高校ＢＢＳ小笑话２００９夏季版

公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），看到我同学写的初试评价，当时就被感动得泪流满面——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女！~_~

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

老婆：嗯……，放盐了吗？装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？

施工队：……一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！

结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上……

办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷片子居然用剪切！”

刚才去办公室答疑，见教授一边听佛教音乐一边批改卷子。问何故，教授怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-！

现任MM掐着我的耳朵拷问我道：说！以前你有几个女朋友？我：两，两个……

她小手一紧：真的？我疼得满头大汗讨饶道：真的真的！从今年春节到现在，不算你，真的只有两个……

MM：前几天我生你气了！我：为啥？貌似我没惹到你啊……MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！

我（ ）：然后呢？印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧？M M：嗯！不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了！我：……

GG（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？

MM（局促地）：没有……

GG：那……，你对老二有感觉吗？

MM：这个……，是有……，还是没有啊？

GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？

MM：哦～那没有！

GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？

MM：没有！

GG：这个，可以有！

MM：这个，真没有！

三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种。单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊！”

学姐和一个Gay（男同性恋者）合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个Gay就很体贴地给她下了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到Gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可有男人要的！”

我：你再掐我就要反抗了啊！

MM：哎呀！长能耐了啊！今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗？！我：我……，我学甘地反抗……

我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭（锅）”好了！女友问何故，我答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也！”女友大！QQ聊天。

M M：举几个大器晚成的例子，我论文要用！

我：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！MM问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？

主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。

M M听后很腼腆地掏出10块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块5……

装修房子，跟MM一起来买门锁。我挑了个最好的要买，MM却暗下捅了捅我，羞涩道：“这锁也太贵了吧？”我一本正经地解释说：“装修最不能省的就是锁，防贼比什么都重要！”却见MM更羞涩地说：“那价格也不能太高啊——总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”

MM问：你说为啥今年春天咱们学校要种那么多树？

我：那是为了提醒我们男生不要在一棵树上吊死！我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸毒了…… ~>.<~

在超市买完东西准备排队付款，这时，收银员对前面一人严肃地说：“女士，您这100元是假币！”那人故作震惊状：“啊？不可能啊！这钱是肯德基刚刚找给我的！”

甲：你女朋友小丽还好么？

乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！

甲：嗯，你早该这样了，以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！

乙（半响，压低声音）：她现在是我老婆……面试中。

我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！

HR：这么厉害？哪两个？

我：肯德基和麦当劳！

甲：一张民企。

乙：一张银行。

丙：一张四大！

甲乙：你大……

甲：一对四大！

乙：一对公务员！

丙：两张上海户口！

甲乙二人齐声高呼：晕，这小子还有炸弹！

QQ上，帮MM搞定一件小事。

MM：QQQ！

我：QQQQ！

MM：“QQQQ”什么意思？

我：“QQQ”什么意思？

MM：Thank you（3Q）！

我：……

某男生在

食堂里看到个漂亮MM，一见钟情的那种。

旁边同学推他上前搭讪，他不敢。可终究没经住同学的怂恿和MM的诱惑，于是颤颤巍巍走到MM面前，木讷且羞涩地问：“请问，你，你叫什么？”“怎么这么慢，我叫的三鲜盖饭！”

老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。尚在与女朋友马拉松式恋爱和同居中的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别闹出“人命”来！

其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出“人命”来更加不可收拾！

独身的C君：我说还是走路好，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？

沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你的车总该可以了吧？表妹是1986年出生的。

她在房间喊：妈，你过来一下！舅妈在厨房说：什么事啊？我这正忙着呢！

表妹提高音量：妈！过来一下！舅妈：有什么事你就说！表妹继续喊：妈！你要是再不过来的话，我30岁前都不嫁人了！舅妈闪电般出现……

倒桩考试，考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道：“不及格！撞倒七个，你是怎么学的？”

“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个！”

“那不——你看教练也在那儿倒着么！”

MM收到男友的短信：我们还是分手吧……

MM怒，回复：好！

手机迅速响起，是男友的电话：不是这样的，你别误会！刚才是XX借我手机发的短信，他正和女朋友闹分手呢。别挂，我叫X X过来跟你讲啊！

M M ：不用这么麻烦了，这事儿就这么定了！然后啪的一声把电话挂了