托丽去过爱民村

　　我不喜欢他的阴茎，和他做爱我谈不上什么快感，但我一遍又一遍地容忍着他在我身体上胡乱倒腾，是因为有时候我喜欢，喜欢那一丝干涩的疼痛，像是要被撑裂开的尖锐在脑海里炸开一样。
　　现在好了，我躺在床上，他已经像死狗一样睡去，不，应该是比死狗还要糟糕。躺在床上，屋子里除了他的鼾声，安静得像一个我从来没有去过的地方。
　　现在我决定离开他。我做出这个决定的时候，我听到了血液在血管里流淌的声音。它很细腻，很真切而有韵律。我想，血管一定曲折而分散，密密麻麻地隐藏在皮肤下面，构筑了属于另一个世界的迷宫，在这样的迷宫中，我忘记了我是如何走来的，我已经把回家的路彻底忘记了，我如何才能清晰地走上那条并不曲折但一定很漫长的回家的路呢?
　　手里的刀片，平时是他刮胡子用的。这种被称作“犀牛”的刀片表面有一层幽兰的光，在屋子里微弱的光线下，刀刃是那么薄，一定能薄过一张白纸，能薄过女人的皮肤。
　　他还在打呼噜，他打呼噜的节奏很奇怪或者也可以说他打呼噜毫无节奏可言。我不知道为什么，在这个夜晚我的耳朵出奇地灵敏，在他忽高忽低的鼾声中，我仍然可以清晰地听见血液流淌的声音。
　　我被这种声音深深地迷惑着，甚至想知道它们流淌的频率和节奏，我对音乐并不是很内行，有限的一点知识也是听我身边的这个男人讲述的。我突然觉得血液流淌的节奏也很杂乱无章，我无法判断它的下一个音符在何时何地出现。就像那个红头发的姐姐，溺水一样的表情，游丝一般的音调进入我的脑海。
　　刀片闪过一丝幽兰的光。
　　我想把血管切开，我要看看，我的血液是否像音符一样会跳动。
　　我在这样想的时候，我的动作已经开始了……
　　其实，我什么都看不见，这不仅仅因为屋子里的光线很暗，还是因为我把眼睛闭上了。我听到第一滴血滴淌到地板上“啪”的一下，声音很短促也很干净。与此同时，我也闻到了一丝腥甜的气味。我的鼻子小巧，但它却常年被轻微的鼻炎困扰，一遇到一点点的冷空气，它就会变得令人讨厌之极。但是在这个夜里，它却没有放过那一点点的腥味儿。
　　滴答的节奏感越来越强，我开始慢慢地变得平静。
　　或许我曾经有过恐惧，紧张，疯狂等，但在此刻它们都变成了平静，静得我只能听见托丽姐姐的声音渐渐响起，回旋在屋子的每一个角落。一片嘈杂后，所有的乐器的声响都消失在厚厚的夜里，只有那略带沙哑的声带诉说着她的心碎和忧伤。
　　或许，我已经变得麻木。
　　一种麻酥酥痒丝丝的感觉来自一根手指，我感觉到那根手指的温度开始下降，并且这种感觉在不断蔓延。我想挪动一下那根手指。我要是想让那根手指移动，我必须先让和那根手指相连的手掌移动，要让手掌移动，我就得请求我的胳膊移动，可是，不知道为什么，我的胳膊不听我的命令了。我拼命地翻了一下身子，使出了全身的力气，这股劲儿不仅让我的身体移动了一下，还碰掉了我的手机，手机掉在地板上，“咣当”响了一下。
　　他醒了!
　　他首先闻到了一股怪味，因为我听见他说了一句，什么味儿?他打开房间的灯，他一定是被吓坏了，他或许看到了地板上的一滩红色，看到了我血肉模糊的半个身子，我听见他大叫了一声，然后，他开始骂我。
　　他认为我是在作死。
　　我看不清楚他的模样，只感到这个房间所有的墙都是惨白惨白的。
　　一定是他在我的手腕上系了一条布条，我感到手腕有一种被勒紧的感觉。
　　他一边给我包扎一边骂我，我听不清他骂的是什么。我动了动冰冷了的嘴唇，我想跟他说，你走吧，别骂我了。但我却听不见我自己到底说什么。
　　他把我背起来，他说要马上送我去医院。
　　我听见门“咣当”一声关上了。
　　于是，我在他的背上睡着了。
　　此刻托丽也睡下了，她的声音消失了，世界空空荡荡且安静。她拖着自己受伤的灵魂，躲到一个安静的角落，独自舔舐。
　　那是一条很窄的土路，我不知道他为什么把铺着沥青的公路称作“电道”。他跟我介绍他家住址的时候说，下了“电道”再走“土道”，一顿饭的功夫就到爱民村了。我第一次问他什么是“电道”，他说就是柏油公路。再问为什么叫“电道”的时候，他回答说，不知道。
　　后来我想可能是他说错了，应该是“垫道”，相对于土路的一种农村说法。
　　我们乘坐的长途汽车在“电道”上行驶了三个小时后，在路边一个小镇上停了下来。我们就在那个小镇下车，一下车我就闻到一股马粪燃烧的味道，然后，我的鼻子就失去了感觉。我们穿过小镇的时候，我看见像坟包似的马粪堆上升起缕缕黄烟。
　　余下的一顿饭功夫，我们就要步行进村了。我对步行还是充满了兴趣的，三个小时窝在车座上，听着托丽·阿莫斯忧伤的音乐，几次我都是昏昏欲睡。
　　通往爱民村的小路两侧土沟中堆积着这个冬天以来的积雪，雪不是很白，上面浮着一层灰尘。土沟边上是两排白桦树。白桦树在电视上真的很漂亮，但在我眼前的这些却斑驳得像一张张白癜风病人的面孔。白桦树的枝丫上有着大大的鸟窝，他说那里面住的都是乌鸦。他小时候，可以看见成群结队的乌鸦把太阳都遮挡住，它们成群结队在爱民村的上空飞翔，集体呼喊，惨烈的声音划破寂静的天空，让人听了毛骨悚然。他说他小时候一听见乌鸦的叫声，头发根都竖立起来。很遗憾，我没有撞见那种神奇而壮观的景象，我只看见有单只的乌鸦从一棵树上飞到另一棵树上，它们并没有呜叫。
　　白桦林后面则是大片大片的土地，土地已经被白雪覆盖，雪地上一些小动物的足迹，错综复杂地伸向远方。几株枯黄的庄稼在大雪地中孤单地站着，一阵微风吹过，它们被刮得瑟瑟发抖。我穿着厚厚的羽绒服，帽子压得低低的，其实，我没有必要把自己捂得这么严实，虽然是冬天，可是并不是太冷，相反，这条道路上的空气中有一种暖暖的纯净，虽然我的鼻子暂时失去了嗅觉的功能，但我脸上的皮肤可以证明我的感觉是正确的。
　　爱民村就在眼前了。
　　在从前，爱民村就像一团迷雾一样，笼罩在他的身上。他总是对他的家乡沉默不语，仿佛他是一个没有身世的男人，而我的这次爱民村之旅，让那一团浓浓的迷雾渐渐散开，我看到了那些残存的庄稼，大片的雪地，低矮的民房以及那些随处乱跑的母狗。
　　村口的一个小女孩，她的棉袄袖口有铁一样的光泽，看见我们，她用袖口抹了一下快流到嘴边的鼻涕，然后，转身就跑。
　　小女孩的眼睛好黑，仿佛浓浓的黑夜一般。
　　这一切，都是这个村子的表象吗?
　　第一次来爱民村我就有了一个特殊的身份一他的女朋友。
　　爱民村会向接纳他一样接纳我吗?在爱民村的村口，我回头看了—眼，即将西陲的太阳，把这个村子照耀得暖融融的，也把他的面孔照的菱角分明。
　　站在村口，他再一次提醒我，让我把耳机子拿掉，他说别弄得跟二流子似的，怕他妈妈接受不了。
　　我摘下耳机子，托丽暗哑的忧伤就被切断了，一半消失在暖色的夕阳中。一半回流到我奔涌的血液中。
　　我喜欢他吗?我怎么会答应他的请求呢?我越来越搞不清自己在想什么。看到村口那个小女孩黝黑的眼睛，我突然想起了城市里的家。早晨我还在家，现在却在—个完全陌生的地方，内心竞滋生出一种错愕感。
　　昨天晚上，他在QQ上跟我说，他要回家过年了，他想要找一个女朋友和他一起回家。我知道他的意思，他一定打算好了，知道有百分之八十的把握把我带回家，才这样跟我说的。
　　我们相识的时间并不长，在我伤心欲绝的时候，我的一个女友推荐我听音乐，女友说对那些内伤严重的女人来说，音乐是最好的疗伤方式之一。女友是我信任的人，我曾经毫无遮掩地把我的故事说与她听，她也答应过我要保守我的秘密。看到我死灰一般的绝望，女友说你现在的状态，只有上帝和音乐才能解救你了。
　　女友推荐了他和他的店。
　　女友说他很特别，样子很酷。而且他对西方摇滚乐的发展历史如数家珍。对现代音乐抱有极端的偏见，只不过他喜欢沉默，那种沉默有时候让她着迷。女友谈到他的时候带着一种小女人的迷茫，好像眼前出现了令人难以置信的幻觉。
　　一场秋雨过后，我找到了他的店。他的店在一条小街，门口墙壁上乱七八糟地涂鸦了一些古怪的符号。门上是一张演出的海报，海报上的人清虚虚的脸，鼻子上、嘴唇上、还有耳朵上都打着铁钉，手臂上还纹了一头怪兽。
　　他的房间很逼仄且光线不足，以至于我刚进屋的时候，没有看清楚他的脸。屋子中有一台影碟机，正在放映土耳其电影《暴雨将至》，这是不久前我刚刚看过的。我的视线从电视上离开，我发现屋子墙壁四周都是CD。
　　见我进来，他并没有主动跟我说话，他只是看了我一眼，屁股都没有抬一抬，继续看他的电影。
　　也许是有点困倦，他点了一支香烟。然后他说，选……选点……选点什么我……我……我帮你……帮你介绍一下。
　　他说话竟然结结巴巴。后来他说，他自己总是一个人在屋子里，很少和人说话，差一点忘记怎么说话。他是一个与世隔绝的怪人吗?他整日沉浸在由音乐、电影或者诗歌建筑起来的封闭的世界之中，他已经忘记了和其他人沟通的语言。这或许是我对他产生的第一印象，这种印象成了我和他在日后的几个月中继续接触的理由。
　　我随便地在cD架前面看了几张cD，也没有挑选出想要听的东西。然后，我就坐在一个马扎上，和他一起看电影。
　　电影快结束的时候，我跟他说了我朋友的名字，我说我的朋友让你给我推荐几张碟。
　　他问我要什么风格的，我并不懂什么风格之类的说法，他说你喜欢哥特、黑死、金属、蓝调、布鲁斯，还是民谣。我说我都没有听过，不知道喜欢什么。
　　他在CD架上挑选了三张碟给我。他说，你回去先听，不喜欢的给我拿回来。
　　我问她多少钱?
　　他说，你给五十块吧。朋友介绍的，少赚点。
　　我心想五十块钱还少赚。是不是一年开张一次，一次就要黑个痛快啊。
　　但我还是给了他五十块钱。
　　我离开的时候，他送我出门。在门口我看见一张清瘦的面孔，嘴唇薄薄的，鼻子挺拔，单眼皮藏在板材眼镜后面，眼神有些散漫的黯淡。
　　他掏出钥匙锁门，我看见他的手腕上文了一个纳粹的“卐”字形标志。
　　他说，有空常来玩。说完他笑了一下，我发现他的笑容竟然有些许灿烂。
　　我坐在回家的公共汽车上，掏出了他给我选择的三张碟片，其中一张封面上是一位橙红色头发的女人，女人似乎在水下，长长的橙色头发好似飘起来一样，她的嘴角上挂着微笑，那是一种蔑视世界，同时可以征服一切的微笑。
　　我看到她隐秘惆怅的情怀，但那时候，我还不知道隐藏在坚强外表下那容易膨胀的脆弱。
　　那时候，我还不知道她就是大名鼎鼎的托丽·阿莫斯。
　　当我知道她的名字和那段传奇的身世之后，我对她就更加依恋了。然而这一切，都要感谢那间小黑屋子中沉默寡言的大男孩。
　　我的托丽，我的姐姐。
　　在另一个不同的时空还有另外一个故事。它像石匠用锐利的刀笔刻在岩石上一样坚固，虽然经历着不同时代的风吹雨淋，那些图案仍然清晰可见。
　　三个男孩挟持着一个女孩走近一个没有灯光没有安全门的单元，四个人的脚步慌乱而匆忙，女孩的眼睛被黑布罩住，她分不清方向，但她感觉所处的地点有些空旷，她还能听见汽车喇叭的鸣响，她判断这个地方应该和马路距离不远。她被摘下眼罩，借助路灯的幽暗光线，她看见三个穿着红色裤头的男孩，男孩们的年纪仿佛跟自己差不多，嘴角刚刚长出一层薄薄的绒须。三个男孩在她面前开始猜拳，其中一个赢了，他对女孩说，对不起!我又取得了优先权。其他两个男孩在后面把住女孩，取得优先权的男孩开始解女孩的衣服。女孩挣扎着，嘴里被堵上了一条内裤，男孩说，挣扎也没有用，没有任何女孩能阻止“处女膜破坏小组”的光临，已经一百个了，你知道你很幸运，因为她们都知道“处女膜破坏小组”给他们带来的不是一般的快乐。女孩自己对幸运的理解并不是这样的，她感到羞愧，
　　后来她自己回想起——虽然她不愿意想起，但偶尔还是不经意地想起——那一晚的情景，令她不解的是，她首先感到是羞愧，而不是恐惧或者害怕。有什么好羞愧的呢，她对不起谁呢，她的贞操早晚要失去，只不过失去的方式不同而已，它们又有什么本质上的差别吗?她应该感到紧张或者痛楚，应该感到害怕或恐惧。但女孩自己清楚，她感到羞愧之后，接下来最明显的感觉便是疼痛。
　　关于疼痛，最初的记忆是被火烧，一枚蜡烛的光，颤颤巍巍地晃动，她想自己一个人拥有它，把它抓紧，她伸出小手，做一个抓的动作，烛光在颤颤巍巍地躲闪。她又往前爬了爬，坐在能够得着的地方，再抓，抓到了。攥得紧紧的，不肯撒手。哭声响起，攥紧的小手不肯放开，撕心裂肺地哭喊，是因为疼痛还是因为得而复失的光?
　　“我太小了，我就知道哭，我知道一定是因为疼痛。”
　　或许这就是女孩关于疼痛的最初记忆，这和男孩的阴茎进入体内的疼痛完全两样。男孩的阴茎进入的一瞬，她甚至听到了一种撕裂的声音，她的泪水顺着撕裂的痕迹泉涌一般流出。她身体上的男孩开始模糊不清，她感觉自己像死去的尸体一样，没有感觉，任人摆布。
　　她收拾好零乱的衣服，那三个男孩已经散去。她在那座废弃的建筑里哭了很久，然后，她来到了马路上，马路上人很少，路灯有些刺眼，她的眼睛也开始疼痛，她知道一定是自己的眼泪刺伤了心灵。
　　如今我听到托丽的声音，就如同看到了她那颗受伤的心灵。这个出生在北卡罗来纳的女人也是一个受过伤害的女人，那一年或许她才二十刚刚出头，从照片上看，那时候她长得一定很俊俏，正处在向一个成熟女人过渡的前夜，她的身体散发着不可阻挡的诱惑，像她的音乐一样迷人，很多人甚至爱她的身体，超过爱她的音乐。她妩媚放荡的面孔常常出现在那些魂不守舍的乐迷的梦中。据说，那天晚上的演出结束之后，她搭乘一辆乐迷的汽车回家，上车之后发生的那件事情改变了她的一生，也改变了她的音乐。
　　她被那个黑人乐迷强暴了。
　　她一定感觉到了疼痛，她的疼痛一点一滴地融入了我的疼痛之中。
　　也许有人看见她狼狈不堪地拖着虚弱的身体奔跑在大街上，但他们都不知道发生了什么事情。她无法呼喊，她期待着下一场暴雨，从头到脚把自己冲洗得像出生时那么干净。
　　我没有想到他能让我做他的临时女朋友。
　　说实在的，我对交男朋友暂时并不感兴趣，我甚至讨厌男人。他们有着肮脏的不可告人的丑陋，有着我内心深处不可原谅的罪恶，我曾经发誓要让他们在这个世界上变得更加腐朽。
　　然而，处于一种莫名的原因，我竟然对他没有反感，或许他在我面前一直很低调，但是我深深地知道，我们之间不可能有什么故事。我只是对他这个人和他手腕上的文身感兴趣。他说我做他的临时女友也不能白做，起码能让我体验一下北方的农村生活，而且他负责往返车票，提供食宿。他一边说一边坏坏地笑，他说，如果有特别需求，他也会义不容辞挺身而出。
　　我说，想得美!我知道我说话的温度似乎低了一点。但这并没有妨碍我们一起去那并不遥远的爱民村。
　　在路上，我试探地问他，到他家我们住在一起还是分开住呢?
　　他说，随你。
　　我到了爱民村才知道，和谁住的问题是根本就不能随我的。。因为他家就一铺大炕，他爸他妈睡在炕头，然后是他，按次序我只能挨着他睡在炕梢。让我睡炕梢是他提出来的，他说，炕头太热，太烙人，怕我睡不习惯。第二天他又跟我说，他们爱民村睡觉有一个习惯，就是一家老少都睡在同一铺炕上，年龄大辈分高的都睡在炕头，按年龄和辈分依次往下排列，所以我这个名誉上的“儿媳妇”只能睡炕梢。
　　第一个晚上我就失眠了。
　　因为即使是炕梢也很热。我像锅里的饼一样来回翻身，仿佛一种深夜中的煎熬，看不见黎明时候的方向。
　　我翻出cD机，把耳机塞上听我的音乐。亲爱的姐姐，亲爱的托丽，她也曾受过慢慢长夜的煎熬，她是如何走过黎明时分的广场的呢?
　　如果不是亲眼所见，我无法相信他来自这样的一个农村家庭，他身上一点也没有我们习惯印象中农村人的任何特征，他的一举一动反到像城市里不务正业的小青年。
　　他跟我说，卖cD，做一个音像店的老板只是他谋生的手段，其实他是一个诗人。
　　我觉得他说他是诗人的时候，特别像电影《喜剧之王》中的周星驰。周星驰说，其实我是一个演员。周星驰说出这句话的时候，很多人都笑了，有的甚至笑出了眼泪，我却觉得这并没有什么好笑的，我的内心深处甚是有些悲凉。
　　我们相处的过程中，他给我看了许多诗稿。我对诗歌一窍不通，因此，他的诗我一句也读不懂，我只是觉得他的字很潦草很难看。在他的诗歌当中，多次提到过麦田、水井还有鸡鸭鹅和母猪，但甚少提及他的父母。
　　在我有限的接触范围内，感觉他的父母为人淳朴热情，热情得让我有点招架不住。一看就能看出来，他们是多么地爱他们的儿子，他们心里明镜一样，他们对我好，就是在对他们的儿子好。不管真的假的，在名义上我还是他的女友。他们一定认为儿子在城里混得不错，给他们带回了一个儿媳妇。先不管这个儿媳妇长相如何，但肯定不难看就是了。能带回一个儿媳妇就是值得他们高兴的事情。
　　我渐渐地知道他的良苦用心，他把我带回家乡，这样他的父母在全村老少面前好能抬头说话，更重要的是，他们在短时间内不会再纠缠他的婚恋问题了。
　　他说他的父母老了糊涂了，总是絮絮叨叨地敦促他赶紧找媳妇，他爸说做梦都想抱一大胖孙子。他父亲还动用了所有的亲属给他介绍对象，经常给他打电话让他回家相亲。但是他的父母所做的一切努力，在他身上没有显示出一丁点的效果。他根本就不回家，他对父母说，你们不懂爱情，求你们不要掺和我的爱情。
　　他父亲有一次说母亲病重了，要他马上回家。他回到家一看，母亲好端端地坐在炕沿上，并没有什么病。他知道上当了。他父亲说，给他订了一门亲事，～定要他见见。他父亲说，那个女孩挺不错的，本分人家，身体结实，能一心一意跟你过日子。拧不过父母的意思，他就去见了。
　　他说，那个女人脸很长，光一张脸就能摸到天亮。
　　他父亲显得很愤怒，说出了流传在爱民村的一句古老名言：丑妻近地家中宝。他父亲说，光脸蛋儿好看有啥用，放在家里还让人惦记。
　　他说，我宁愿一辈子打光棍，也不能和一个没有爱情，没有共同语言的人一起生活一辈子。
　　他父亲很激动地说，啥叫爱情。啥叫共同语言。你都不愿意和她相处，怎么知道没有爱情，没有共同语言。我和你妈订亲的时候，还不是没有说过什么话，结婚后又有共同语言，又有爱情，又有你，啥都有了。
　　我睡不着觉，便想起了他给我讲的家里的一些事情，他父亲身材高大，年轻的时候一定很帅气，只不过生活在农村，从事体力劳动，现在看起来已经有些驼背，脸上的皱纹明显看出苍老来。他的母亲，又瘦又小，我最不习惯见他母亲对我笑，因为那个女人一笑，两颗门牙长长地支楞出来，粉白的牙龈一览无余。
　　有时候，我甚至也在想这个问题，所谓爱情到底是什么?爱情可靠吗?这个世界上到底有没有爱情?难道像她父母这样没有恋爱就结婚，一辈子厮守在一起的男女就不算爱情吗?
　　炕实在太热了，我又翻过身，我的脸对着炕梢墙壁的方向，他母亲刚刚在墙壁上糊上了报纸，我还能闻到一股报纸的油墨以及浆糊混杂在一起的味道。只是，由于光线太黑，我无法看到报纸上写的什么内容。
　　我想上厕所。
　　我在黑暗中推了推他的脑袋，小声说，我要出趟外头。
　　“出趟外头”是我和他妈妈新学的一句话，他跟我解释说爱民村自古以来就把上厕所叫“出趟外头”。因为他们的厕所都在外面。
　　他在炕沿下面摸到了手电，我在手电光柱的指引下找到了棉裤和羽绒服，穿戴整齐之后，他陪着我走到外面。
　　其实，他的父母已经在厨房准备了一个便桶，炕上的人要是起夜小便就可以把尿撒在便桶里。我只是不习惯于蹲在便桶上嘘嘘，于是我非要到外面去。
　　乡村的夜晚很安静，越是安静越显得清冷，我蹲在板障根下，刚露出屁股就感到干巴巴的冷风像针刺一样钻进裤裆，尿顷刻间就流出来了。
　　他在墙根处也解了手。他把手电筒的光柱指向夜空，他抬起头自言自语，我最喜欢的就是这样的夜晚。
　　我站起来，也抬起头看这夜空。黑黑的，密密的，静静的，厚厚的夜晚，除了大自然的声响，我们好像站在世界之外。
　　我第一次提出了让他给我写一首诗歌的要求。
　　他沉默地把我抱住，在我的嘴唇上亲了一下，我感到一股温热。他说，夜太黑了，我觉得你像黑夜一样纯洁。
　　我们在爱民村的几天中，或许是我近几年中度过的为数不多的快乐的几天。那里面远离争吵，远离怨恨，远离都市中的烦恼。还有，我们一起去雪地中嬉闹，躺在雪地中看着高远的天空。
　　我们肩并肩躺在雪地上，差一点睡着了。
　　要不是觉得在雪地上太冷，我想那一刻，我们就会脱去衣服在雪地上疯狂嘿咻。如果那样，我想，那将会是一种非常美好的记忆。许多年后，无论跟谁在一起，无论多大年龄，这种记忆都会让我幸福地美滋滋地。但是，因为寒冷，我们都很矜持。我们低着头，默默地从雪地中走出来。我们走路的时候，手牵着手。
　　身后，两个人形的凹槽深深地陷在雪地上。
　　在他家的炕席上，我们做爱了。
　　我主动把手伸给他。那时候他的父母不在家，都到亲属家拜年去了。
　　我又一次感到了疼痛，他的粗壮的阴茎一下子把我撑得好大，我的喊叫一定吓坏他了，他开始小心翼翼地动着，让我感觉他似乎是一个会疼爱女人的男人，但我希望他能更猛一些，让疼痛占据我的全身，刺穿我的头骨。我疯狂地把他抱得紧紧的，双腿盘在他的腰上，要他用力，再用力一些。
　　或许就因为这一次的经历，我喜欢上他了，喜欢他带给我的快乐的疼痛。
　　再回到城市的时候，我的心一直是满足的。
　　我不知道托丽·阿莫斯是如何摆脱那些梦魇的。她结婚了，怀孕了，据说还流产了。
　　姐姐，你的泪水流在了哪里?
　　托丽的声音在爱民村的上空高高飘扬，只有我能听得见，那一刻，她很坚强，似乎带着欣喜，告别了忧伤。
　　故事总有节外生枝的时候，这可能是上帝安排的。他总是让我看到那些不该看，也不想发生的事情。
　　我早就应该知道，和这样的一个男人的交往是危险的。他的沉默寡言背后隐藏着别人无法理解的秘密。或许从看到他的第一眼我就应该知道，他无法提供给女人心无旁骛的安全感，他是一个自私的人。他却说他是个人主义者，追求自由追求梦想的勇士，为此他的心灵是不能受到羁绊的。
　　个人主义永远都是他妈自私的。
　　在回到城市之后，我见到了她的另一个女友，其实他到底有几个女友，我一点也不清楚。我当初跟他在一起的时候，也没有想到他周围会有那么多女人。
　　他的女友，就是我的朋友，那个介绍我和他认识的朋友。
　　我们开始争吵，在争吵中做爱。我喊得歇斯底里，肺都要吐出来一般。
　　我们做完爱，他就睡着了。像死狗一样睡着了。
　　我的脑海中出现了不止一次出现过的那个念头，它曾经出现在我的父母长达八年的争吵之中，它也曾出现在我失去贞操的那个夜晚，它还出现在一些无聊的光天化日之下……
　　我想杀了我。
　　我醒来的时候，床单是白色的，墙壁是白色的，输液管中的液体也是白色的。我恍惚地看见他，他的头发很乱，眼窝深陷着很憔悴地看着我。
　　我渐渐地想起昨天晚上发生的一些事情，我知道有一个声音曾经大声地骂我。我哭了，眼泪是滚烫的。
　　我看不清楚他的模样，只感到这个房间所有的墙都是惨白惨白的。
　　我不知道在我失去知觉之前跟他说了什么，这个问题，我想得头疼。我闭上眼睛想休息一下。
　　仿佛风雨交加的夜晚，一个人。孤独地跳起伤心的舞蹈，跳了整整一夜，筋疲力