接送。我那孩子,聪明。一下就把同桌的小姑娘给收买住了,那小姑娘每天都给我孩子零花钱,都是一百一百的。我那孩子用小姑娘给的钱再去和班长副班长搞好关系,精明着哪。我那孩子从小就招女孩喜欢,上了初中就有许多女孩给我孩子写情书情诗,每天都背回半书包让我们看。天哪,小小年纪写得情书比他妈的大人都火辣。我就是让孩子锻炼锻炼,积累谈朋友的经验。我那孩子也真行,同时处了几个女朋友,有帮他写作业的,有帮他洗衣服的,有请他上饭店逛商场买东西的。有个男生不服气,去抢我孩子的女朋友,他妈的,那是好抢的?我孩子那拳脚是童子功啊,一出手就把他打了个乌眼青,灵魂出窍。一战出名,从此我那孩子在学校没人敢惹。
我那孩子上大学了,那所大学可不得了,考上的都是全国的名家子弟啊。我那孩子屋里四个同学,上铺的爸爸是歌星,成天在电视里唱歌那个。另外俩,一个的老爹是某集团军的军长,一个是国家大企业的老总。我就是想,上这样的学校,结识这样的朋友,为将来做打算。我那孩子毕业了根本看不上那些小企业,大公司又赚不到钱。他就单干,组织一班弟兄搞物流,没几年就做大了。有人说他是欺行霸市,还说有黑社会性质。有另外一伙想撬行,抢我孩子的地盘。我那孩子有种,拿着土枪就上去了,一枪一个,撂倒了俩,一死一伤,都打在脑门上。
我到监狱去看他,好家伙,跟他同狱室的个个都不得了。省里最大的那个贪官,就是收了人家几千万的那个,就和孩子铺挨铺;还有全国通缉的那个大诈骗犯也跟我孩子在一起。给我儿子辩护的律师可了不得,打赢过跨国公司的反倾销案。
很不幸,孩子被判了死刑。可我那孩子有运气,刚刚开始注射死刑,我孩子就赶上了,而且是头一个。听说那玩意儿很先进,几秒钟就结束了,没痛苦。
我那孩子,没有,痛苦……