让我矫情地抱住你

吉　安

1

我还记得她在离婚前，最后一次陪我去商场里照大头贴，特意地系了浅蓝色的丝巾，又去美发店烫了小波浪的卷发，喜气洋洋地，在一群蜂拥而出的学生中间，翘首张望着我。看见我背着大大的书包，无精打采地走在人群的最后面，即刻兴奋地冲我尖叫：安小谈！安小谈！！

我在一群学生嘻笑的回望里，微微地蹙眉。如果不是她很快就要离开这个城市，我想我会立刻任性地扭头，随便去一个她找不到的地方，让她着急，让她愤怒。可是那一天，17岁的我，还是决定，给她一个面子。

她给我在商场里买了一大堆的零食，我抱着喜欢的薯片，没心没肺地边吃边跟着她走。40岁的她已经有些讨人厌的絮叨，让我以后好好读书，考到北京去，要跟班上的三好生某某某看齐，别再小孩子似的只记得玩。我漫不经心地听着，不搭理她的自言自语。似乎，这次她的离开，不过是与平常无异的一次出差，或者又与父亲吵了架，一个人出去花钱旅行。

她一直是个独立的女子，却不知为何，养出我这样一个好吃懒做的丫头，将自己的生活，搞得一团糟，还连带地，拖累了她的个人的幸福。

我知道她一直都恨我，她总是说，如果不是我，她绝对不会在这样一个小而无趣的城市里，待上17年。如果当年没有一气之下，为了与父母作对，嫁给了丝毫没有生活情趣的父亲，她根本不会去做什么无聊的会计，而是跟她的初恋情人，飞到北京，做一番自己的事业。

我对于她的这类“如果”，丝毫不感兴趣。我很坦然地面对她的各种指责和抱怨，并因为能够这样拖累于

她，让她无法得逞，过自己想要的生活，而觉得有报复般的开怀。

2

她走得义无反顾，毫无留恋。我陪她与父亲，去民政局办理离婚手续。是个冬天，走廊里寒气逼人，她与父亲，隔着两米远的距离，将视线，飘渺地投向我。

我知道其实她很想听一句我的挽留，或者是撕心裂肺的哭泣，这样或许她就会放下她想要的生活，继续过平淡乏味的人生。可是，偏偏我这样的无情，嘴里扑扑地吹着泡泡糖，双脚随着摇滚乐的节奏，在地板上不断地打着拍子。我在对面一扇窗户里，瞥见自己这样张扬的模样，知道很是讨厌，且让她觉得伤心。可是，凭什么我要讨好她，尤其是在她毫不留情地，将我与父亲，丢下飞走的时候？

她与我拍的大头贴，每一张上，几乎都是她鲜明夸张的笑容。而我，则一脸慵懒寂寞的倦容。甚至，有那么一张，我还毫不客气地，在她刻意的亲密里，打着哈欠。我将这些大头贴，丢在她临走时，送我的一堆零食和衣服饰品里，自此再不愿意想起。

我很快地将她忘记，为了自己的未来，拼命学习，并背起画夹，行走在各个城市的辅导班。她曾打电话给我，说，北京的辅导班力量很强，如果想来，记得告诉她一声。

我当然想去北京，那里的环境，不是居住的小城市，所能企及的。可是，我不需要她任何的好意与帮助。除了钱。

那笔去北京的钱，我开口给她要的时候，她略略有些犹豫。我听出她的犹疑，即刻生了气，讽刺道，哦，对不起，我忘了，你现在在繁华的北京，有了新家，可以丢掉过去的包袱了。

她还想说什么，却被我啪地挂了电话，且关机，再也不肯将她想起。

3

但我还是报复似的，以她的名义，向小姨借了一笔钱。而后自己坐火车，去北京一所美院，学习绘画。

我住在美院旁边的地下室里，潮湿，阴冷，晚上熬夜画画，常常握不住笔。这样的时候，我便恨她，恨她可以在北京的某个角落，环拥着爱情，守着一窗的阳光，喝一杯咖啡，或者绿茶。就像，我一次次忍不住，在画板上几笔勾勒出的风情一样。

她终于从小姨的口中，知道我已经来北京的消息，于是便一次次打电话来，小心翼翼地说，什么时候有空，她带我去吃麦当劳。我对此嗤之以鼻，说，我才不要吃垃圾食品！她一定是红了脸，有些语无伦次，说，垃圾食品不喜欢，咱不去吃，你想要什么，在北京，我买给你，送去给你，你不用跑路过来。

我突然被她的絮叨，弄得没有心情，奋力地朝她喊：我想要的，你永远都给不了！她听着我的怒吼，许久都没有做声。

我想她真是一个自私的女人，我一生下来，就在她的心里，被视作一个多余的人；而今，她有了新的家庭，更可以将我视作外人。而我这样一个外人，是不能被邀请去她的家里，破坏她得之不易的幸福吧。

她在第二天，不知怎么打听到我上课的学校，在校门口，将我成功截住。我看着她穿着某个饭馆或者商铺的工作服，很奇怪地盯着她，看了片刻。她终于意识到我对于她服装的关注，急急地解释：今天闲着没事，帮一个朋友，值一天班，在家里太憋闷，权当出来逛逛。

我将脸别过去，不再听她这样鲜明的炫耀。她搓着手，想要过来拉我，却被我用力甩开去，而后径直大踏步地向前走。

她就这样跟着我，走过一家又一家的餐馆，像一个忠实的卫士。不断的有人朝一前一后一冷一热走着的我们，投过好奇的视线。我被这样的好奇，弄得心情郁闷，终于走得疲惫，随便迈进一家餐馆，坐在门口的桌子旁，便再也不肯起来。

而她，却是朝我失声叫起来：小谈，别！

4

她当然没有来得及阻止接下来发生的一切。

其中一个貌似老板娘的胖女人，很不客气地朝她喊：马旭兰，大中午的，正是最忙的时候，你跑哪儿去了？到处找你都寻不着，如果不想干，辞职另寻出路去，别拿了钱不出力气！北京像你这样一大把年纪又等着钱用的家庭妇女多的是！

我看着门口一脸窘迫和谦卑的她，有些陌生，又有些隔膜，似乎，被那个胖女人训的，不是与我生活了17年的她，而是另外一个我习以为常的，偶尔会给予一点同情的外地女工。

她快步地走过来，低声且近乎哀求地，对我说：小谈，我，我去给你做吃的。

这一句她在家里都很少说的话，在如此小的一个餐馆里听到，让我的心，犹如被一把锋利的刀子，无情地滑过。我不知道自己应该离开，假装什么都没听见，还是留下来，继续看她的尴尬一点点地被我的视线残忍地拨开，露出鲜红的血肉。

那顿饭，是她求了师傅，亲手做给我的。是一碗我爱吃的西红柿鸡蛋面，平日几分钟就可以全部吃进肚中，那一天，却像是吃了漫长的一年，一直吃到我的心，与手一样冰凉。

我在回地下室去的路上，终于朝她发了火。我讽刺她，挖苦她，说她只要面子，以为来北京多么好，原来不过是做最底层的女工！所谓的功成名就的初恋情人，也是个骗子。

她一直默不作声地听着，是到最后一句，她突然间愤怒：不准你这么说他！他再穷我也不会离开他，你什么时候才能长大，才能明白，不让我为你操心？！

她就那样在北京冬日傍晚的风里，旁若无人地哭起来，像个无助落魄的迷路的孩子。

而我，终于在这个头发蓬乱、神情脆弱的女人面前，败下阵来。

我第一次，像个勇敢有用的成人，一步步朝她走过去，并在她的面前，无比矫情地，做出一个拥抱的姿势。她瞬间停止了哭泣，在我的怀里，别扭地整整很不体面的头发。

她粗糙的手，就这样碰到了我的脸，很凉，很干，带着北方空气的凛冽，粗硬地擦过去。

我终于看到了时光，在她的肌肤上，留下的无情的足迹。我以为她还是那个可以与我不休吵闹、刚硬烈性的女子，我以为她依然经得起我百般的折磨，我以为她对我的讨厌，与生俱来且永不会消减，我以为我在她这样黯淡的生活里，会没有丝毫的难过，可是，那从出生就注定了的因子，还是如此畅通无阻地，就从她的心里，注入我的血液。

而我们，就这样在北京陌生的街头，彼此妥协，亲密无间。