天天都是母亲节

■策划执行/本刊编辑部

■专家支持/孟迁

妈妈们都喜欢过母亲节，因为在这一天，孩子们会听话懂事，不用妈妈操心。其实，如果懂得孩子成长的秘密，妈妈的每一天都可以成为轻松的母亲节。

每一个孩子都是上帝送给妈妈的天使，但有时候，妈妈恨不得把这个天使还给上帝：写作业磨磨蹭蹭，你火冒三丈了，他还在四处找铅笔；屋子乱糟糟的，你的要求他永远当作耳旁风；为了一个玩具在商场撒泼打滚，让你在众人面前丢尽面子；以为自己无所不能，对你的关爱和劝导置之不理……为此，妈妈们心力交瘁，每天都像打仗一样和孩子无数次“过招”。从早晨刷牙到晚上睡觉，从完成作业到参加课外辅导班，妈妈们催促、监督、发火、急躁，一刻也不能松懈。等到夜深人静时，才能把紧绷的弦放松，然后感叹道：“养个孩子真累啊！”

所有的孩子都这么不省心吗？当然不是。晚上9点一到，就去洗脸刷牙，然后跳上小床和爸妈道晚安；早上6点半，闹钟准时响起，会自己起床、穿衣服、叠被子，洗漱完毕后，坐在餐桌前美美地吃顿早餐；7点半到了，还会催促妈妈快点出门，不要迟到；看到心仪已久的芭比娃娃，发现价格超出了父母规定的零用钱，即使万般不舍也不会对妈妈死缠烂打……

如此轻松幸福地做妈妈，谁不想？可这不是妈妈们“累出来”的结果哦。只要妈妈们把本应由孩子承担的那份责任还给孩子，让他们从小就充分体验自我的成长与责任心的建立，孩子就会主动做事，那时还用妈妈们跟在屁股后面追赶着操劳吗？在这个阳光明媚的母亲节，妈妈们不妨放松一下，把属于孩子的生活还给孩子，轻轻松松地做一个称职母亲。

故事一：对自己的生活负责

肖彤一家每周六都要去婆婆家吃晚饭。从周五晚上开始，肖彤就不止一次地叮嘱8岁的儿子山山：“你不是想去奶奶家住吗？那么一定要在中午之前把自己的东西收拾好，换洗衣服、作业本和小提琴都带好。”山山每次都哼哼唧唧地答应，但磨磨蹭蹭地不去做。出发前，肖彤发现山山的屋子一片杂乱，该收拾的东西一样也没收拾。

劳累妈妈的做法：

肖彤气得大声呵斥：“从昨天晚上到今天上午你都干什么了？我说了多少遍，你要尽快收拾好东西。你左耳朵进右耳朵出，成心的是不是？”这时，丈夫已经在门口催促了。肖彤把山山往外一推：“别站这儿碍事！”她一边不停地数落山山，一边把山山的东西快速收拾好。上了车，肖彤把书包往山山怀里一扔，冲丈夫发火道：“成天什么事儿都得我盯着，你就不能管管你儿子？”丈夫没吱声，低沉的空气顿时在车里蔓延……

轻松妈妈的做法：

肖彤蹲下身来对山山说：“看来你是不打算去奶奶家了！真可惜，你没能把自己的东西收拾好，爸爸妈妈只好不带你去了。”山山大声叫道：“我就要去！就要去！”肖彤平静地说：“爸爸妈妈也很想和你一起去，奶奶也很想见到你，只是现在没有时间等你收拾东西了。爸爸妈妈吃完晚饭就回家，你自己在家好好看课外书，家里面包、香肠可以吃。”山山闹着不让爸爸妈妈走，但肖彤和老公还是出门了。为这事，山山生了好一阵闷气，可以后为出门做准备时，他再也不用妈妈催了。

专家点评

很多父母潜意识中都把孩子当成自己的一部分，而不是另外一个独立的人。他们注意到孩子需要帮助和保护，却忽略了一点：那就是最终为孩子负责的，应该是孩子自己。他们不忍心看到孩子遭受行为后果的“惩罚”，从而常常代替孩子来承担和弥补。

劳累妈妈呵斥、代替孩子收拾以及迁怒于丈夫的行为，都是不佳的表现。在呵斥中，孩子本来的歉疚感被抵消；代替孩子收拾并允许孩子随行，妨碍了孩子感受“自己没收拾好东西”和“错失去奶奶家”之间的关系；迁怒于丈夫，则有失公平，使大家陷于不愉快的气氛中，让问题变得复杂，更不利于孩子反思自己的行为。轻松妈妈的处理方式是合适的，她通过剥夺孩子随行的权利，让孩子清楚地感受到自己必须为自己的行为负责，而且整个过程没有呵斥、愤怒，母亲的话也能让孩子体会到关爱。

故事二：区分“伤痛”和“伤害”

周末，妈妈带6岁的小意去逛玩具城。去之前妈妈就和小意说好了，这次只能买一个玩具，小意也答应了。可到了玩具城之后，琳琅满目的玩具让小意爱不释手。他对妈妈说：“我要买坦克，还要买冲锋枪，还有直升机！”妈妈皱了皱眉：“我们说好只能买一个。”纠缠了一会儿，小意发现妈妈不为所动，于是开始大哭。

劳累妈妈的做法：

妈妈心疼地哄着小意：“快别哭了，你哭得妈妈的心都碎了！”小意哀怨地说：“我要买玩具。”妈妈面露难色：“可我们说好只能买一个玩具，不能出尔反尔啊！”看见妈妈还是不让步，小意的哭声越来越大，连声音都嘶哑了。看到小意如此伤心，妈妈难过极了，自己怎么狠得下心看着孩子如此痛苦？于是，妈妈对小意说：“别难过了，妈妈给你买玩具。”小意顿时破涕为笑，妈妈也松了一口气，抱着孩子笑了。

轻松妈妈的做法：

妈妈蹲下身子对小意说：“不能把喜欢的玩具都买下来，是不是有点难过？”小意点点头：“要是妈妈给我买玩具，我就不难过了。”妈妈平静地说：“我们说好只能买一个玩具，其他玩具可以列入我们的计划，但现在一定不会买。”小意见妈妈还是不妥协，哭得更厉害了。妈妈依然平静地说：“既然你不开心，那就再哭一会儿吧。如果10分钟后你还没平静下来，我就一个人先回家了。”说完妈妈就到玩具城门口等着。小意发现妈妈看都不看他一眼后，慢慢减小了哭声，最后只得买了一个玩具回家了。虽然那天小意的小嘴噘得高高的，可从那以后，他对于事前说好的事情再也没有额外的要求。

专家点评

劳累妈妈的妥协是因为她不明白“伤痛”和“伤害”的区别。孩子会因为拒绝而伤痛，但这不足以伤害他，反而是成长的必需体验。孩子要从被拒绝中明白，世界是有规则的，并不是所有欲望都能得到满足的。

劳累妈妈过于认同孩子的痛苦，孩子难过，她也跟着难过—事实上孩子未必有她难过。妈妈这样做，第一，破坏了规则，降低了自己的威信；第二，孩子从中获得了“通过哭闹满足欲求”的成功经验，这会强化孩子对这种方式的依赖，利用父母的“痛苦”控制对方。轻松妈妈既认同了孩子因为欲望无法得到满足而难过的情绪体验，又坚持了原则，让孩子在体验“失落”时感受到了妈妈的爱。妈妈的做法会让孩子考虑如何适应现实，学会为自己的需要做计划，从而实现了成长。

故事三：顺应孩子的天性

阿丽一直喜欢文静的女孩，可上小学二年级的女儿芷菡偏偏像个“假小子”。每次看见女儿和别的小孩疯成一团，阿丽就头疼不已。当女儿提出想学跆拳道时，阿丽坚决反对：“女孩子别学这些乱七八糟的，你还是学学书法吧，改改你那疯疯癫癫的毛病。”练书法时，芷菡一会儿要上厕所，一会儿要喝水，一到客厅就盯着电视看。妈妈急了，把她骂了一顿。可芷菡一点儿进步也没有。阿丽觉得，监督女儿练书法简直是一场持久战。

劳累妈妈的做法：

阿丽觉得，必须把女儿改造成文静的女孩，于是，她每晚守着女儿。一天，阿丽发现芷菡拿着毛笔涂灯罩，气坏了，母女俩爆发了一场冲突。后来，芷菡的书法没进步，阿丽就让她学古筝。可情况和学书法没两样，阿丽又是苦口婆心又是威逼利诱，芷菡就是不买账。阿丽又累又气，不停地对芷菡说：“你想把你妈累死吗？我怎么生了你这么个难管教的孩子！”

轻松妈妈的做法：

“成为文静的女孩”到底是妈妈的愿望还是孩子的愿望？当阿丽看到女儿和一群小伙伴玩耍高兴的笑容时，她明白了，女儿本性是活泼好动的，如果自己非要把她改造成文静的孩子，岂不是家长受累孩子受罪吗？于是，她决定顺应女儿的天性，让她学习跆拳道。自打芷菡学习跆拳道后，阿丽发现自己根本不用做“陪读”。芷菡上课时更认真听讲了，放学后也抓紧时间写作业，这样就可以把剩余的时间都用在跆拳道的学习上。而且，每天晚上芷菡都会事先准备好练习服，装到背包里，母女俩的感情也亲密了不少。

专家点评

每个人都有自己对人生的感受和理解，做了父母后，人们很自然地把“心得”和“遗憾”融入对孩子的期许中。阿丽便是如此，她所理解、所喜欢的女孩是“文静”的，所以一心要把女儿改造成自己喜欢的样子。事实上，孩子不是父母的延伸，不是一个重新开始的自己，而是另外一个独立的人；孩子也不是白纸，任由成人描绘，而是一粒有自己天性的种子，我们要根据它内在的需要来提供条件和营养。

劳累妈妈显然违背了以上观点，她一心要把一颗“活泼好动”的种子培养成“文静”的大树，结果自然是大人受累，孩子受罪，还让亲子关系紧张。轻松妈妈认识到，孩子的成长有其自身的意愿和天性。当她顺应孩子的天性，不再以“为孩子好”的动机管理孩子时，孩子反而能长出成熟的果实，亲子关系也和谐融洽。

故事四：让他尝试失败

8岁的亮亮最近迷上了骑自行车，爸爸刚教会他后，他每天都在小区里练习。那天，亮亮在电视上看见一群小青年表演自行车特技，又惊讶又羡慕。他把妈妈拉到小区花园，兴奋地让她看自己表演“特技”。

劳累妈妈的做法：

妈妈吓坏了，赶紧制止亮亮：“宝贝，这多危险啊，咱们玩儿点儿别的吧。”亮亮不依，骑上车歪歪扭扭地就要“跨栏”。妈妈吓得脸都白了，一把拉住自行车。亮亮也生气了，大声嚷嚷着让妈妈放手。妈妈不放，母子俩就这么僵持着。亮亮生气极了，妈妈也急得要哭，嘴里一直说：“宝贝，不能骑，妈妈也是为你好。”小孩终究拗不过大人，妈妈没收了亮亮的自行车，不让他骑了。亮亮为此生了好几天气，甚至偷偷骑小伙伴的车，被妈妈发现后，又是一顿臭骂。就为骑车这件事，母子俩越闹越僵。

轻松妈妈的做法：

妈妈说：“宝贝，妈妈也觉得那些特技挺酷的，不过妈妈不知道你的水平怎么样，要不我们找一个难度小的地方先试一试？”亮亮兴奋地点点头，朝着前方的台阶冲过去。不出所料，他摔了个大跟头。亮亮倒是没哭，不过不好意思地看了妈妈一眼。

妈妈平静地说：“台上10分钟，台下10年功。那些大哥哥不知道练了多久才达到那个水平呢。有些事情可不是你想做就能做到的。”亮亮低着头不说话。妈妈说：“我们以后好好练习好不好？如果你真的喜欢，妈妈可以帮你请一个教练。”亮亮听完，笑着说：“好，谢谢妈妈。” 接下来的日子，人们经常看到母子俩有说有笑地在小区骑车。

专家点评

初生牛犊不怕虎，不知道天高地厚，对小孩子来说是常有的事。作为父母，担心、劝导都是自然的。劳累妈妈有点过于保守。家长当然要顾及孩子的能力、保护孩子的安全，但是不能因噎废食。没收自行车这个举动无法从根本上解决问题，它不能使孩子认识到“自己的能力”和“可以做到的事情”是有差距的，而且破坏了亲子关系。轻松妈妈较好地处理了两者关系，用一个危险系数较小的尝试，让孩子认识到自己能力的缺陷，并和孩子一起来练习，是处理孩子“眼高手低”的有效做法。孩子可以从中认识到，并不是所有事情都是自己能控制的。这个过程中，也增加了妈妈的威信，其中包括“妈妈的判断可能比自己更可靠”以及“妈妈理解和支持自己”这两个方面。

故事五：让学习成为孩子的责任

张萍觉得自己累极了！每天监督女儿写作业简直比跑一千米还费劲。张萍的女儿果果今年9岁，一到写作业的时间，她就磨磨蹭蹭，总是要拖到很晚。结果作业没做好，第二天还赖着不起床耽误上学。

劳累妈妈的做法：

每天晚上一到7点，张萍就催促果果：“快，快写作业，要不然又晚了。”果果嘟着嘴挪到书桌前，可她一会儿要削铅笔，一会儿要找课本。张萍急得不行，一边削铅笔一边呵斥她。可这一折腾就9点多了，果果困了，马马虎虎写了几笔就睡觉了。第二天不到6点，张萍就把果果拽起来写作业。她替果果挤好牙膏、整理好书包，紧赶慢赶，果果总算没迟到，可张萍上班迟到了！

轻松妈妈的做法：

晚上7点，张萍提醒果果该写作业了。半小时后，张萍再次提醒果果：“你确实该写作业了。但如果你不愿意写，妈妈也不能勉强你，毕竟学习是你自己的事，你自己安排吧。”到了9点，果果着急了。说实话，张萍心里比果果还急，但她不动声色，坐在客厅看报纸。果果没写完作业就睡觉了。第二天早上，果果一边写作业，一边让张萍帮她整理书包。张萍虽然也担心孩子迟到，但平静地说：“你昨晚不做作业，现在就得承担后果。妈妈不能勉强你做作业，也不能勉强你上学。”果果冲妈妈瞪眼，却毫无办法。因为作业完成得不好，她挨了老师一顿呲儿。第二天晚上，果果不用妈妈催，早早趴在桌上写作业。

专家点评

有的父母说，要是盯得紧一点儿，孩子的成绩就能上去。这样的模式是没有前途的，靠父母的努力保证孩子的成绩，父母只能越来越费力，直到吃力和完全没有能力。

劳累妈妈的方式显然是不可取的。大人多催促孩子一次，孩子就少催促自己一次；大人每监督孩子一天，孩子离自我督促就远一天。妈妈的着急、生气、帮忙，会让孩子觉得学习是妈妈的事，而不是自己的事。一旦妈妈不再守着孩子写作业，孩子就找不到学习的理由和动力，这对于培养孩子学习的自主性非常不利。轻松妈妈只对孩子承担“提醒”的责任，而不纳入情绪和不必要的帮助，让孩子意识到不是妈妈想让他学习，而是他自己要学习。孩子作业没做好，为此“挨了老师一顿呲儿”，他从中获得的经验是：为了不承受那些不美好的后果，自己要好好安排学习时间。这种体验和意识是帮助孩子独立学习的必经之路。

小贴士：轻松妈妈的8项注意

上面5个故事就是想告诉妈妈们，做妈妈可以很劳累，也可以很轻松。区别就在于，你是否愿意卸下不属于自己的负担，把孩子该承担的责任还给他，让他对自己的生活负责。当然，“放手”并不意味着做“甩手掌柜”。在培养孩子对自己负责时，妈妈要注意以下一些问题。

你要做到的：

1.事前要提醒

让孩子对自己的行为负责，通常意味着让事情的自然后果给孩子“教训”。但是，这应该以家长的提醒为前提，不能让孩子在毫无经验的情况下接受惩罚。比如，当孩子在大冬天闹着出门，却不愿戴帽子时，妈妈要提醒孩子，不戴帽子会冷，让孩子知道他这么做会有什么后果。

2.要求要基于实际

每个孩子的独立程度不同，家长不要拿自己的孩子和别的孩子比较；不同年龄段的孩子，独立程度也有所不同。妈妈要留意同龄孩子一般会有的问题以及所具备的能力，不要让他负责的事情超过他的能力。

3.规则要清晰

当你要求孩子为自己的学习、生活负责时，一定要清楚地定下规矩和期望，要确定孩子知道他应该负责的是什么。比如，与其说“妈妈希望你有责任心”，不如告诉他“收拾屋子、整理书包、洗袜子是你该负责的事”。当孩子受到惩罚时，要确定他知道为什么受惩罚。面对受罚的孩子，妈妈可以认同他的感受，如：“今晚不能看电视，心里一定很难过吧？”但不要攻击他，比如：“谁让你不听话？你现在是自作自受。”孩子很容易对讲这种话的人发怒，然后转为恨那个使他难过的母亲，而不是改正那个使他受到惩罚的行为。

4.激励要及时

激励不能指望空洞的“你真棒”，而应该指出孩子做了什么。比如，当孩子回家后能合理安排游戏和学习时间时，妈妈可以对孩子说：“你今天既很好地完成作业，又看了喜爱的动画片，这样的安排非常好。”当孩子有了一点进步，不管看起来多么微小，都值得高兴。妈妈完全有理由把它记录下来，尤其是在刚开始的时候。妈妈的鼓励和认可，会增强孩子管理自我的信心和责任感。

5.关爱要足够

每一个人在世界上都需要和他人联结，需要他人的力量，孩子尤其如此。他需要和妈妈有情感上的依赖：沮丧时需要妈妈鼓励，委屈时需要妈妈抚慰，他也需要妈妈提供物质上的保障，他还需要妈妈给他指导和信心等等。这些需求，都是妈妈应该给孩子的。最重要的是，孩子需要妈妈的爱，需要安全感。妈妈在维系规则时可以“狠心”，但是在情感上，一定要让孩子知道你多爱他。即使彼此有了摩擦，妈妈也要向孩子表达爱意，哪怕只是搂搂他，也会让他知道，虽然你们发生了冲突，但妈妈对他的爱一直都在。妈妈的爱会让孩子有安全感，这种安全感正是促使他对自己负责的基石。

你要避免的：

1.不要控制孩子

你的目标不是要控制孩子，不是让他做你要他做的事，而是让他选择自己想做的事，并且让他知道，做错事是非常痛苦的，从而使他不再做错事。没有自由和选择，自主也就不存在。因此，妈妈要给予孩子适量的自由和选择，让他规划业余时间，让他掌管零用钱，让他选择穿什么衣服，然后，让他承担选择的结果。

2.不要被孩子控制

你的孩子正在学习为自己的事情负责，而学习是要经过许多实践的，你不要指望他一夜之间就能改头换面。他会挑战你的权威，违背他的诺言，抗拒他要承担的后果；他会和你赌气、撒娇，会可怜巴巴地流泪。这时，心软和不耐烦都是大忌，妈妈一定要有耐心坚持让孩子做该做的事。除非是因为你的期望不切实际，否则，你一定不要妥协。也许妈妈坚持了10次，只妥协了一次，但恰恰是这一次，让先前10次的努力前功尽弃。

3.不要害怕孩子一时的倒退

妈妈放手后，孩子在一段时间内可能会处于无序的状态。他不做作业，考试成绩节节后退；他不整理屋子，不洗袜子，全身上下臭烘烘的。这时，妈妈不要因为着急、担心而插手干预，因为倒退的过程是培养孩子自主性的必经之路。没有任何一个孩子愿意自己的学习成绩差，自己的形象糟糕。当“差”到一定程度时，他会感到不安、羞愧，会想改变，这时正是妈妈引导他为自己负责的最佳时机。如果孩子因为你的放手而考试落后，你也因此着急、焦虑，回到了监督他学习、给他补课的旧习惯，那么你的孩子又丧失了一次极佳的成长机会，而你永远只能做个劳累的妈妈。

本刊观点

“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。”母爱最为动人，也最为劳累。母亲总是这样，看不得孩子受苦，见不得孩子失败，恨不得替他成长。这是母爱的天性。但是请别忘了，所有远行者的起点总是与妈妈告别。孩子总要离开妈妈，鸟儿总要展翅飞翔。与其让孩子将来承受不曾长大的代价，不如现在就放手，让他掌握自己的生活，负起自己的责任，学会选择和承担，按照他自己想要的方式成长。你只需要陪伴他，给他指引，给他爱，这就足够了。

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