闺密：冰点以上３７℃以下

贺顶红

女生与女生之间蜜里调油的关系,往往维持在她们的未婚年代,随着婚后人生日志的不断更新,在社会关系的排行榜上,友谊的位置渐渐“阴跌”。闺密间的蜜糖会被稀释,温度也随之变冷,但说不定是友情保鲜的自然调适之道——温度过冷距离过大,营养与细菌一并被杀灭,闺密便不再是温润滋养的情感良方;而温度过热距离过近,则营养富集细菌疯狂繁殖,蜜糖可能变砒霜。所以,闺密的最佳温度,在冰点以上37℃以下,一旦超过37℃,你就得小心了,砒霜致命,她也甚至可能演化为你的“致命闺密”,该适当降降温了。

“低热”闺密 同行竞争生芥蒂

◎低热38度2

小林和刀刀是大学同寝室的闺密。小林和大多数中文系女生去了工作和工资一样清闲的出版单位,像刀刀虽未能跻身沪上强势媒体却又能堪称“名记”的,在同学间真是凤毛麟角。作为闺密,文艺青年小林没有少搭刀刀的“顺风车”,经常蹭蹭免费的话剧票、艺术展。两个人关系转折发生在大学毕业三年后,一次,接到刀刀邀请参加某新片首映式的短信,小林却遗憾地打电话向刀刀倾诉,她无法参加,因为要连夜加班,为某死后大红大紫的海外作家新近发现的手稿做校订。岂料,翌日小林就被社长训话,原来昨晚数位专家接到某报纸的采访电话,询问最新手稿的事,这一采访稿一早见报后,其他出版社闻风而动,可能影响到新书的首发。小林被批不专业,最终失去了担任这本畅销书责任编辑的机会。小林这才想到了刀刀,想质问,却无从说起。倒是刀刀,不久后因为披露了这一条独家新闻,顺利跳槽到一家强势媒体。

诊断:

小林是一时说漏嘴的小热昏,真是成就了“你之蜜糖,我之毒药”的那句老话。其实,“闺密”间最常遭遇到的外部考验就是竞争。没有办法,社会就是适者生存的狩猎场。这不是友情本身出现的变质,互掐的伤痕,最终还是会自我愈合,只不过,疤痕总在,学个乖,心存芥蒂也是在所难免了。

降温处方:

1. 真的“闺密”敢于面对毫不留情的直言不讳。倾吐困惑与不平,不正是“闺密”的作用吗?把你对她的失望挑明,亮出你的底线,让对方自己选择。

2. 不要选择同行做“闺密”,这是正当规避今后同室操戈兵戎相见的预防针。当然,你可能有些大学时代的“存量闺密”,那就要为了吃饭的嘴,管住说话的嘴,不在她们面前谈论工作,批评上司,要懂得说者无心听者有心的道理。

“中热”闺密 夫妻隐形杀手吗

◎中热39度8

周周最近喜欢说“我和裘莉约定,老了以后合伙买个小房子一起住,让你们男人单过去吧”。大刘听完只有干笑几声,翻翻眼皮的份儿。趁一次出差的机会,大刘开玩笑地“警告”周周不许和裘莉多聊天、逛街,否则他将先一步离家出走。

周周与裘莉是典型的开裆裤朋友,彼此见证彼此的成长,从情窦初开的妙龄女郎,一直到人妻人母。繁琐的工作和家务,让她们不能经常见面,但是MSN让她们每天对对方的动向了如指掌。MSN也是她们彼此抱怨日常生活最主要的渠道。大刘听得最多的就是从周周嘴里跑出来的“裘莉说”……抱怨家庭,抱怨公婆,抱怨丈夫,周周有意无意总拿她和裘莉的闲聊来向大刘挑事儿,大刘觉得裘莉简直是他们家庭生活的隐形杀手。

诊断:

倾吐和聆听,简直就是“闺密”的天职。倾吐通常都是消极的,我们要为自己的不满寻找一个出口;于是事情的走向就掌握在聆听方,是从不同的角度挽回这种消极,给它积极的力量,还是施加更加消极的影响,让它坠入深渊不得超升呢?

降温处方:

1. 重视丈夫的感受。不要再说老了就和“闺密”一起厮守的傻话,只有丈夫才是能白头偕老的人,不然为什么你不现在就走呢?对丈夫的玩笑话也要听者有心,用换位思考的方式反省一下自己行为不当的地方。

2. 不要将婚姻与友谊对立。丈夫和“闺密”都是你所爱的人,不要做一个使之对立的桥梁,不做不良言论的传声筒。

3. 寻找比自己乐观的“闺密”。抱怨之所以成为周周和裘莉永恒的话题,是因为她们的消极情绪常常双向叠加,这样对解决问题毫无帮助,反而两人都沉溺在这种不满中,不想起来,久而久之影响家庭生活的和谐。尝试约定每次聊天只有一个人抱怨,另一个人想办法,改变现在的颓废状况。

“高热”闺密 谁动了我的隐私

◎高热40度2

李嘉与梅瑞相识于同一家医院的产房,宝宝同一天出生,因此她们也算“生死之交”。梅瑞在哺乳期没有注意避孕,此后的流产还是李嘉陪去的,友情更进一步的同时,也对生为女人的艰难有了更深的体会。她们的上班地点在城市两端,常常会在下班路上互发信息互通有无,哪里有促销啦,哪里有新品啦。一次丈夫看到了家里有两盒未开封的杜蕾斯,开玩笑说李嘉怎么千载难逢主动买这个。李嘉坦白说是梅瑞看到屈臣氏有买一送一的活动给她带的。丈夫惊呼“女人真可怕”,此后很长时间没搭理李嘉,再后来,亲热的时候也没有用过那两盒杜蕾斯,提起梅瑞仿佛还有心理阴影。其实梅瑞在和李嘉的聊天中,时常会谈及她性生活中的一些苦恼,毫不羞怯,李嘉开始时遮遮掩掩,慢慢也习以为常了。丈夫质疑她们时,李嘉抛出了梅瑞的论断,“你们男人在一起不也总是对女人评头论足吗?”

诊断:

对异性的评头论足可以追溯到集体宿舍时代的“卧谈会”。单身对爱情和性来说都是一个开放性的时期,朋友关系常常比恋爱关系更亲密更无所顾忌。甚至有时不够成熟和果断的爱情需要友人来推手。但婚姻意味着尘埃落定,真命天子被找到,曾经打开过的门也可以适时适当地关上了。夫妻间的恩爱,恩排在了爱之前。换句话说,对爱人要厚道,所有的酷评都是打断骨头连着筋。性不再是一个可以公开讨论的问题,为恩者讳,也事关自己的尊严。

降温处方:

1. 定期进行夫妻双方的生殖系统检查,有困惑找专业医生。推荐有此困惑的“闺密”咨询医生,保留自己的意见,不对别人的隐私发表意见。

2. 反过头来,作为一个热心的闺密,也要时时提醒自己不要“捞过界”。有时,知道得太多也会被“裁员”。

“超高热”闺密 我的婚姻谁做主

◎超高热41度3

又是double dating,每周末雷打不动的一场羽毛球双打,一顿中午大餐,一次野外郊游。惠妮跟王志说,四个人出行的好处在于吃火锅可以吃到更多的涮品,旅行包车可以争取到更便宜的价格,实在百无聊赖了可以麻将可以八十分。结婚四年,王志想要个孩子,惠妮不同意,她说生孩子是自毁身材,出门没法做人,她的“闺密”艾黎夫妇也会不跟他们一起玩儿了,那就等于放弃了圈子。不能过及时行乐的生活,婚姻不就成了爱情的坟墓了吗?

诊断:

婚姻的真谛就是责任,琐碎、繁忙、平庸都是选择婚姻必须附加的代价,不是一时的逃避和自我麻醉能清除得了的。选择的同时也必有放弃,选择婚姻就是要放弃幼稚、任性和散漫。圈子的影响有时是潜移默化的,它代表着一种认同,也暗示了一种比较。

降温处方:

1. 尝试离开集体生活,看看和爱人单独在一起的时候我们能做点什么。或者在什么也不做的情况下,体会两个人在一起的温暖。

2. 在经济允许的情况下换一个大一点的房子,自然而然会产生需要添个家庭成员的愿望。

3. 克服交友惰性,重新选择圈子和“闺密”,扩大生活范围,没有人规定“闺密”和交际轮盘只能有一个。交不同的朋友,意味着获得不同看问题的眼光,应该避免只有一个闺密的局面,不要把所有的鸡蛋放在同一个篮子里。

体温无法显示 可能是致命砒霜

◎42度+,体温计无法显示

海青时常说最羡慕莫莫的老公有眼光胆子大,在上海的房市刚刚启动的时候就敢于贷款八成买下这个高尚小区的房子。莫莫听者有心,动员老公的各方关系,在同一物业的二期也给海青觅了一套新房。“闺密”做起了邻居,关系自然更进一层,莫莫还主动让上班和老公同一线路的海青搭自家的顺风车上下班,减轻她的还款压力。直到一个雨天,独自在家的莫莫接待了深夜造访的海青的先生,才知道呕心沥血换来的高尚小区的这两套爱巢已经被遗弃,她家的私家车已成为某两个人的流动房屋,追悔莫及也都惘然。

诊断:

莫莫在这段失败的友谊中不仅雪中送炭,更是“锦上添花”,热心过了头,蜜糖变成了致命砒霜。其实成为“闺密”的条件往往是双方有某些相同的价值取向,其中当然也可能包括择偶条件的相似。在海青多次提起自己羡慕莫莫有个好老公的时候,莫莫就应当有所警觉,毕竟即便关系好到可以穿一条裤子,也不能分享一个老公。

降温处方:

1. 与“闺密”的相处要低调而真诚,不要大秀自己婚姻生活的甜蜜,这都是一时的高潮,婚姻的主旋律就是平淡琐碎。甜蜜秀容易招致“闺密”的情绪走向两个极端:反感或嫉妒。

2. 与择偶取向和自己一致的“闺密”交往,要注意不要让她参与自己过多的家庭生活,减少丈夫与她接触的机会,这既是对家庭负责也是对友谊的保护。