幽默

报案

一位太太匆忙跑到警察局，诉说昨天家里遭到盗窃，被翻得底朝天。

“那您为什么现在才来报案，昨天不来呢?”一位警察问道。

“警察先生，一开始，我以为是我丈夫要寻找一件干净的衬衣呢。”

节约之道

甲：“叫你太太看这本《节约之道》了吗?”

乙：“看了。”

甲：“结果怎样?”

乙：“结果她强迫我把烟戒了。”

不用发电报

劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里待几天的话，我一定给你发电报来。”“不用发了，”妻子说，“那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。”

精明购物

一位农妇吵着要文夫给她买顶绒线帽，而丈夫却执意要给她买草帽。为了安抚妻子，丈夫对她耳语道：“买草帽最划算。如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱家的山羊当草料!”

丈夫的眼泪

珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿?”

女顾客解释道：“对不起，小姐，这是因为我先生在给我这笔钱的时候，哭得实在太厉害了。”

神奇的风俗

妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一面告诉丈夫：“这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗：婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。”

“真的吗?”丈夫说，“我想。先说话的丈夫一定是笨蛋。”

豪华饭店

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了!”

“这有什么?假如我吃的是病号饭，也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!”丈夫反驳说。

猎犬

“这可是一只非常好的猎犬，没有它，我根本就无法出去打猎。”

“可我几次见你出去打猎，都没有见过你带这只猎犬呢?”

“为什么要在我打猎时见到它呢?我每次去打猎时，它总是待在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近的小商铺里买东西。这样我才可以出去打猎。

自知之明

首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻石戒指。

“你说，这块钻石价值多少?”

“依我看，最少值10年。”

一片沉寂

甲：“你什么时候看见过几个聚在一起的女人是沉默的?”

乙：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”

如此长寿

睡觉前。儿子突然对我说：“妈妈，我想长生不老。可是人的寿命为什么那么短呢?”

我发现教育儿子的机会来了。儿子平时挑食，没肉不吃饭，蔬菜非得逼着才吃一点儿。于是我对他说：“儿子，要想长寿并不难，只要你按照妈妈说的方法去做。活100岁没有问题。”儿子很感兴趣，催我快说。

我认真地说：“首先长寿的人一般很少吃肉，主要是吃粗粮和青菜。所以你要想长寿，以后就不能顿顿吃肉了，最多一周吃一两次，而且必须是瘦肉……”

我正滔滔不绝地说着，儿子却哭丧着脸插话说：“妈妈，快别说了，您说得我都不想活了。”

失业的理由

因为金融危机，找个工作很难。汤姆去许多公司应聘，都没有成功。

最后，他抱着一线希望到了肯德基快餐店，老板问：“你会什么，

他回答：“我会唱歌。”

老板让他唱一曲。他便唱道：“更多欢笑更多美味，就在麦当劳……”

经验丰富

在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：“你有领导和组织能力吗?”

“那还用问吗?”应聘者自豪地回答，“我在原来工作的公司组织过罢工。”很爱面子的总统

西奥多·罗斯福总统很爱面子。无论在什么场合，他都要成为人们注意的中心。

“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能做新郎。又不能做死者。”

都没错

一个小女孩问她的母亲：“人类是怎么产生的?”

母亲：“是上帝创造了亚当和夏娃。他们生下了自己的孩子，然后，一代代繁衍下来，就有了人类。”

小女孩又去问她父亲同样的问题。父亲说：“人类是猴子经过漫长的进化而来的。”

这下子小女孩糊涂了，她又找到了母亲：“妈妈，你说人类是上帝创造的，而爸爸却说人类是由猴子进化而来的。”

母亲摇摇头：“其实我们都没错，我是由上帝创造的，你爸爸是由猴子进化而来的。”

有朋自远方来

太太收到她少女时代一位女友的回信。

“这下糟了!”太太说，“我去信时，只不过随口说让她来玩儿，没想到她真的要来。”

“好哇!”我说，“有朋自远方来，不亦乐乎?”

“可是，我们这家境……”

“我们这家境，”我说，“招待个朋友还是可以的。”

“我不是这个意思，”太太说，“……我的意思是，咱们家连套沙发都没有。”

“有哇，”我提醒太太，“我们坐的这张不就是吗?”

“可是，我去信时告诉过她，我们用的是真皮沙发。”

“真皮沙发?我们用的明明是人造革沙发。”

“怎么办呢?”她有些急，“说出的话如离弦的箭，是收不回来的。”

“那就换一张吧，”我说，“反正它也该退休了，坐得我骨头都发酸。咱们的存折里不是还有一些钱吗?”

“有是有，可是要买油画和雕刻艺术品，恐怕就不够了。”

“干吗要买油画和雕刻艺术品?”

“我还在信中說——我把咱们家弄得像个艺术收藏室。”

“你为何要这么说呢?”

“我想让她产生一种印象：她少女时代的竞争伙伴——就是我，正过着一种高尚的生活。”

“这种高尚的生活，”我问，“大概得花多少钱?”

“如果是真品的话，一件雕塑品少说也要好几千元。”

“如果是复制品呢?”

“顶多三四百元钱。”

“我看咱们就买复制品吧。至于钱，就向小姨子借好了，她不是最近两个月才涨了工资吗?”我建议。

“另外，”太太说，“我记得我好像还提到过一张挂毯。”

“什么是挂毯?”

“就是新疆人喜欢挂在墙上的那种羊毛毯。”

“你叫我上哪儿弄这么一件东西?”

“你们工会主席张姐家里就有……”

两天后，真皮沙发从家具商场搬回来了，油画挂在了墙上，雕塑品也摆在了显眼的位置。至于挂毯，工会主席张姐也答应借了。

“现在，”我对太太说，“你可以安心地迎接你少女时代的竞争伙伴了吧?”

“安心?我怎么会安心呢?”太太忧虑重重地看着我，“我在信中告诉她，我的丈夫高大而英俊……”

(乔真摘自《牛城晚报》)

老婆永远有理

佚名

关于睡觉

老公：你那么小，怎么占那么大地儿?

老婆：我得翻身，还得伸懒腰呢!

老公：……

老婆：咱们盖那个双人被吧。

老公：别!到第二天早上就全裹你身上了，我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。

老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走!

关于爱情

老婆：你爱我吗?

老公：噢!

老婆：“噢”是什么意思?

老公：爱。

老婆：爱谁?

老公：你。

老婆：不行，你说全了!

老公：好。

老婆：你快说呀!不说别想睡觉!

老公：我爱你。

老婆：这可是你自愿说的哦，我可没有逼你!

关于异性朋友

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉。

老公：行，我也交个女朋友。

老婆：不行!

老公：凭什么你行我不行呀?

老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你变女朋友，我心眼儿小。爱吃醋。就会和你吵架，不利于家庭安定。

老公：那我也心眼儿小。

老婆：一个男人和女人一样心眼儿小，亏你好意思说!

关于真话

老婆：你看，那女孩儿多好看。

老公：好看什么啊。

老婆：你什么意思?你为什么不和我保持一致!

老公：好看好看。

老公：哎，你别走啊，怎么不理我了?

(独依画眉摘自瑞丽女性网)