被撕破的短裙下，那双望不到尽头的修长双腿……

穿旗袍的硝烟

太普是陶艺专家。

他雄浑的身体似庞大的猫科动物，他把我当成绵软温情的角马，抛起拨弄、撕扯啃咬、折磨践踏。

我任由太普把我当成夜晚的盛宴，但只要我接到查良的电话，無论多晚，我都会换上衣服离开太普家。

太普从不拦我，但他每次都悲伤到极点。

每每我伤情、疲惫又万分委屈地从查良那里回来时，我都蜷在沙发上哭。我说我是裸体模特中最爱查良的，可我在他心中只不过是一个还算乖巧的性伴侣，什么时候他会专一？会把我当作他的至爱？

太普不说话，他的手在陶艺制品中间忙碌，眼神专注。我拉扯他，把头强行拱到他缩紧的臂弯里，激发他，让他要我。

我突发奇想，我求他给我焙制查良的身体，我要查良与我合二为一，永不分开。

太普说你要性用品吗？我说不，我要查良的身体，能溶化在我身体里的那种。

太普深深地看着我，心痛又无奈，我摇晃着他，我说你帮帮我嘛。

没想到太普竟然真的很有创意，因为他为我做的不是普通的男人身体，是彩冰的，带着香味，甚至还可以食用。在这块惟妙惟肖的男人身体上面甚至还刻着查良的名字，它凉、润滑且坚硬。它可以给我快慰，并且最后流失在我的身体里，消失得不见踪影，就像我从来未曾放纵过一样。

我无法掩饰自己的欣喜，不顾太普的尴尬，冲进洗浴间。

我与这具“身体”交融在一起，就像我在查良面前那样迫不及待。

我震颤着，发出难以自制的呻吟，浑身都渗出迷情的汗珠。那种寒冷却生疼的坚硬，仿佛真的是查良进入了我的身体，是他正在万分粗野并花样百出地要我。

太普一直失神地站在门外，直到我满面酡红地抱住他，说谢谢。

太普的拳头打在墙上，我的眼泪和鼻涕全糊在了他的背上。我说我不想这样，可我实在太爱查良了，爱到一分一秒都不想分开。

我说，太普，你真有创意，你每天都做一个彩色冰块给我吧。

我要挟太普说，如果你不给我做这些冰块，我就离开你。

太普很听话，他做出来的彩色冰块装满了冰箱的冷藏室，粉红、暗紫、纯白、奶黄、墨绿，它们全部都是查良的身体，性感又美艳，我用它们添补着查良抛弃我的那些日子。

自从有了彩色冰块，我开始冷落太普，我与太普在一起的时间远没有我与这些冰块在一起的时间长。因为太普很小气，每每我在他身下一边扭曲动荡着，一边深情地呻唤查良的名字时，他都会皱着眉，马上停止动作，接着身体也迅速地疲软下去。

可那些冰块永远不会这样，它们从来都是那样生猛。无论我如何叫查良的名字，它们都会一如既往的坚挺。直到我气喘吁吁，疲累无比时，它们才一点点地溶化在我的身体里，与我的体液交杂在一处，那些迷乱让我沉痛也让我迷醉。

太普那间宽阔的陶艺工作室里，摆满了大卫、蒙娜丽莎、谷物神、公仔和陶盆。可在他的大红桌案上，在显要位置，却一直摆着那个彩冰的模具，查良所有的身体都是太普用这个模具制作出来的。每每我用光一个，太普就会为我补上一个。

太普在日记里对我说，我是一个不会哭的人，美女。

太普在日记里还对我说，美女，我为你制造爱，制造阳具，在查良不在的地方。

太普说，我爱你爱到战栗，可你无所谓。你给我一点，我就会幸福；可我给你那么多，你却丝毫感受不到幸福。

是的，我在查良那里受了伤，总会很熟悉地回到太普家。用我的身体当房租，但我从不会对他说爱情。

我把嘴里甜香的浆果吐在太普的嘴里，色情地媚笑着，一边缤纷地呢喃着，一边亲吻他，让他拿着冰块与我的身体做爱。

太普有些残忍地把那些彩色的冰块伸进我的身体深处，来熄灭那些让我神志不清的欲火，直到我喊冷、喊疼。太普喘着气，眼里溢满不甘的苦涩，他说，我真的不如查良吗？我连冰块也不如吗？

我没法告诉太普，爱情离不开性，甚至是与性相伴的那些花样百出的姿势。但是性却不能代表爱情，就像那些冰块其实也代替不了查良一样。

手机音乐响起，我紧张兴奋地把手机从装满小镜子、口红、唇彩的化妆袋里翻出来，嗯嗯啊啊着，然后飞快地穿衣离去，太普万分忧伤。

太普无力地看着我，似乎在自言自语地说着，她还在爱着他。

都不知有多少次，我回到太普家时不是醉得不省人事就是满身伤痕。我经常绝望，经常哭着对太普说，我实在忘不掉他，告诉我，我要如何才能打动查良？

太普可怜我，他可怜我这份辛苦的爱，但我的执著让他没有丝毫办法。

我一次次地从查良那里无功而返，我一次次地用冰块自虐，一次比一次放肆，更快乐又更疼痛。我在欲望的顶点大声地叫喊着查良的名字，我说亲爱的，求求你，你爱我吧，接受我吧。

我从来没有想过我已经多么沉重地伤害了太普，因为我不爱他，我很自然地忽略了他的感受。

我从查良那里受了身体的虐，我又把精神的虐施给太普。我公然给了他身体，魂灵却觊觎着另外一个男人。

我对太普说，我不能想像我会与查良以外的男人睡觉，我不能想像我会依助冰块来自虐。

爱情是让人来温暖的，可那些冰块却让我越来越寒冷。

痴迷爱情的女人都是绝色的天鹅，我甚至还是一只悲情得近乎疯狂的天鹅。冰块伴随着我的日月年华，我却越来越想把查良据为己有。哪怕他一次又一次地对我残忍，我还是那个不能脱离昨天的女人。我把查良对我曾经的好无限地放大，就像用我的整个生命也装不下一样。

当我又一次伤痕累累地从查良那里回来时，太普爆发了。

他发疯一样把冰箱里所有的彩色冰块都扔在了后花园内。他发疯一般地吼叫，我给你我的身体不行吗？你为什么要这些破冰块？你这个变态的女人！！

我看到那些彩色的冰块，一个个摆出男人阳具的姿势赤裸在阳光下，很色情很无耻的样子，这就是我爱的那个叫查良的男人的身体吗？这就是我用最好的青春年华也无法放弃的至爱吗？“阳具”上面刻着的查良的名字不知为什么让我感到了陌生甚至是羞耻。

我流泪了，我无力了。

我把房门钥匙高高地举着，等待着气喘吁吁的太普摊开他的手掌。可是太普说，你留着吧，如果你愿意来，你还可以来，但是冰块我真的是不能再为你提供了。

没了彩色冰块，我觉得生活是这样的索然无味。没有查良的伤害，我在孤寂无望中枯萎得更快。

我好冷，我让太普抱紧我。

我看到太普对着镜子把嘴型弄成野兽的样子，从未流出过的泪水流到了“野兽”的嘴里。我知道，可能太普有一天会比我更早地崩溃。

他不再为我做冰块，他的陶艺作品也越来越少了。他像个机器人一样每天为我用手洗内衣，再一点点地熨烫平整，折叠好放在衣柜里。

太普有一天喝醉了，他说，你从没有真正意义上属于过我，而且以后也永远没法属于我了。

我冲着太普的背影歇斯底里地喊，为什么查良不再打电话给我？为什么你不再给我做冰块？你和他都想让我走上绝路吗？

太普失踪了好几天，没有回来，查良好像也失踪了。

只属于查良一个人的手机沉默着，而我是那样想念有彩色冰块伴随的日子。

身体是渴着的，倍感绝望的。没有查良也没有冰块的日子里，我只好让太普把我全身所有的缝隙用他的阳刚填满。我仔细地看着高大英俊有着忧伤面孔的太普，他的白衬衣和黑西装永远是那么挺阔，他微黄的卷发永远是那么性感，但他也永远不能打动我。

我只迷恋查良一个人，是因为在那首色情钢琴曲里，我与他做过N回爱；是因为他在沙滩上埋住我，只露出我的头，而我听到他对着大海喊，丫头，我爱你；是因为他决意抛弃我之后一次又一次地毒打我；是因为查良是我得不到的男人，我才更长久地对他念念不忘。

我想找个人问明白，我对查良的爱是爱吗？

但警察对我说明白了，警察打电话给我说查良死了。我问是怎么死的？警察说，那是在一个人流如潮的天桥上，他被迎面而来的一个有着微黄卷发的男子一刀刺入了心脏。

我没有落泪，我也没有太多痛楚，我只是稍感意外。

我装作一无所知，我没有对太普讲这一切。

而太普说，我们去海边玩吧。

我用泥巴捏了一个男人的身体，太普捏了一个女人的身体，我们把它们一起放在一个空瓶子里，许了愿然后扔在大海里。太普说他捏的那个女人的身体是我，我微笑着，什么也没说。

我们白天在沙滩上游戏，晚上睡在太普的小型房车里，听涛声，透过玻璃数星星。那是让人迷醉的地老天荒。

太普笔直着身体坐在那里，我骑坐在太普身上，摇荡着身体，说起从未对太普说起过的情话。太普抱住我，他的手一直在我凝脂般的身体上滑动，是那样的不舍，他的手从我的臀部漫到我的腰上，又撩开我的发漫到我的脖颈上。

他突然收紧双手，他的眼里漫上沉痛无比的泪光，一下子把他和我都淹没了。

我没有挣扎，我明白太普，他可能以为我爱得太苦，他想让我解脱。

可是我没法对他说，查良让我流产了六回都不能给我一个婚姻，而我因为流产次数太多终于失去了做母亲的权利。我想杀死他的，而我成功地借了太普的手。

警察对我说杀人凶手有着微黄的卷发时，我就知道凶手就是太普。他爱我，面对我的痛苦忍无可忍了才杀了伤害我的查良，我应该感谢太普。

但我的戏太真，让他无法看清我对他的爱有多深，他甚至都不知道我爱着他。

太普环在我颈上的双手越来越紧，他一边扼住我一边紧咬着牙关，他忧郁的脸绷得好紧。我没法告诉他，我捏的男人身体，是他的而不是查良的。我许的愿就是与太普过天长地久的生活，在他的房子里，在海边的房车里，每天都能数星星。

我的泪流下来，我叹息了一下，是“哎”还是“爱”，太普，他，能听懂吗？

我的意识不断飞升，已经渐渐出离了痛苦。

我在心里说，别了，我的至爱！

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