同学你一定有手机吧

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　　算是喜逢盛世吧，我们上大学的时候，适逢同学们从“无机时代”向“有机时代”的跨越当中。我们一位老教授带研究生写论文的时候，观察到了这种手机推广和发展的细节，将我们的同学分成了两类——“有机产品”和“无机产品”。
　　我们宿舍里，麦林和投子两人咬牙率先成为了有机产品。其中投子的手机还是从二手市场买来的，经常死机，有时还会自动重启。有一天，死了九次，自动重启一次，投子气得“热泪盈眶”，用歌颂狼牙山五壮士的豪情歌颂道：“啊!什么叫‘九死一生’，这就叫‘九死一生’!”
　　投子的手机有一条必死规律，那就是通话超过25分钟，必然手机发烫，死机一次。所以，他一般打个20分钟就得歇息一下，让机子冷却冷却。还好他一般都打不了这么长的时间，因为昂贵的电话费能很轻易地让他面临破产。当然，总有让他宁愿破产也在所不惜的人，那就是投子刚刚找到的女朋友。
　　当时我们住的是新宿舍，一直没有装电话。投子跟女友打电话就只好用手机了。他们“俩口子”一到晚上就窝在被子里打电活，那电话粥一煲就是大半夜。因为投子的电话持续作战的能力不行，25分钟必有一死，投子每每打到20分钟时，感觉手机烫得都要爆炸了，就深情地对女朋友说：“亲爱的，我一跟你聊久点，就激动不已头脑发热语无伦次，请容我冷静一下好吗?”那姑娘居然也信，据说，她还为自己找到了一个爱得疯狂动不动就大脑短路的男友而倍感幸福!
　　有一天晚上，投子跟女朋友聊得太激动了，居然忘了要冷却手机这么一回事，手机也很意外地超常发挥，投子脖子夹着手机聊了近三个多小时，居然一直没有死机。聊完后，投子才高兴地发现自己的手机原来还是能打持久战的。
　　第二天，投子起来时感觉身体不适，猛地发现自己的肩部通红，还有一小水泡，巨痛。我们聚集在一起给他来个初期会诊，都怀疑他是得了电线杆小广告上所提到的某种见不得人的癣病，气得他忍痛挥着胳膊把我们打散，自己袒着肩膀去了校医务室。回来时，他很郁闷地对我们这些一直关心着他的病情的同学说：“MD，昨天晚上歪头夹着手机打电话打到半夜，忘了那家伙烫了，搞得我严重灼伤!”
　　呜呼!爱情似火不觉烫啊。
　　
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　　麦林是同时与投子使用上手机的，他们俩因为有了手机，所以沟通比较多一点。麦林家稍为小康，买的是一个新机子。他买了手机后，感觉生活如鱼得水，倍有面子，但是手机似乎同时也让他的记忆力退化得厉害。好几次了，他上厕所都忘了带纸，只好给投子打电话，让投子给他雪中送炭了好几回。
　　有一天，投子和我们在宿舍里打牌。打着打着，投子的手机响了。电话又是麦林打来的，原来这小子又忘带纸了，投子骂骂咧咧地准备去送纸。正在这时，查寝的老师忽然进来了，当场抓住我们在打牌，狠狠地批评教育了我们一通。骂完之后，投子看到手机上已经有了5个未接来电，这才想起麦林还蹲在卫生间呢，估计现在已经双脚发麻蹲不住了。
　　投子跑了过去，在厕所间的蹲位上一个个查看了过去，麦林这小子居然不在了。这时，依稀听到隔壁的洗漱室有水声，一看，麦林这小子已经脱得光光地在喷头下假装个性强悍地咬牙冲开冷水澡了，每冲一下，身上就一阵狂抖，旁边围了一群啧啧称叹的同学……
　　值得一提的是，那天气温零下十五度，窗外还飘着美丽的雪花
　　那次“冬洗”让麦林成为了学校著名的健康勇士，在江湖传说中，他成了一个渴望冬泳却没有场地发挥的北极熊式猛男。
　　事实上，猛男“冬洗”回来后，感冒接高烧，鼻涕横流神志不清时，仍念叨着：投子，你买手机TMD有屁用啊……
　　
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　　大二那年，麦林再也不用担心自己再陷困境了，因为班里用手机的同学越来越多。只是有手机并不代表你就用得多爽快，因为当时手机费还是很贵的。大家使用手机一般都坚持“四项基本原则”：能不打电话就不打电话；能用座机就不用手机；来电能不接就不接；来电能不接通就不接通。这样说我们的四原则，您也许觉得有语病，“不接”和“不接通”不就是一回事吗?其实不然，看看我们宿舍阿德的绝招就知道里头的深奥道理了。
　　我们宿舍的老抠仔阿德，手机揣了半年了，我们就没见他打过一个电话。阿德买手机是为了跟女朋友保持沟通，但他从来不打手机，更别说跟投子那般煲电话粥了，但是人家却总能和女朋友保持着密切的联系。比如，吃饭的时候，他在我们寝室里拨一通女朋友的电话，也没见对方接通说话。很快，女朋友就已经在宿舍楼下端着饭盆候着了；到上课的时候，他的手机一响，他就说女朋友一定在教室等着了，我们赶过去一看，果然已经给他占好位置了……总之，他们俩总能找准对方的位置。我们很惊讶他们俩的默契，他则骄傲地称这叫“心有灵犀”，让我们还着实有点羡慕。
　　后来，我们实在觉得这种默契偏离了人类生物科学的极限，于是狠下心来把这个“外星人”狠狠地逼供了一番，这小子终于招了。原来这小子和女朋友搞了一个很精密的呼叫规则，手机只闻铃声不接通，响一声是在宿舍楼下等，响两声是在食堂门口等，响三声是在校门口等，响四声是在教学大楼门口等，响五声是在图书馆门口等，响六声是操场上等……也许你永远无法料想他们俩的强悍，他们设置到响十五声，他们的定位系统一直定位到了学校后面的人民公园，到人民公园见面是响八声。
　　我们惊呼，他们俩可以去当特务了!
　　有一天傍晚，我们在寝室里玩牌，阿德中间去了一次厕所，手机放在桌上没有带去。投子一见阿德走开，就悄悄地说：“我就不相信阿德和女友就这么默契。我非得试探一下，看他们的铃声是不是这么神奇!”
　　接着，投子用阿德手机拨了阿德女朋友的手机，给她来了个八声!
　　夜幕沉沉地降了下来，天空还飘着雪，北风呼呼地吹着……
　　也不知道过了多久，总之有将近两个小时吧，阿德的手机响了，响了整整八声。阿德脸色凝重，说：“MD，这女人疯了，这么晚了这么冷的天还要我去人民公园!”
　　阿德说归说，但还是去了。我们都觉得他们这默契很宝贵，电话费省得真不容易。
　　又过了不知多久，阿德一脸悲戚地回到宿舍，显然曾遭受过剧烈的打击。他推开宿舍门，看到了窃笑的我们，脸上的悲戚迅速转化成疯狂的愤怒，他举起手机狂吼道：TMD，你们谁动我的手机啦——
　　他的声音响彻校园的长空，让我们明白，如果他合理地运用这个优势，手机真是太多余了。
　　
　　4
　　
　　用手机整人的事当然不只有这么一次，要知道，整人是手机身上一项永远值得创新和发展的功能。
　　有一天，上《社会经济学》，李老教授讲这课讲得实在枯燥无味，搞得大家昏昏欲睡。我们看到坐在我们旁边的胖三很快就睡死了，而他的三星手机却放在桌上。我们当时有一个普遍爱好，看到胖人就喜欢整整他，帮他伤伤神减减肥。我们偷偷地把他的手机给拿了过来，又从前排的学习委员手上要了台上李老教授的手机号码。
　　开拨!我们用胖三的手机拨开了教授的手机。教授的手机响了，教授从口袋里掏出手机来就往门口走，我们连忙挂掉。
　　教授摇着头回来了，刚把手机放下，我们又拨，教授的手机又响了，操起手机又往门口走……
　　教授又摇着头回来了，表情有些尴尬，向我们解释说：“估计是声讯骚扰电话!我们不管它!”
　　刚放下手机，又响了，教授也不出教室，直接接。我们狠掐，当然没有接通。教授脸上的表情已经很难看了，我们觉得这个手机已经成为了烫手的山芋，便以迅雷不及掩耳的速度将它塞回到了胖三的桌子上
　　愤怒的李老教授咬着牙正在按下手机号码……
　　“叮叮咚咚嗒嗒……”一阵清脆的和弦铃声在安静的教室里响了起来。一个胖子马上从座位上猛地惊醒，一把抓起电话，接通，然后缩到桌子下面，压着嗓门说：“谁呀!我在上课呢!”
　　“我知道你在上课——”教室里一声爆雷，老教授已经站在了胖三的面前了，胖三头一抬，教授的爆栗就砸了下来……
　　胖三的手机当场被老师没收了，三天后，含冤未雪的胖三拿着一万字的检讨才讨了回来……
　　后来，胖三上李老教授的课总是双眼炯炯有神，据说上课前，他都习惯性地喝上一杯浓烈雀巢咖啡
　　对了，还有，胖三还坚持着一个很强的习惯，那就是上课的时候从来不带手机。
　　
　　(刘云飞荐自《喜剧世界