亲爱的小孩

2010-08-15 00:45彭叶飘

中学生 2010年1期

关键词：小雨日志小孩

□彭叶飘

亲爱的小孩

□彭叶飘

虽然我已渐渐长大成人，但我还是希望他和她叫我“亲爱的小孩”。

被遗忘的时光

一月。寒假。我去深圳。

简来接我，回家，她的家，不是我的。我还是那么乖，拖着行李一路跟随。

这是我十三年前居住过的城市。

装有我最初始的记忆。

那些记忆是缤纷而繁复的，里面铺张了我的连衣裙，圣诞帽和糖果。但是也有黑屋子，和零食招来的蚂蚁，那些蚂蚁让我挨了骂。可是在这个见证了你们的青春和奋斗的城市，你们最终选择了分手。我从那一年开始跟着爸爸走，简从那一年开始再也不会与我的爸爸同行。

我不知道，为何我的记忆无法追溯到那年之前。所以我不知道自己在那之前，有没有口齿清楚地叫过简，妈妈。

我希望有，却从来不问。它曾经是我的家。它有我仓促幸福里最后的时光。

当我再爱你的时候

自己已经记不起从什么时候开始喜欢王菲。她的孤寂清冷高傲轻吟。

她在我不喜欢的那个《天龙八部》版本结尾时唱《宽恕》。

“可你欠我幸福，拿什么来弥补？难道爱比恨更难宽恕。”

简。我遗忘了我能爱你的时候。

简。我只是记得恨过你。

前年新年的时候。我在网上，和晚晚说话。晚晚在平安夜守在父亲的床边，一遍遍地推动她的父亲，幻想父亲像往常那样被她叫醒，直到她实在推不动了，她还在幻想，那种悲凉一直持续到新年。她说小雨你不能绝望。她说小雨你并没有失去，而我，却再也见不到爸爸了。她说了很多，被我固执地一一否定。

我一直觉得自己应该比她绝望，直到今年。

我说过，我们注定在不同的地方等同一场春暖花开。

简。你等着我，或我等着你。

当我，再来爱你的时候。

你是我的幸福吗

这句话，与简无关。只是想问爸爸。等了十三年，难以出口。

爸爸。我一直，一直厌恶，自己存在于一个不是天然的四口之家。

爸爸。你有你的妻子和儿子，你和他们其乐融融。

爸爸。我确信你很爱我，可是不足够。因为，我拥有的爱，抵不上你的儿子，你儿子的负担，抵不上我。这不公平。

爸爸。你的妻子，是你和你儿子的女人，不是我的。我无法去要求或责备她什么，甚至我是这么感激她，因为十三年里她对我已经足够好。

爸爸。可是你和她不一样。你应该要洞悉和顾及我的感受。可是，你是个笨蛋。

爸爸。从小我都那么要强，因为我一直都在努力做一个优秀的孩子，我没有退路，也不想依靠任何人，包括你。

爸爸。我总是装得那么满足，所有人都以为我有个多么好的爸爸。其实我累了，却还在顾及你的感受。

爸爸，而你又看得到多少。

你是我的幸福吗？

如果原谅，亦或放手

今年一月，我在深圳。

简始终是个自强自立的女人，所以辛苦。早出晚归。

我在一间小房间里，从上午九点到下午七点。等待，将时光打磨得支离破碎。

很多时候都在博客上写日志。每天都在网上发长长的日志，其中有一篇叫《亲爱的小孩》，很快被点击成我博客里的最热日志并且高居榜首。

很多网友，来信或留言。他们赞叹或者劝慰。

有一个对我说：世界上没有人可以依靠，连爸爸妈妈也不能，幸福要握在自己手里。

这个我知道，早就知道。

可惜没做到，是我不对。

我还是每天等简回来，然后坐很久的大巴或地铁，去繁华喧嚣的地方。我们很少买东西，除非是吃的东西。我发现，很多地方我都不可避免地和简相似。比如，我们都不是有着精致妆容的女子，但都不肯亏待自己的胃。还有比如不羁比如坚持比如疯子一样的笑声。

简。我终究不能恨你，也不能恨爸爸。

因为有些人，永远不能用来憎恨，永远不能。

我也会想念

从深圳回到家，爸爸的家，不是我的。

用一张A4的纸，写很多个简，我已经很多年，都不在文字里称之为妈妈。只有简，只是简。

写满了又撕碎丢掉。因为我不能让有的人看见我对简的想念。从小我就夹在两方之间，小心地用谎言和眼泪处理一切，收拾漏洞。一年一年，轻车熟路了。

原谅，只是一不小心，只是忽然之间。

我想起我在简身上嗅到的奶香，不是任何护肤品或香水的味道，因为那种香不会让我想起华丽而暧昧的笑容，而是女人在哺乳时的画面。

我记得安妮在小说中说即使忘记一个人的音容笑貌，也忘不了那种气息。

原来如此。