哈哈哈蜜瓜

幽默军营

新兵小王着装不整，警备区的纠察抓住：“你哪个单位的?”

小王答：“我××军的!”

纠察很不爽：“说具体点，小单位?”

小王小声说：“我8班的!”

部队里，当上级领导来视察工作时，在场指挥员有立即向上级领导报告的惯例。前些日，连队奉命到服务中心出公差，帮忙装运蔬菜，我们排被安排装运大蒜。正巧团长来视察工作，排长急忙将手中的活放下，跑到团长面前立正，敬礼：“报告团长，一连二排全体人员正在装蒜，请指示。”

团长怔了一下，说道：“很好!继续装蒜。”

一次，特混舰队在海上演习。司令员拿起望远镜望了望海面，突然厉声问道：“这次演习应有三艘军舰参加，怎么只看到两艘，还有一艘跑到哪里去了?”

一位参谋忙上前敬礼，悄悄答道：“长官，第三艘就在您脚下。”

新兵小王着装不整，警备区的纠察抓住：“汤姆，你真笨，为什么你的子弹老是打不中靶子呢?”

“上尉，因为，主要是我想活捉它。”

德让去报名参军。

在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢?”

“我想到军舰上服务。”

“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样?”

“那可不行，先生。”

“为什么?”

“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

中尉：“喂，你有没有两块钱零钱?”

士兵：“哥们儿，你运气不错!”

中尉：“是谁教你这样称呼长官的?

再来一次，你有没有两块钱零钱?”

士兵：“没有!长官!”

开心交通叭叭叭

一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思?”

列车员泰然地回答道：“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么?”

飞机落地前，乘务、负要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦?”

在高空30，000英里的班机中，空中小姐问牧师要不要喝点酒，

牧师说：“现在的高度如何呢?阿门。”

空中小姐：“30，000英里的高空。”

牧师说：“啊!那还是不要吧!距总部太近了。”

两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人，被警察拦住。

“你们不觉得太快了一点吗?”警察问他们。

“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。“可是，如果你们照这样的速度要出事故的!”

“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。

“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”

一口油井起大火，公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。

不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金，

有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器，唉，差点儿把十几个人送到火堆里去了!”