打掉已逝男友的孩子，谁能明白我的痛

黄了青梅

一

我买了两束鲜花，一大束是给你的，旁边那束小小的，是给宝宝的，直到他离去，我还不知道他是男孩还是女孩。我生命里的两个爱人，都走了。

昨天是一个黑色的星期日，因为这一天，你不在了。

你本来已经回了家，公司里的一个电话又把你招回工地上。你走到楼下还回头对阳台上的我挥了一下车钥匙，让我等你，说很快回来。于是，我开着客厅的灯，窝在沙发上没几分钟看一次表。深夜两点，你还没回来，每一次有脚步声经过我们的房门，我总是侧耳听，但都不是你。我的心开始英名的慌乱，坐立不安。

最终等来的是医院的电话，医生说你被车撞伤了。我来不及换鞋子，穿着拖鞋深一脚浅一脚地跑下楼，打不到车，便一路奔跑着去医院。经过十字路口的时候，我看到了你的摩托车，前轮已经被轧在货车下，车身四分五裂了。地上有那么大的一摊血，我的心一下子揪了起来。

有好心人载我到了医院，我站在手术室外，扶着你的爸爸妈妈，我一直没有哭，我劝慰他们，你一定会没事的。怎么会有事呢?几个小时前，你还说让我等着你，你很快回来，而你说过的话总是算数的。半个小时后，医生出来了，然后我就看到了你，浑身都是血的你，任凭我们撕心裂肺地呼唤，你都没有反应。我最亲爱的人，你竟撇下我走了!

有半晌的时间我是傻的，怎么可能呢?现在的你与我阴阳两隔了。你答应我的婚礼，答应我的每年一次的旅行，答应我的一辈子宠着我，一辈子不分开，都没有了，你怎么可以这样不遵守诺言?医院的走廊里，我和你的爸爸妈妈抱头痛哭，此时，所有的痛苦和绝望都是我们三个人的。

可是，你的妈妈忽然给我跪下了，然后是你的爸爸，他们求我把孩子生下来。这一刻，我才想起来，我的腹中还有你的骨血，这成了你与这世界的最后一丝联系。他是意外来的，才49天大，这之前，我们每个人都不欢迎他的到来。我们毕业还不到一年，我们都刚刚找到工作，生活才开始安定，他便来了，所以，没有人高兴。我不敢告诉几千里外的父母，只告诉了你的爸妈。他们异口同声地说太早了，他们说，连工作都没定下来，谈婚姻都没有资格，又怎能生孩子呢?我能理解，他们都希望你能在事业上有一番作为，其实我和你也觉得太早了，只是想过几天再去打掉。

现在，你走了，孩子的存在就有了新的意义，要怎样呢?我的思绪已经成了一团再乱不过的麻。

二

你走7了天。这了天来，我尝透了孤单的滋味，我无法再挽着你的手臂，偎依在你的胸前。没有人给我说笑话、捏肩膀。我做了你最爱吃的西红柿牛腩，直到变坏了也没有人把它吃掉。才做出来的时候，我试着吃了几块，然后吐得一塌糊涂。我想除了你，没人再这么热爱我做的菜，肚子里的小人儿也不爱。

我的爸爸妈妈来了，日夜地陪着我。可家里姥姥重病住了院，每一天都有离去的可能，我不忍心让母亲两边牵挂，于是，强作坚强地把他们送走了。爸妈走后，生活一下子“热闹”起来了，电话、短信、上门劝说的人，轮番轰炸，没有人问我的悲伤，没有人关心我这了个日夜是怎样度过的，他们都是为着我们的宝宝来的。

是的。我们现在可以称呼他“宝宝”了，我在书上看到，五十几天的他，已经长出了手和脚，眼睛、耳朵、嘴也大略可以看出来了。这几天，我在这个陌生的城市，接到的每个电话，都在劝我把孩子生下来，没有一个人安慰一下我的痛苦。他们说我只要忍受10个月，生下他来，一切都会好的。你的妈妈说，孩子生下来她就会带走，然后把为我们准备的婚房给我；我们的领导也打电话，他说，如果生下孩子，可以把我的工作安排转正；还有你的好友朱斌，不知道爸妈给他怎样的动力和压力，他竟然说可以先娶我，准生证不是问题。这突如其来的一切，让我不知所措了。

越来越长的夜让我无法入睡，亲爱的人，我想跟你一起离开，如果能够一家人在天堂里相聚，那所有的痛和苦都没有了吧?可是，我的爸爸和妈妈呢?面对一天打十几次电话的他们，我怎么能忍心离开?

三

今天下了大雨。你的爸爸和妈妈来了，带了很多补品，还有钱。他们湿漉漉地站在客厅里，你的妈妈一直在哭，说你是他们唯一的儿子，我没再让他们说下去。我知道，你的离去对他们是怎样的打击，更知道宝宝对他们来说意味着家族的延续甚至是活下去的支撑。可是，我又怎么忍心因此便把宝宝带到这个世界上?

你不在了，他本应享受到的父爱便没有了，这一定是一个人一生中无可弥补的遗憾。你的妈妈说孩子生下来便交给她来抚养，我不敢想象，我怀胎十月的小人，你给予的爱的结晶，当它粉红的小身体落在产床上之后，当我见到他延续着你的眉眼的小脸，我怎么可以忍受和他分离的苦楚呢?又怎能让他失去爸爸再离开妈妈?

亲爱的人，我不是不可以抚养他，可是，我无法想象也不能忍受他刚刚出生，便被人冠上“私生子”的帽子，从小到大，要经历周围人的歧视与父爱的空白。当他懂事的时候，他一定会好奇为什么他的家庭和别人的不一样。如果真的把他交给奶奶抚养，爷爷奶奶会把对儿子的思念都投射到孩子身上，给予他太多的关注和宠溺，小心翼翼地养，不会打不能说甚至不能好好教育他。当奶奶爷爷老去后，他又是怎样的孤单，他的童年少年到青年，这一生又多了多少的苦涩呢?

你的爸爸说，如果我担心这些，那么我可以与你的朋友朱斌结婚，他们已经做好他的工作了。这是你的爸妈，一对刚刚失去唯一儿子的老人。即使他们把我当做一个没有思想的附属品，给我找好了在他们看来幸福的后路，我也不能责怪他们的自私与想当然。可是，他们真的想不到吗?对于我来说，对于朱斌来说，那又叫怎样的生活呢?一场婚姻，仅仅是一纸准生证的道具，这一段痛苦，要牵涉多少人的人生，我，孩子，和朱斌。如果真的这样做了，我们谁都无法重新站起来面对新的人生，直到老去，每个人都要一直面对着这最初的交易和最终的痛苦。

因为我一直没有回应他们的种种假设与条件，你的母亲有些生气，她对我说：“你们不是很相爱吗，你为什么这么冷血?”外面还在下着雨，他们执意要走，楼道里，他们搀扶着的身影很孤单。一路踉跄。

亲爱的你走了，这座城便成了空城，没有人给我温暖也没有人给我力量。宝宝带给我的反应很厉害，什么都吃不下，甚至喝过的水都会吐出来。可是，我这样的伤悲，这样的虐待自己，我们的宝宝还顽强地在我身体里待着。于是，我一次又一次地动摇，你知道我多想把他生下来，看看他的小模样。

你的爸妈走后，我窝在床上，摸着肚子说：“宝宝，你踢踢妈妈，你踢踢妈妈，妈妈就把你生出来，好不好?”除了时针寂寞地游走，心脏不停地跳动，他在我身体里没有任何的反应。这

不怪宝宝，他还太小了，小到无力主宰自己的命运。

我的泪流了一夜。

四

这是你离开的第1了天，我把孩子打掉了。昨天晚上，宝宝闹得很厉害，仿佛已经觉察到我的决定，我将胆汁都吐出来了他还不肯罢休，一次次地让我吐到虚脱。可是，我那样纵容了他的折腾，甚至感到无比的幸福。他折腾看我便能感觉到他的存在，即使我最终不能拥有他，能够留他在我身边多待一刻也觉得是奢侈。

不知道你会不会说我狠心。昨天，我把自己关在屋子里，做最后的取舍。我想把宝宝生下来的唯一原因，是因为你给予我的爱情，因为他是你与这世界的最后一丝联系。而宝宝的到来，改变的却会是我和你爸妈以及他的一生。五年十年之后，所有人都已经淡忘了我最初所谓的痴情与伟大，在外人眼中，他只是一个未婚先孕的女人生下的私生子，而这些，对我，对宝宝都不公平。当我看不到未来，无法给他一个完整的家庭时；当我时时沉浸在失去你的悲痛中，无法坚强的时候；当照看着姥姥的母亲坐了个小时的长途车来陪我一夜叉匆匆赶回去的时候，我怎么可以把宝宝生下来，让他陪着我过这样惨淡的毫无希望的人生?

我没有去附近的这所医院，我不想在一个地方失去你，又在那里失去宝宝。我没有选择无痛流产，大夫的动作很重，但是比起我心里的疼来，这没有什么。所以整个的过程我一声都没有吭，这反倒让她吃惊，可是，看到我下手术台脸上的泪时，她又释然了，并且很解气。我知道她们对做流产手术的人总是怀着鄙夷，这更让我觉得这个决定是正确的。这没什么，这一时的鄙夷，总好过宝宝出生后，要经历一世的鄙夷和嫌弃。可是，怎么对老人解释，想了好久，我拨通了电话，我对你的妈妈说是伤心过度，胎气不稳导致自然流产了。你的母亲没有说一句话便挂掉了电话。

下午，我买了两束鲜花，一大束是给你的，旁边那束小小的，是给宝宝的，直到他离去，我还不知道他是男孩还是女孩。我生命里的两个爱人，都走了。我跪在你们面前痛哭一场，可是，亲爱的爱人，我多希望每个人，你、我们的孩子、我、你的爸爸妈妈，都能真真正正地重新开始。

五

这是放假的第二天，天空很晴，我的心却很冷。我决定要离开这座城市。

这件事情在这座小城里已经尽人皆知了，你的母亲没有相信我说的话，她去了医院，真相大白的时候，她出离愤怒了。于是，周围的人都知道了这件事情。这几天，很多人指指点点，有人又发信息来，说我是个冷血的女人，这么决绝地切断了你与这个世界的最后一丝联系，让你们家断子绝孙了。你的朋友朱斌气势汹汹地指着我的鼻子说：“死去的男人还是你曾经爱的人，如果真的很相爱的话，怎么忍心打掉那个孩子?”我知道你的母亲许诺如果他能娶我，会给他一份工作和很多钱。但是，我愿意相信他这样做，是出于朋友的情意而不是恼羞成怒。

到处都是指责声，偶尔同情的人，会满含怜悯地看看我，这让我心里更加难过。理性上，我知道我没有做错，只是这一声声的指责，把我一次一次打回那些最难熬的时刻。如果，你没有离去，那该有多好。

可是，谁又能让如果发生呢?

责任编辑王九