恐怖绰号

　　绰号往往和身体的某些特征息息相关，或许是头，或许是手，或许是身体的其他部位。
　　比如我——“大头马”，就是因为我有个大额头。
　　我的同桌“八爪鱼”呢，自从我和他坐在一起，就恐怖地发现，此人虽然相貌平平，但那双手一伸出来，却会叫你恐怖到要做噩梦。
　　他的手指苍白细长，骨节突出，瘦得似乎只有皮，没有肉。
　　最可恶的是，这家伙动不动就伸出手来，让细长的五根手指在你眼前轮番晃动，做荷兰风车状，而我往往在眼花缭乱间，产生大白天撞见恶鬼的感觉。
　　就连上课举手发言，他也高举有手，不断地活动爪子，惹得全班呕声一片，怨声载道。
　　八爪鱼大概正处在变声期，嗓音奇怪得像鸭子。正如他美丑不分，深为自己的爪子感到骄傲一样，他对自己的公鸭嗓门，也毫无顾忌。一到下课，教室里总是回荡着他那独特的声音。这还不算，不知从什么时候起，他总是在每句话后面紧紧地粘上一个字——“撒”。
　　比如他喊我：“大头马撒。”
　　就连骂人，也是这样：“去你的撒。”
　　我对待八爪鱼的利器是“嘿嘿”一笑。八爪鱼评价说我的笑极其阴险，一听就令他毛骨悚[song]然，所以，我一笑，他就会抱头鼠窜，嘴里还大叫：“饶命撒!”
　　美美写过一本书叫《同桌冤家》，我建议她下次写一本《恐怖同桌》。
　　我和八爪鱼说起《同桌冤家》，他心不在焉地说：“你说什么撒?我从不看小说的撒，我只看足球杂志撒，还有《军事世界》撒。”
　　八爪鱼上课讲话、做小动作比我厉害得多，不过老师好像都对他宠爱有加，因为八爪鱼成绩不错，尤其是数学。
　　在我看来，八爪鱼这个人有两个最大的优点。第一个优点是他虽然成绩总在全班前三名，却从不拿这个来显摆，反倒不经意似的。我怀疑自己对他的这个优点有些盲目崇拜，只是我自己都不愿承认罢了。
　　八爪鱼的第二个优点是爱讲笑话，这一点和我真是投缘到了极点。往往是一到下课时间，八爪鱼就在我面前转动爪子，摆开龙门阵。每到此时，我就以顽强的毅力，忍受着视觉范同内的极度不适，以及听觉的轻微不适，只为了取得那美妙的“精神食粮”
　　八爪鱼讲的最经典的一个笑话是《企鹅打豆豆》——
　　记者到南极采访企鹅撒，记者问撒：“请问企鹅先生撒，你平时都做什么撒?”企鹅就回答撤：“吃饭撒，睡觉撒，打豆豆撒。”记者一直采访到第99只企鹅撒，他们的回答都是一模一样的撒——吃饭撒，睡觉撒，打豆豆撒。记者就想撒，看来打豆豆是企鹅最爱玩的游戏撒!当他采访第100只企鹅的时候撒，那只企鹅只是说自己吃饭和睡觉撒、记者奇怪了撒，就问撒：“别人都吃饭睡觉打豆豆撒，你为什么不打撒?”
　　说到这里，八爪鱼停住了。
　　他像唐僧一样唠叨了半天，还不断地冒出“撒”啊“撒”这样的废话，听得我累了个半死，昏昏欲睡。
　　八爪鱼翻了翻白眼：“你知道答案撒?”
　　我阴险地“嘿嘿”一笑，八爪鱼连忙供出下文：“那只企鹅终于愤愤地说了撒：‘我的名字就是豆豆撒!’”
　　我只听见一阵“嘿嘿嘿”的声音，很恐怖的。八爪鱼忽然从我面前消失，我定睛一看，这家伙抱着头钻到桌子下面去了。
　　这时我才反应过来，原来那恐怖的笑声发自我的嘴巴。真是一对恐怖同桌啊!
　　阿里路的座位在我的前面。
　　他最大的特点是说话不清楚，所以，对于他，我可以说是一点儿都不了解。
　　我不清楚阿里路的家在哪儿，不清楚阿里路的生日，也不清楚他的星座、血型，不清楚他家有几口人，不清楚他喜欢吃什么菜，甚至搞不清楚他的血统到底是不是纯正的汉族。
　　记得第一次见到阿里路的时候，我大为惊奇，以为我们班来了个阿拉伯同学。我高兴得要死，心想：这家伙能出国念书，说不定是个阿拉伯王子!
　　我立刻把《神灯》和《一千零一夜》这类的故事在头脑里温习了一遍。当时的感觉，狂浪漫!
　　一天不到的时间内，我就开始怀疑自己的猜想——阿里路似乎不是阿拉伯人，因为他有着一个纯正的中国名字，最重要的是，班主任老黄对他的态度一点儿也不像是对待一个阿拉伯的王子。那一整天里，我只看到阿里路和八爪鱼在教室里不停地玩追追打打的游戏，没一点儿王者风范。
　　那天晚上，我坐在电视机前胡乱换着频道的时候，耳朵里不知怎么地飘进了三个字——阿里路!忽然，我发现镜头前的那个人看着挺眼熟，黑黑的皮肤，微卷的头发，凹进去的眼窝，和阿里路一样。于是，“阿里路”这个绰号正式在我大脑里诞生，当时是晚上9点18分23秒。
　　阿里路的爸爸来过学校一次，被我们瞧见，我们就喊他“阿尔卑斯”。当然，我们只是当着阿里路的而这么喊，反正他骂人也听不清。
　　“阿尔卑斯”在这里和奶糖没有一点儿关系，只是因为开头的“阿”字。
　　随后，阿里路的妈咪被我们昵称为“阿塞拜疆”。自从我们听说新来的地理老师是阿里路的舅舅之后，就送给他一个“阿基米德”的绰