我们的婚姻、理想和现实

Ｔ　Ｅ

曾经，我们以为自己的婚姻不会像父辈那般平淡，然后，十年过去了我们却发现自己的婚姻甜蜜指数曲线正与他们密集交叉。

曾经，以为母亲的“预言”是老古董思想，然后。十年过去了，我们却发现一路走来多少事被母亲不幸言中。

曾经，我们以为自己是与众不同的一代，必然也会有着与众不同的婚姻，然后，十年过去后，当我们为人妻，为人母后。回头看看，原来自己的婚姻并非想象中那么“特别”。

我们曾经的理想婚姻——

主角一：

金艳1972年出生品牌市场经理我父亲大学毕业，而母亲所受的教育并不怎样，他们经人介绍结了婚。父亲和母亲的关系不冷不热，我总感觉父亲有点嫌母亲没有文化，和他没有什么共同语言，两个人待了一辈子，平常说的都很家常。

小时候，在我十几岁的时候吧，我记得父亲以开玩笑的口气跟我说，以后找老公要找个有文化的。父亲是开玩笑的，我却记住了，发誓一定要找个有共同语言的老公。老公是我在复旦的学长，在我们那个年代，复旦的文科生，多的是愤青和浪漫者，当然还有一部分思想者，我属于浪漫那一类的，老公则是思想者。他的记忆力惊人，过目不忘，问他什么好像都知道。谈恋爱时，他可以文史哲对你侃侃说上好几个小时，让我佩服得五体投地。

那时，我们恋爱去的最多的地方是上海图书馆。我设想的婚后生活，类似巴黎的沙龙，一帮子朋友到我家谈天说地，经常做些“精神洗礼”而我，作为沙龙女主人，享受着各色赞美。平时我俩还可以探讨文史哲艺，经常相互洗洗脑，我的小女人浪漫情怀也因为他的沉稳可以有个安放的角落。

主角二：

cherry1974年出生专职主妇还在少女时，我就爱看小说，我上学时作文写得非常棒，经常参加比赛，到上大学时，我都认为自己可以成为一个专栏作家或者小说家，即使成不了作家，我也应该在事业上做出一番成就。而我的老公应该是比翼齐飞的那种，不是才学渊博在大学教书，就是某某业界翘楚。

在大学里我没有谈恋爱，我怕一谈就错过下一个更好的。实习时我特地选了一家挺有名的报社，但他们最终没留下我。我父母帮我找到了一份美资公司的工作，收入算不错。我的作家梦就此终结。我工作干得挺卖力，工作第三年，我第一次得到了提升，我也有了正式的男朋友，是我的上司，一个老外。他长得不算帅，但是个很懂得照顾人的人。我们两个出去，我鞋带松了，在大马路上他会跪下来帮我系鞋带。我们坐车，他会帮我挡着头，坐电梯，他让我先进。而且当时，嫁老外都被大家看成一件非常体面的事情，很多人拼命嫁日本人，那时日本渔民都有组团到中国来相亲的。我也认为嫁了他，我们就真的属于比翼齐飞了，可以让人艳羡。

70后十大婚姻理想

1与父母划清界限有多少意气风发的70后，西风拂面后，转回头去，发现父辈的婚姻是如此不堪，自此，发誓走向父母的对面—一绝不门当户对，绝不忍气吞声，绝对走出和父母相反的步伐和轨迹。父亲娶了贫家女，我却誓娶金领女，母亲下嫁工人男，我要教授跟回家。父辈的故事似乎应该在此划上句号，再送一个惊叹号，婚姻的理想在父母的昨舌中被完全颠覆。

2才子佳人天仙配

太多的文学作品在表达着郎才女貌的意旨，太多的影视作品在述说着才子佳人的概念，这种组合是计算机才能算出的优化路线，于是我们以为才子应该配佳人，佳人应该倚才子。父母说才和貌怎敌得过个性相投，佳人们拂身而去，丢白眼一个。

3浪漫摇到老

有首歌唱着陪你坐着摇椅慢慢摇到老，我们就认为浪漫应该弥漫一辈子，婚姻中，怎可失去玫瑰的芬芳?怎可掉落每天鲜美的吻?哪怕摇椅变成了轮椅，浪漫也是应该制造到底，就像中国制造在世界泛滥一般，该是充满整个的婚姻。

4十金大补膏

我们的眼中曾经揉不进沙子，沙子该是存在于远离我们的荒漠，在我们的身边，就该是十全十美经得起随意挑剔的无瑕美玉。父母说差不多就好，我们偏需要放大镜看人，他(她)长得好，赚得多，既活络于各种场合，又忠贞于唯一太太，她则出得厅堂，进得厨房，还入得卧房，这样的人儿，怎不该我拥有?

5女人也占半边天

“我愿意为你，我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜。”这种老掉牙的歌词即使出自王菲的口，也该被狠狠踩在脚下。为了老公、孩子鞠躬尽瘴，我们女人的自尊到了哪儿去?第二性，就得拔出自己在家的脚，去顶职场上的天花板。在家的女人是作贱。

6相守亦是同志

曾经的70后，都是听着讲座从大学里走出，某些人便到处寻找思想者的模板，希望两人精神的交融甚过渴望两人物质的丰裕，婚姻应该是晚上的促膝谈心，早晨的思想交锋，在精神的百花园里到处采撷，最后双双著作等身，流芳百世。

7贴身补丁

不论是上帝还是进化论，把人分成男和女，不就是为了阴和阳可以互相补足?我躁得很，你就得善解人意，你没什么主张，我就得果断决断，我的寸寸缺陷，都有你台丝扣缝地嵌着，两人世界因此合成一个同心圆，万年长。父母说，哪有这样的人，你说，我找给你看。

8惊天动地的爱

70后的脑，被三毛琼瑶大量晃过，三毛的袜带和林青霞的现实版也让很多人怀揣着梦想。超越种族，年龄甚至伦理的爱，被认为绵长而悠远，轰轰烈烈地爱一场，或者爱几场，让整个人生在浓得化不开的爱中消失，是多么极致的追求!

9同声传译机

有些人天生就有着控制欲和领导欲，我说什么就是什么，听话就是好孩子。每个月的钱要上交，每天的行动要汇报，我叫你往东你不要往西看一眼，我叫你做这个你不必要想着其他个，父母说，看得紧他会跑得远，我却振振有词，这是为了我俩的美好愿景。

10“豪门贵妇”

梁凤仪让70后的女人们看到的不是豪门恩怨，而是豪门质地——住豪宅、吃美食、穿名牌，游世界，没什么眼界的漂亮女人们便蠢蠢欲动，嫁着四小龙们就觉得光彩万分，当北海道渔民跑到上海后，更是蜂拥而至，如若碰见若干个共同体公民和美利坚公民，那简直就等于中了福利彩票头等奖。父母说，差异，差异，你说，世界太平。

十年：让我们走进真实人生

与父母划清界限→copy不走样

当年的豪气也就在三五年后消失殆尽发觉遗传基因是如此坚强地复制着相同信息。父亲娶到的贫家女，因为家贫而贤，自己握住的金领女，因为凌人而嫌，于是向往着和父亲一般，只要能过活，就是天使，于是和母亲一般，追随着“经济适用男”而去，父母的版本被不断复制，原来，不听老人言，真的会吃亏

在眼前。

才子佳人天仙配→凡夫俗女拉郎配

有才有貌忘了人还有性格有智商，每每价值观的差异、个性的摩擦，很容易让一对原本你我都欢喜的冤家变成你我都“戳气”的冤家。到未了，发觉才不才真没那么要紧，貌佳不佳也不那么重要说到底，性格对不对得上，价值观合不合得上，才是两个人的生命可以合二为一的关键点，这些，可都是老套又老套的东西。

浪漫摇到老→携手上菜场

摇椅终究没买到家浪漫也只是起初的一个过场，玫瑰，随着每一片花瓣的枯萎而被遗忘，吻痕也将渐渐蜕变成老年斑。才发现，婚姻里，最美的其实就是手拉手上菜场，和小贩讨价还价，省下的每一分里都是甜蜜，而回家你做菜我洗衣，再平常的东西，因为有了你的参与而变得有滋有味。

十全大补膏→六味地黄丸

蜜月一过，十全大补膏马上变为六味地黄丸，所有的优点置于不同的视角，可能转眼就成为了缺点。他靠得住，一转眼，这可能就是无聊的代名词。她温柔可人，一出去，可能就变成无能的代言人。若能剩下60％的好处互相欣赏，双方已经可以永结同心一生一世了。十年回望，果真，十全大补膏实在没有必要，那会补岔了气，喷出了血，六味地黄丸已经足够平衡阴阳。

女人也占半边天→男主外女主内

女人在外打拼，可并没让男人回到家。天天在办公室的倾轧中挣扎，为老板飘过的眼色而战兢，回到家的活儿还一样少不了，真不如在家教子相夫来得轻松。这种传承几百代的婚姻ISO900标准，是多么温暖的港湾。

旧守亦是同志→“生白”多么痛苦

志同不定道台，精神在百花园里流浪的时候，肚子是不能长时间空关的，不会做饭做菜不会洗衣拖地，一个断了保险丝的灯泡，就得忍受漫漫长夜的煎熬，衬衣纽扣的逐个背弃，直让保姆钟点工摇头，“生白族”的家是怎样不堪的境况?原来生活不需要那么多的精神支撑只需要琐碎到点点滴滴。

贴身补丁→盘丝扣

若干年过后，我的百衲衣，每个补丁都不同，精准到毫厘不差的程度，这不仅是数学界物理界的难题也是婚姻生活里的哥德巴赫猜想。两个人的不同最后学会一层一层叠加，绕着绕着，所有的突起，也变成了一个漂亮的盘丝扣。

惊天动地的爱→平凡亦是美

爱过一场后，发现爱是多么的伤神还伤身，一场，只一场就足够。婚姻更像搭伙，两个人把自己的所有放在起合个伙，哪用得着那么多的惊天动地和轰轰烈烈，你拐着的时候有个人可以扶着你，他出差的时候你对他还有点念想，足矣。

同声传译机→电话应答机

同声传译机突然某一天卡壳了，你说什么他答应着，但只有口头的应付没有行动的主张，或者你说你的，他干他的，永远给到你的是另一副嘴脸。你们的跑道突然分了岔岔路口还风沙漫漫似有伊人站。同声传译为什么会要那么高的价钱?就是因为需要极大的功力，这世界有多少人真是奉献到没有自己的需求而专来满足你的需求?搞清了这些，于是捡起了收敛，放低了身姿，有个电话应答机也是不错哈!

“豪门贵妇”→“豪门”怨妇

十年，也就十年，女人们便知道香港也有卡车司机，台湾也有乡村果农，日本的鱼腥味并不那么好闻，美利坚的医保就是不近人情。而生长环境的不同，语言的差异却是真真实实的存在于每一天。豪宅美食，名牌世界也都是曾经寡闻下的夸大其词本就没有什么贵妇只存在多少怨妇?

十年后的现实生活——

主角一：

金艳1972年出生品牌市场经理和老公结婚后，我发现老公什么都不会做，就是一个“生白族”。我们结婚那时候请保姆还没那么普遍，我每天回家要烧饭烧菜，他则一回家看报纸看电视，要帮忙也不会。我们家灯泡坏了他不会弄，第二天我叫我爸过来帮我弄的，我终于相信百无一用是书生。结婚一年多我很怨。有个同学嫁个老公什么都会干，她只需要饭来张口衣来伸手，我羡慕死她了。

我有一次回娘家时，我跟我父亲说他害了我，他问我怎么回事，我说小时候你让我要嫁个有共同语言的人，我现在嫁了个有共同语言的人，但不能共同生活。父亲就笑笑说，是你自己听偏了。

现在老公已经好多了，灯泡什么都会弄了，也会帮着看孩子。我们也请了保姆，家务也不用我再操心。我想想，年龄越大，越觉得健康比什么都重要，思想可能就放在后边了。

曾经以为，找个能说话的好过找个会生活的，生活中不可缺少精神沟通，

主角二：

Cherrt1974年出生专职主妇和老公结婚后，我发觉我们的差异太大了。说一件很小的事吧，我们中国人喜欢刷完牙再吃早饭，老外则是吃完饭刷牙。看着他不刷牙吃东西，我会很难受。而且老外不大注重亲情，我给娘家哥哥家送钱送东西他都会很不开心。我们结婚两年后他回美国，我跟着一起去住了一段时间，很不喜欢美国，觉得像个大农村。

我们因为一些理念上的不同在美国离了婚，后来我回了国，现在我嫁了个小白领，他待我很好，我就做个家庭主妇，在淘宝上卖卖化妆品。我现在的老公看上去不会有什么大出息，而我也成了一个全职家庭主妇，也没什么出息。虽然我有时也会希望自己最好再有钱一点，不过，我挺满意现在的生活。

十年之后才明白，人人艳茨不如自己独乐，鞋是否舒服只有脚知道。

声音——

70后，我们身边的“革命之路”

在女性解放，存在主义，精神分析法泛滥的年代，70后们就如八十年前的五四青年们，井底之蛙一下子跳到了井口，世界是如此纷繁多彩，特别在不远的西方，美丽似乎绽放得更加璀璨。

其实当年的西方亦是如此，第81届奥斯卡大热门(革命之路>正是以家庭伦理和婚恋为题材，表达了对美国上世纪50年代反叛精神的思索。所以，也难怪70后的国人们把一切照收囊中，一回头，想都不想，随手就丢掉了老祖宗的宝贝和家什，婚姻瞬间变成了自个儿的事，父母的声音快速从耳边掠过。有人觉得只要把精神的罐头摆满房间，以后就会花香四溢，春意盎然，却不知道日子的本质就是柴米油盐，只有花香的生活可能过起来会像鸦片。有人觉得有跨越的爱才够称得起爱，跨越本身的刺激才能点燃生活的激情，却没想到跨越后的翻落原来可以这么痛，门当户对原来不是阻碍爱的借口。

这时突然想起父母的话，每一句，好像有着几十年的智慧包含在里头。疑惑在每次的争吵后弥漫于整个空间，革命的勇气渐渐褪去，革命之路，于是在颠沛和争吵中慢慢铺就。原来，路，只要平坦的，都用的是水泥和黄沙，且还都是按照一定比例才可。不走寻常路，走着走着，发现还是寻常路最好走。

你以为你改变了，你以为你前行了，却发现，走来走去，都只是在划一个圆的轨迹。

再回头，发现历来的革命，总是有牺牲，而牺牲，却并不见得必定会成功。我们为什么而革命?我们要革什么的命?

革命真的不好玩，革命会花掉时间和青春，而这些，都很贵。

我们开始坐下来，停停脚，原来革命的本质和婚姻的本质有关，我们又开始寻找起婚姻的本质，把革命的本质丢向一边。

婚姻，大多为了幸福吧，而幸福，其实就分散在被你忽略的细小碎片中。弯下身，捡一下，拼起来，幸福一次次展开。

我们最终发现，为了革命，我们漏去了太多。

所有的东西都是有本质的，所有的人都是有人性的，真理之所以成为真理，就因为颠扑不破，参透本质。所以，只有时间，也只有时间，才能涤荡出好东西。而爱，也是需要时间涤荡的。由此，祖辈们用时间涤荡出的真理我们岂可轻易丢弃?婚姻，本没有代沟，只是因为站在了不同的地方，看到了不同的风景，走过去，风景依然，而美丽不美丽，也许只有你知道。