假若你有勇气亲吻枯萎的身躯

边瑟无痕

都说爱情无关年龄，但若真的发生了，你会发现，四周都是匪夷所思的眼睛。

20岁那年，我似懂非懂的爱上一个男人。

他没有俊朗的外表与迷人眼神，也没有雄厚的财力与背景，他仅仅只是一个在街头佝偻着身子并且满脸爬着皱纹的卖艺老头。这听起来有点匪夷所思，但在19年前的江城小镇，它的确惨烈而真实的上演了。

为了争取到恋爱自由，我拉扯着他准备私奔。但这消息不幸被家人得知，在卖艺的桥头，他们堵住了我们。

那一天，看热闹的人很多，附近的乡亲们里三层外三层的把我们襄在桥中间，唾弃的对着我们指指点点。母亲得知这个丢脸的消息后，被惹得恼怒万分，她在人群里狠狠的甩了我一个耳光，然后绝尘而去。我万念俱灰的从桥上跳了下去，最后，没有死，但我跟亲人们，从此成了陌路。

我跟卖艺的老头，四处奔波，以为这就是所谓的自由恋爱生活。

老头对我关怀备至，我在他的温暖与才华里，对他崇拜的不可一视。其实，那也算不上什么才华，仅仅是一个长久生活在闭塞小镇里，对外面世界一无所知并情窦初开的女生，初次接触音乐后的盲目崇拜。但当时在我的眼里，这散发的浪漫悠远韵味的笛声，却有着让人恍惚的魔力，把我情不自禁的吸引到他的身边。

热烈而真挚的爱情，在老夫少妻身上上演。

其实他也并不老，遇见他的时候，年龄仅仅50岁。

皱纹也没想象的那么深，头发依然浓密，其中夹杂着少许白丝，身上没有中老年人惯有的邋遢，一件干净整洁的灰色上衣，深色长裤是他整个夏天的装扮。

在我的眼里，他的出色才华与流浪际遇，都昭示着他或许有着非凡过往，当我好奇的询问时。他总是皱着眉头，一副讳莫如深的表情更加深了我对他的神秘向往与着迷。

在我的心里，这个外人看来年迈的老头，有着难以言表的魅力与沧桑，我不可救药的爱上了他。

最让我心动的是他在卖艺吹笛时，脸上流淌着那种宁静专注的神情，一股看透半世沧桑眼神里散发出来的宠爱，随意而温暖得散落在我的身上，我能有什么理由能说自己不幸福呢。

我跟他领了结婚证，像正常的夫妇一样，在一个更偏僻的小镇住了下来。内心焦灼而激动地期待他的恩泽。我们的第一夜，跟大多数新婚男女都一样，他甚至比那些当下的小年轻更加笨拙，手在我的身上摩挲时犹犹豫豫，最后，还是我的主动鼓励了他，他终于全身而入，激动与惊喜让我还没体验到高潮的滋味，就仓促落幕。我悬在欲望的半空掉不下来，老公用他的双手，温柔得安抚了我。

这就是我那忐忑不安而充满神秘感的初夜。

结婚1年后，我竟然意外有了身孕。

他有比我更大的惊喜，因为他流浪一辈子，以为此生枉然，结果到了50岁后，他有了自己的孩子。我们相拥著喜极而泣。

我们在年龄上尴尬，是在生产的时候出现的。

他为我跑前跑后的张罗，医生真诚的赞扬说，这样的公公比儿子可尽心多了，怎么，不见你老公陪你来?做手术可是要他亲自签字的!

医生的问话，让我尴尬的无言以对。

当我艰难的说出，他就是我的老公时，医生惊讶的眼神，让我羞愧的无地自容，再一次感受到了一种面对世俗，面对异样眼神的压力。

孩子生出来4斤3两，有些营养不良，是个儿子。

老公表情很开心，但同时也有点沉重。

儿了对我们来说，意义非比寻常，他预示着我们的希望与爱，也证明着他的男人尊严。

我很明显的感觉到，老公现在的早出晚归比以前更多，花花绿绿的票子，被他从衣服夹层里拿出来时，有浓郁的汗腥味。

但这些街头卖艺的钱，总是杯水车薪，孩子时常被丢在一张破棉絮被子里，饿得歇斯底里哭闹，我们惨烈的境遇，被偶尔知晓住处的哥哥前来探望过，他只看了一眼瘦若枯蒿的我，眼圈就红了，他说妹妹你不该受这个罪。

我面对着哥哥，满腹委屈得哭泣，哥哥告诉我，母亲在我走后，被镇上漫天的流言蜚语气的大病不起，在第二年，就撒手而去。

哥哥拉扯着我。不容分说的要带我走，而我看着襁褓中的无辜孩子，心痛的跪下身去，我拒绝了哥哥的要求，而选择留下来。

我告诫自己这是曾经义无返顾选择的生活，我不能因为他贫穷，人生之路仅仅走了一半，就把孩子跟他冷酷的抛弃，这让我于心何忍。

婚姻偏巧遭遇贫穷是我的无奈，有了子嗣，才更明白人生的不易，被生活磨难后，才知道一个懵懂无知的梦，可以轻易摧毁一个人的后半生。

从孩子5岁起，性事的无力，导致他开始跟我分床而睡。

56岁的他，基本已经不再出去卖艺，我开始成了家里的项梁柱。早出晚归的做些杂工补贴家用。26岁的我，在生了孩子之后，身上的青涩姑娘味逐渐褪尽，少妇韵味显山露水。

在外出务工时，附近街坊里，总有些不三不四的男人，在我跟前吹口哨挑逗，有时夜黑赶路时，会有黑影子在跟前突然窜过，乳房一阵疼痛，那些令人厌恶的粗糙男人手，就在胸前骚扰滑过，我除了被意想不到的惊吓外，还要遭受老公误解。

那些年过四、五十岁的女人，还常常找上门去，在我老公跟前告状，说我不安分，勾引他们家老公。

老公拾起颤微微的手臂给了我一个耳光，我倔强得看着他，没有躲闪。

他在我僵持中，败下阵来，那一刹间的懈气，让我顿感婚姻冰凉。

爱的无力与猜忌，让我们的婚姻四面楚歌。

我第一次开始后悔自己选择的这条路。

我不知道自己为什么要这样毅然决然的选择这条路，行走的如此辛苦。除了每日要遭受异样眼光之外，还要遭受莫须有的诬陷，我的年轻身体，似乎在这段婚姻面前，是个罪恶的象征，它能时刻唤起男人，对于性能力的尴尬以及对绿帽子的怀疑，所以，他想起来的时候，就来蹂躏它。

我的身体肤色，一直斑斑驳驳。

红红紫紫的痕迹，在宣告着他对我的爱，那些爱无力而残忍，矛盾而又旗帜鲜明的宣布，这片青春是他独有的领地。

我没有去妇联告他家庭暴力，是因为仅有初中文化程度的我，根本不懂什么是维权，直到有天，为邻人送洗净的衣物时，才被阿婶发现我臂上的紫青，老公被叫去教育了一下午，回来时铁青着脸，也没有吃晚饭。

此后，老公对我开始淡漠置之，他对我不再理睬，不再有任何沟通，我们相对无语的过着各自的生活。

碎屑般的爱恨与苦难，让生活变得面目全非。

60岁以后的老公，精神开始显现疲态。他对我的流言蜚语不再感兴趣，那种无所谓、爱谁谁的表情，让你觉得凄凉此生。油尽灯枯的无所依靠感，让人惶惶不可终日。我觉得这一辈子对生活的微微热情，就要随着他衰老而消失怠尽。

我开始赌气式的把那些对我频频示好的男人，带回家跟他示威，他两耳不闻的纵容我任意枉为。10多岁的儿子开始略懂人事，他替父亲报复了我这个出轨的母亲，那一把火，在那个秋天烧得似乎大快人心，我被人从火场里救出来的时候，半张脸几乎融化。

儿子从那以后，就再也没有叫过我妈妈，因为我再也听不见

他们的咒怨与责骂。

我现在是半个残疾人，面貌丑陋并且左耳失聪，有一个有自闭症倾向的儿子，老公颇微微的扶在门口，等待我回家给他做饭。

伤疤像是一面旗帜，把那些想要偷腥的人惊吓的四处逃窜，我再也不用担心性骚扰，我的生活平静而平实，这就是我30岁以后的生活写照，其实，生活本来没有什么波潮迭起的挫折与坎坷，而只是这些碎屑般的爱恨与苦难，才让我们生活变得面目全非。

70岁以后的他意外地重拾生活热情，他开始喜欢人际交往，跟街坊邻居打成一片，整日的夜不归宿，迷恋麻将跟纸牌。

身体瘦到皮包骨头，那小巧的80斤骨肉，被我轻轻一提，就缩在怀里打颤，但他仍然迷恋打牌，固执而倔强，撕扯回来，旋及再去，反反复复，我已经没了耐心。我在家里等他，直至深夜，但最终等不回他。他总是选择我的灯，在熄灭之后，才摩挲着回来，我尝试着跟他沟通，告诉他丈夫的责任与妻子的等待，他都无力的挥挥手而去。

他宁可无所事事在街口发呆，也不回家，他在逃避什么呢?

我抱着枕头在半夜哭出了声，他没有安慰，只是呼噜声，发出的更响。

曾经几次，我躲在街角的大槐树底下，想偷看他到底为何早出晚归，麻将场上有什么魅力吸引他神魂颠倒，而那一晚在深夜12点，他一个人趴在桌子上无聊的摸麻将点子，四周空寂无人，只有蚊子与飞蛾在灯光下，圈在他的头项上寂寞飚飞。

他瞌睡的几乎支撑不下去，却还在坚持着让自己继续等待。40岁的我，站在槐树底下，脊背一片冰凉。我走上前去，拉起他头也不回往家走。他固执的僵持着，被我拖出好远，忽然手上一丝热辣，我疼的缩回去，才看到被他抓伤，我聚集已久的愤怒终于爆发，我像一个失去理智的疯子似的，对他哭闹撕扯，骂了这一辈子从没出口的脏言，我的悔恨与埋怨都滔滔不绝的向外倾泻，他立在路边听得哆嗦不已。

老公在我情绪平静后，说出了，那个我好奇已久的秘密。

他的老家曾是江浙一代的大户，家境不错的他游手好闲，不务正当生意，家人生气，尽快为他包办婚姻找了个媳妇，尽管是包办，但他与妻子婚后关系很不错，两人很相爱，但天有不测风云，妻子在生孩子时难产死了，他悲痛欲绝，然后离家出走了，就再也没有回去。本以为后半辈子就这么流浪过了，没想到遇见了我，而我的年轻，给他男人面子带来很大愉悦，尽管他也知道自己这样自私，但当时就是被我的热情冲昏了头，于是冲动的跟我结了婚。

现在他年尽古稀，没有多少日子了，每每看见孩子跟我，他总是无尽悔意，后悔害苦了我的后半生，所以，他总是不敢睡觉，害怕自己睡过去后，就再也醒不来，那么，丢下我们以后可怎么办呢?

我终于明白了一个年迈老人无力沧桑的拒绝与忧愁。我对他说，我要离婚。这个满头白发的老公，面色稍稍一怔，随即又恢复那种无所谓的样子。

我带走了那把他随身实艺的笛子，走的那一天阳光甚好，我回头一看，阳光里他佝偻着身子，表情舒展的送我远行，嘴里门牙掉的只剩一颗，显的嘴巴努努的，但我发现他的眉梢在悄悄上扬，我知道那是他藏匿起来的微笑。

这一世的爱情，因为忘年之恋，而显得残破不堪，我们边爱边伤，最后痛不欲生且无奈的放弃。我还来不及后悔，人生就过去一大半，这就是我在最初，因为一个懵懂无知的梦所搭进去的不堪回首的后半生。