幽默小品

无题

动物们排了一条很长的队要进入诺亚方舟,只有跳蚤等得不耐烦了,便跳过一个又一个动物,朝着前头慢慢接近,终于跳到了一头大象身上。

此时,大象转身生气地对同伴说:“我就知道,开始争先恐后推挤起来了!”

地理知识

妻子:“婚前你不是说我是你全部世界吗?为什么你现在去找别的女人?”

丈夫:“那是因为我的地理知识变丰富了……”

服务到位

前几日,与朋友相约去吃饭,发现菜里有一只苍蝇。朋友拿起筷子夹起来怒喝:“服务员,这是怎么回事?”

服务员看了看,说:“来,给这桌换一双筷子。”

我很后悔

妻子跟我冷战,我为她订购一束鲜花,并叮嘱卖花人在卡片上写:“我很后悔,我爱你!”

但鲜花送到妻子手里时,她更加生气了。

我看见卡片上写着:“我很后悔我爱你!”

自有钱包

那天我跑去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系。营业员扔出一包烟,对我说:“哟,这年头还有把钱塞鞋里的!”

有关系

经过检查,医生对病人说:“你的病是可以治好的,夫人,只是您以后再也不要弹钢琴了。”

病人走后,护士吃惊地问医生:“大夫,我怎么一点儿也不懂,这个病人的病和弹钢琴有什么关系?”

“当然有,因为她就住在我家楼上。”

偷衣有理

一个小偷偷了一件外套,被人发现后扭送到警察局。警官定睛一看,生气地说:“怎么又是你,三年前你不是因为偷了一件外套而被送到这里的吗?”

小偷委屈地说:“你想想,先生,一件旧外套能穿几年?”

分组

上高中时,有一次讲到排列组合,老师让我们分组做题。老师叫起磊:“你们组多少人?”磊答:“12人。”老师说:“好,那你算一下,12个人排队,你不能站在排头和排尾,有多少种排列法?”磊算错,被罚站。

老师又叫起波:“你们组多少人?”波惧,答:“3个……”

忽然想起

一天凌晨四点多,一个朋友打来电话说:“我刚看到手机上有你一个去年的末接来电,所以打电话来问问你有啥事。”

校园爆笑口误

1.很怀念小时候,记得小学老师对我说:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。

2.一同学在下面闹,老师说:“你给我站到墙上面去”。

3.老师说:“XX,把你的作文给大家念一下!”学生站起来念道:“老师,我多像你的妈妈……”

4.我同学跟人争执,一着急张口就来了句:“哄谁呢?你以为我是吃饭长大的啊!”我一直纳闷儿他到底是吃什么长大的。

对答如流

公交车上乘客很多,一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙:“你有药吗?”

时髦女郎很生气:“你精神病啊?”

男子冷面对道:“你能治啊?”

全车人爆笑不止!

公司考核

经济危机发生后,公司希望通过考核的方式裁掉部分员工,考核试题是“一丝不()”。试卷发下后,老板把人力资源经理叫过来说:等会儿考完后凡填“苟”的留下,填“挂”的裁掉。

买兔子的猎人

有个猎人出去打猎,大半天什么也没打着。他怕回去老婆说他枪法不好,就到街上买了只兔子,用皮带把兔子拴到树上,然后举起了枪。只听“砰”的一声响,兔子撒欢儿跑了。原来这一枪打断了皮带,没有伤着兔子。猎人只好提着裤子往家走。

喝醉

张三和朋友喝酒,手机铃响。他拿起手机说道:“对不起,你呼叫的用户已喝醉,请稍后再拨。”

次日回家,妻破口大骂:“昨天你喝了多少酒?连移动公司都知道了!”

保险广告

国外某城市的街头,有人在打保险广告:“投我们公司的人寿保险吧,如果您的手不小心弄断了,您就能得到2万元的赔偿;如果您的脚扭断了,您就会得到5万元:如果您的脖于不幸弄断了,那您的家人就是全市最富有的人了!”

吓人

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪、第三枪……

这时犯人哭了,抱着行刑者的大腿说:“你掐死我吧!这太吓人了……”

电脑媒人

身高156厘米的小莉,到一家用电脑帮人物色对象的婚姻介绍所寻求带助。

“开出你的条件吧。”婚介所老板说。

“个子不能太高,平日爱穿礼服,喜欢冰上运动。”

老板把条件输人电脑,过了一会儿,屏幕上出现了答案:“企鹅。”

醉得太厉害

一天晚上,我和几个朋友喝酒,大家都喝多了。

回去的路上,其中一个人倒在路边睡着了。我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别让他着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现自己身上放着三辆自行车。

又喝醉了

儿子:“爸爸又喝醉了。”

妈妈:“你怎么知道的?”

儿子:“你去看看,他用剃须刀刮镜子已经半个钟头了。”

叫错了

愤怒的乘客:“列车员,难道我没给你5美元,让你在克利夫兰叫醒我吗?”

列车员:“噢,上帝呀!怪不得你的邻座那么反对我让他在那里下车。”

引擎别称

在进行海军飞行练习时,教练总是把引擎称做“电扇”。一个学员问为什么,他答:“因为它不转时,你就要冒汗了。”

巨蛋的秘密

母鸡生了一只全世界最大的蛋,记者赶去采访它:“你是怎么办到的?”“这是秘密。”母鸡说。

“那么,对未来你有什么设想?”

“生一只更大的蛋。”

记者又赶去采访母鸡的丈夫:“你们是怎么获得成功的?”

“这是秘密。”公鸡说。

“你将来有什么计划?”

“给鸵鸟一个嘴巴!”

请假

一员工打电话向经理请假,称自己患了喉炎。

经理:“你患了喉炎,说话就不能小声点儿?”

员工:“用不着。患喉炎又不是什么见不得人的事。”

名字的由来

同学聚会上,说起孩子名字的由来。一位妈妈说:“女儿今年已经5岁了,我为她取名雷克萨斯,因为当年我要不是有了她,大概已经拥有一辆雷克萨斯了。”

招聘

一个女孩走进一家公司的经理办公室,问:“你们招女秘书吗?”

经理:“我们很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活干。”

女孩:“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”

安全带

空中小姐用悦耳的声音对旅客说:“请把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的盼咐做了。过了5分钟,空中小姐用比前一次还悦耳的声音说:“把安全带系紧一点吧,很不幸,我们忘了带食品。”

测试

一位医生正在测试3名精神障碍患者。医生问第一个患者:“3乘3等于几?”“274。”第一个患者答道。

医生又问第二个患者:“轮到你了,3乘3等于几?”“星期二。”

医生又问第三个患者:“现在轮到你了,3乘3等于几?”“9。”“很好。”医生称赞道,“你是怎么算出来的?”“这还不简单,用274除以星期二。”

说谎不值得同情

有一次,我与男友去旅游,一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。”

我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说:“爱说谎的人,不值得同情。”