你需要探索性潜能吗

江天

20世纪60年代西方开始的“性解放”运动,让人们逐渐接受了这样一个观念:性,是身体自然的本能。但这种“性自然论”也让人们进入了另一个误区,那就是:美满性爱会“自然”地发生,我们不需要为此付出任何努力。

其实很多时候,“性自然论”并没有它看起来那么“解放”,它也带给我们很多焦虑和挫折,比如,当与心爱的人在一起时,我们等待着性愉悦会“自然”地发生,而一旦期待落空,我们就会担心:是不是我们爱得还不够?难道我们之间出了什么问题?

如果现状不能让你满意,这往往意味着我们需要付出努力,将自我再往前推进一点儿,对我们的性潜能进行探索,从而获得最想要的性。

你需要探索性潜能吗

踏上这一条探索之路,往往不是出于主动的,而是因为性生活或亲密关系遇上了问题。当你不满于性像白开水一样淡然无味,或者为无性婚姻感到困惑,或者苦恼于自己缺乏性的渴求时……这可能就是你探索的起点。

丰富性体验、开发性潜能,往往意味着不断扩展那些熟悉和安全的“保留节目”,意味着向对方袒露他并不熟知的自我,意味着要冒被对方拒绝的风险。比如,你可曾幻想黄昏时穿着性感内衣出现在门厅,给刚回家的伴侣一个拥抱?但下一步该怎么办呢?万一他对你视而不见呢?万一他一脸尴尬呢?万一他还问你“晚饭吃什么”呢?

这其实很难,尤其是在一份长期的性关系里,由于伴侣对我们越来越重要,我们越来越不愿意冒险让对方知道自己的“另一面”。大多数人并没有足够的内在力量来承担这样的风险,所以只能维持着得过且过的性,日子久了,当最初的新奇和激情归于平淡,就开始了N年之痒。

寻求真实的自我

性爱,或是“亲密”的性,是人类性与动物性最本质的一个区别。当性与亲密紧紧相连,我们就并不仅仅是“做爱”,而是真正分享爱、提升爱。在这样的性中,最重要的部分并不是技巧,而是我们对待亲密关系的方式。

在亲密关系中,当得到伴侣的赞同和认可时,我们会感觉安全而舒适。但是,如果我们把整个重心放在伴侣的认可上,就很难将真实的一面呈现给对方。因为我们担心对方不赞同、不喜欢,从而破坏彼此的亲密。而隐藏这些真实的结果就是,我们的内心深处得不到真正的安全感,因为我们知道,伴侣所面对的,并不是真实的你,其实他并不了解真正的你。

只有当我们决定由自己来认可自己时,才有勇气向伴侣袒露真正的自我。

这种“自我认可”的亲密意味着:我希望你了解我,如果你赞同我,那最好,但更重要的是,我希望你真正懂我。我害怕你的拒绝,但我更害怕的是你我在心灵上的距离。

学习新的性表达

对性,我们也在赋予意义。我们为什么而做爱?为了表达爱?为了巩固爱?为了忠诚?为了满足对方?为了习惯?为了受孕?为了给平淡的生活添一些激情?我们赋予性的意义越丰富,我们就越有能力感受到性的愉悦。

对很多夫妻来说,性像刷牙一样家常,但这样家常的行为,也可以包含着丰富的内涵。做爱的时候,这些内涵影响着你的感觉和认识,也影响着你的整个精神和情感过程,这比许多种性的小花招更能决定你的性福,从某种程度上来说,它甚至比高潮更重要。

对大多数人来说,性的确随着年龄而逐渐走下坡路,但其实,真正的问题并不在于年龄,而是我们的期待,我们不认为自己值得拥有更多,也就放弃了继续探索和发现,而在白开水性、鸡肋性、无性婚姻、无质量的性中过一天算一天。

但实际上这种想法是错误的,我们说性爱的关键在于亲密,亲密是我们的内在,而内在靠阅历来积累。随着年纪的增加,我们亲密的能力也在发展,我们获得“亲密”的性的能力也会增加。这样的能力,通常在我们的身体已不那么青春和光鲜后,在我们孕育过孩子后,在我们经历过一些生活的风雨后,才会拥有。

性像语言。有的人语言简单粗糙,仅能表达日常需要,有的人语言却非常丰富,用来表达最细腻、最优美的诗意。就像我们终身有能力学习更丰富、更微妙的语言表达,我们也一直有能力学习更丰富、更微妙的性的表达。那些真正开发性潜力的人,往往是那些学会了将亲密的能力融入性生活中的人。

(绯樱摘自《时尚健康》)