不爱了，为什么不离婚

谢豪英

六成婚姻不幸福?

2009年6月25日中午，何晓利和丈夫钱诚走出了上海闸北区民政大厅，他们还是没能办妥离婚手续。这是他们第三次“离婚”。和前两次一样，每次都手续齐全，临到最后，都有一方打了退堂鼓。这一次，是钱诚表示要再冷静冷静。

和很多试图离婚的夫妻一样，何晓利夫妻的故事毫无新意：何晓利和同事的暧昧关系被丈夫发现，丈夫钱诚无法容忍，双方经常吵闹，最后闹到离婚。同样和很多夫妻一样，在紧要关头，总有这样那样的原因牵绊他们，使他们走不出最后一步。

根据上海19个区县婚姻登记中心的调查，2007年沪上有27374对夫妇办理了协议离婚登记，平均每天75对夫妻分道扬镳。工作人员说，像何晓利夫妇这样，在离婚登记处“临阵脱逃”的也不在少数，毕竟，结婚离婚都是大事。

中国婚姻法研究所2D08年底所做的一项数据调查统计结果显示：从2006年起至2Da8年止，三年来中国平均的离婚率应在30％以上(包括民政系统和法院系统离婚的总和)，且呈现持续上升态势。

如此高的离婚率，不能不让人忧心忡忡。更为严峻的是，有相当多的婚姻，尽管维持着表面的完整，却暗流涌动，危机重重。深圳市法全婚姻咨询事务所主任刘伟民告诉记者，有婚姻问题，且自觉不幸福的婚姻所占比例大约是总数的60％以上。另一项数据则显示，有高达80％的婚姻有离异企图。

从某种意义上，高潜在离婚率更应该引起我们的重视。

离婚有成本

深圳市法全婚姻咨询事务所主任刘伟民认为，直逼欧美的高离婚率不完全是坏事，它反映了中国民众对婚姻生活的质量要求越来越高，法律与维权意识越来越强，应该说是一种社会进步的表现，我们应当给予理性的看待。

事实上，现代社会对社会成员的婚姻状况越来越宽容。改革开放以来，整个社会的婚恋观随着社会大变迁更加多元化，离婚于今不是什么见不得人的事，甚至一度成为“潮流”，以至朋友相见，问候语也成“你离了吗”。对离婚人士，社会不再投以猜测、鄙夷、好奇的复杂眼光。尤其是2003年10月开始实施新《婚姻登记条例》之后，离婚登记程序大大简化，给在痛苦中煎熬的怨偶大开了方便之门。

但是，为何还是有那么多的问题婚姻不愿解体?

成都社科院助理研究员庄明告诉记者，这是出于婚姻功能的考虑。对很多夫妻来说，情感的需求不是婚姻的主要因素，还包括经济、后代、性生活等多种需求。婚姻存在与否，也主要是从婚姻的功能和社会对离婚的宽容度来考虑，例如他们在打算离婚时，会从这些方面来衡量，离婚带来的收益和成本和不离婚相比哪一个更大。当离婚后各方面的收益小于不离婚时，很少人能下决心结束婚姻。“社会宽容度”，在今天尽管已经相当大，但当事人仍会有一定程度的面子观。

按照1992年诺贝尔经济学奖获得者贝克尔《家庭论》的说法，如同存在着商品市场一样，也存在着一个婚姻市场，由于寻求新的伴侣需要投入时间、货币等资源，所以，大多数人尽管在婚姻市场上没有得到最大化的效用，但也不愿打破已存的家庭。如果一个人从新婚中得到的效用大于离婚的成本，那么，他就会选择离婚。

刘伟民把有问题、自觉已经不幸福的婚姻，却不离婚的情形归纳起来为几点：

(1)考虑到孩子还小，担心离婚对子女负面影响太大，故拖一拖再说：

(2)如果离婚将面临家庭共同财产被依法分割，出于对财产的保护或担心对财产经营产生影响，故勉强维持婚姻的外壳：

(3)出于对生活费用的依赖或者未来生存的考虑，暂不离婚也许是一种无奈的选择；

(4)考虑到单位的升迁与发展前途或面对亲戚朋友的面子观念，暂不离婚也许是明智的选择：

(5)对于功利型的婚姻，当期望的目标尚未实现，也许坚持就是胜利。

例子实在不用列举，放眼周围，除了真正夫妻和美，愿意白头偕老的婚姻，那些因为各种问题走到婚姻边缘的家庭，最终“悬崖勒马”，或多或少有这些生活层面的考虑。和西方男女没有爱情则分手相比，中国人要考虑的东西的确多得多。一段婚姻，往往不是简单考虑两情是否相悦的问题，还夹杂了许多社会内容，比如抚育子女、家庭经济的分割以及社会影响等。有时候，仅仅因为某一方的“面子”，就能几十年如一日地维持并不满意的婚姻。中国式结婚有太多非感情因素，中国式不离婚更是非感情因素以绝对优势压倒情感需要。

你的牺牲未必值得

在所有阻碍问题婚姻解体的因素中，不可否认，子女是最大的原因。这也是为何年轻的80后更容易离婚，而为人父母的70后、60后面临更多障碍的原因。当下的中国人，尽管已经有了自我意识，但当面对孩子的时候，仍然有更多传统的观念，或者说有一些基于天性的护犊意识。对相当多的中国家庭而言，孩子意味着全部，为孩子作些牺牲，是理所当然的，尤其是女性。

的确，单亲家庭的孩子更容易出现心理问题。有数据显示，在超低龄犯罪中，单亲家庭的孩子超过60％。这让很多企图离婚的夫妻望而却步。也因此，有不再相爱的夫妻貌合神离，甚至相约各自找情人，待孩子成年后再履行离婚手续。

但孩子不是救世主，挽救不了死亡的婚姻。相反，在不幸的婚姻里，不相爱的父母对孩子有着更大的伤害。在记者采访中，一个高一孩子说：“我宁愿他们离婚，也不想看到他们天天吵。”他告诉记者，他总认为自己是个罪人，为了让他有个所谓完整的家，父母都牺牲了自己的幸福。他的父亲有一个相爱的女友，至今还在苦苦等待；他的母亲最近也交了一个不错的男友，但忍痛分手了。每次回到家，他都小心翼翼，生怕惹父母不高兴；他不喜欢弹琴，为了讨父母欢心，硬着头皮考级……

这个孩子的家庭是完整的，但他的心理并不比单亲家庭的孩子更健全。当父母以为自己做出了巨大牺牲的时候，这样的牺牲实际上未必达到了目的。

同样，有的夫妻为了双方老人不离婚。陈显和钟梅梅便是这样的例子。夫妻双方分别来自青海和湖南，在深圳安家9年。如今双方感情破裂，但陈显的母亲已经71岁，和他们一起生活，天天警惕地注视着他们，时时敲打儿子说，祖祖辈辈都没有离婚的，离婚等于要她的老命。而钟梅梅的父母在老家，一直以这对争气的女儿女婿为荣，她不忍让他们失望。

不管是为孩子，还是为父母，还是为没有挽救价值的婚姻表现婚姻表现。

▲对方已全无爱意，对自己心不在焉漠不关心。别的什么人，的确很有“责任感”，很符合“道德”，但拿婚姻幸福作代价，牺牲不可谓不大。我们忽略了一点：两性的结合，只有给双方带来幸福，才可能是神圣快乐的。一旦婚姻成了了无情趣的情感枷锁和负担时，它不但会给当事人带来精

神上的压抑和身心的痛苦，而且还会因家庭氛围的长期紧张冷漠，影响子女性情的形成和未来的处世倾向。很多社会学调查显示：糟糕的婚姻关系带给子女的心灵创伤，要远远大于那些有良好亲子关系的单亲家庭。因此，很多社会学家建议，如果婚姻发展到只剩下维持某种形式的情况，离婚将是最好的选择。生活毕竟是自己的，生命不可能重来，拿自己一生的幸福和孩子的心理健康来做无谓的抗衡，到头来，很可能是一把辛酸泪。

英国学者艾尔默·莫德在评价托尔斯泰的一生时，感叹：“因分离而痛苦要比勉强生活在一起好的多。出于对人的尊严的维护，有时候，离婚是必要的罪恶。”或许，当夫妻情意不再的时候，适当地“自私”一点，短期看是一件很不地道的事，从长远看，却是利人利己的选择。

新凑合时代

上世纪80年代，作家谌容有一篇小说《懒得离婚》，生动描绘了当时大多数人的婚姻状况：凑合。那时婚姻，较少爱情的成分，更多的是双方条件的优化组合。事实上30年前的漫长岁月，婚姻于国人更多的是经济扶助、保险、养老等功能，即使感受不到婚姻幸福，也只能勉强维持。当婚姻对于人生的保障功能越来越弱化的时候，爱情越来越凸现出它在高质量婚姻中的分量。因此才有那么多的人，因为爱情不再而离异。

天津妇联的一项抽样调查显示。人们已把离婚如同结婚一样看作是自己的一项基本权利。81.7％的人把感情作为维持婚姻的最主要因素，只有12.1％的人认为子女是维持婚姻的重要因素，认为是经济因素的仅有1.5％。对待离婚，有78％的人主张好合好散。

但恰恰因为这一代人结合时具有爱情基础，从另一个方面说比没有感情结合的前辈们更容易“凑合”。上述调查还显示，面对婚姻生活中出现的问题，表示暂时不离婚的占44.1％，31.1％的人表示要看问题的严重性。整个社会在婚姻观上显示出宽容而多元化倾向。这种宽容不注意会酿成对“凑合”的纵容。记者在重庆天爱心理咨询所见到一对前来咨询的夫妻：两人结婚10年了，这几年觉得感情变淡了。很自然的，他被一位年轻女人吸引，坠入爱河，一度想要离婚和情人结合。但真的商谈离婚细节的时候，丈夫罗某犹豫了，一个重要的原因是他现在尽管没有激情，却不能说有多么不幸福，他不清楚真的离婚和情人结合后，是不是一定比现在更好。因为未来生活的不可预知，离婚进展缓慢。一段时间后，罗对自己绝望了，对自己说，认命吧，凑合吧。但这种“认命”多少带些不心甘，于是，总无法和情人分手，总是消极地期待时间冲淡一切，或是自己老了没有精力折腾……

除了确实出于经济方面考虑的功利婚姻，只要是还能“凑合”的婚姻，或多或少都还有一定的感情，也许是残存的爱情，也许是相处日久亲情般的感情，也许仅仅是生活的习惯……这也是高达七成的离婚人士心生悔意的原因，同时，也是感情复合的基础。石家庄绿洲情感婚姻心理咨询中心司马画竹认为，85％的婚姻危机是可以挽救的。婚姻危机其实有两层含义：既是“危险”也是“机会”。它让很多也许从来没有认真思考过婚姻的人开始去思考：我在婚姻中到底想要什么7同时，伴侣之间也可以通过这个机会好好沟通，无论分手还是继续都是两个人共同的决定，这样也能让双方更好地沟通。

如果连这一点基础都没有了，仅仅出于子女或是面子勉强维持，几乎没有幸福可言。与其消极地敷衍地面对婚姻，还不如理直气地阳光化地离婚。