高校BBS小笑话2009夏季版

2009-04-29 02:34
计算机应用文摘 2009年19期
关键词:文胸舅妈学姐

公司初试,有一美女啥都不会,结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官),看到我同学写的初试评价,当时就被感动得泪流满面——哥们,别误会,让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女!~_~

昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜,在锅里乱动。

老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?

老婆:嗯……,放盐了吗?装修房子,施工队太不负责,于是男友跟他们吵起来,我见状赶忙跑过来劝架。

男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?

施工队:……一女生晾的文胸丢了,怒!遂在楼下小黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!

结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上……

办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷片子居然用剪切!”

刚才去办公室答疑,见教授一边听佛教音乐一边批改卷子。问何故,教授怒曰:“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情,不然这群小兔崽子全都不及格!”-.-!

现任MM掐着我的耳朵拷问我道:说!以前你有几个女朋友?我:两,两个……

她小手一紧:真的?我疼得满头大汗讨饶道:真的真的!从今年春节到现在,不算你,真的只有两个……

MM:前几天我生你气了!我:为啥?貌似我没惹到你啊……MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了!

我( ):然后呢?印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧?M M:嗯!不过后来我想想,我也会选500万的,所以我就原谅你了!我:……

GG(紧张地):你对俺们寝室老大有感觉吗?

MM(局促地):没有……

GG:那……,你对老二有感觉吗?

MM:这个……,是有……,还是没有啊?

GG:这有没有你自己心里还不清楚嘛?

MM:哦~那没有!

GG(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?

MM:没有!

GG:这个,可以有!

MM:这个,真没有!

三个月前,单位调来一小丫头,漂亮不说,且成天电话不断,一看就是有一大帮追的那种。单位男人围了她一堆,只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了,小丫头终于忍不住了,见四下没人,跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪小妹我嘴快,你要是生理上有病可要早治啊!”

学姐和一个Gay(男同性恋者)合租。有天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个Gay就很体贴地给她下了碗面吃。在端给她的那一瞬间,学姐突然觉得很温馨,于是很感激地说:“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到Gay一下子从凳子上蹦起来,冲她连连摆手道:“不行不行,那可不行!你没男人要,我可有男人要的!”

我:你再掐我就要反抗了啊!

MM:哎呀!长能耐了啊!今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗?!我:我……,我学甘地反抗……

我姓高,女友姓郭,我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!女友问何故,我答曰:“既给孩子起了名字,又表明了父母的姓氏,两全其美也!”女友大!QQ聊天。

M M:举几个大器晚成的例子,我论文要用!

我:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱!MM问主持人:你主持一次婚礼要多少钱?

主持人:不一定。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。

M M听后很腼腆地掏出10块钱递过去,主持人回头看了看新郎,然后很从容地找了9块5……

装修房子,跟MM一起来买门锁。我挑了个最好的要买,MM却暗下捅了捅我,羞涩道:“这锁也太贵了吧?”我一本正经地解释说:“装修最不能省的就是锁,防贼比什么都重要!”却见MM更羞涩地说:“那价格也不能太高啊——总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”

MM问:你说为啥今年春天咱们学校要种那么多树?

我:那是为了提醒我们男生不要在一棵树上吊死!我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东鞋吸毒了…… ~>.<~

在超市买完东西准备排队付款,这时,收银员对前面一人严肃地说:“女士,您这100元是假币!”那人故作震惊状:“啊?不可能啊!这钱是肯德基刚刚找给我的!”

甲:你女朋友小丽还好么?

乙(得意洋洋):她早就不是我女朋友了!

甲:嗯,你早该这样了,以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢!

乙(半响,压低声音):她现在是我老婆……面试中。

我:我高中时就在两个世界五百强企业工作过!

HR:这么厉害?哪两个?

我:肯德基和麦当劳!

甲:一张民企。

乙:一张银行。

丙:一张四大!

甲乙:你大……

甲:一对四大!

乙:一对公务员!

丙:两张上海户口!

甲乙二人齐声高呼:晕,这小子还有炸弹!

QQ上,帮MM搞定一件小事。

MM:QQQ!

我:QQQQ!

MM:“QQQQ”什么意思?

我:“QQQ”什么意思?

MM:Thank you(3Q)!

我:……

某男生在

食堂里看到个漂亮MM,一见钟情的那种。

旁边同学推他上前搭讪,他不敢。可终究没经住同学的怂恿和MM的诱惑,于是颤颤巍巍走到MM面前,木讷且羞涩地问:“请问,你,你叫什么?”“怎么这么慢,我叫的三鲜盖饭!”

老同学聚会,都是男生,其中A君新婚不久,于是大家纷纷打趣他。尚在与女朋友马拉松式恋爱和同居中的B君:你可不一样啦,现在是有证驾驶了,不过千万要小心,别闹出“人命”来!

其他人:你丫无证驾驶更要小心,搞出“人命”来更加不可收拾!

独身的C君:我说还是走路好,买车要钱不说,养车更是麻烦得不得了!这时D君刚从卫生间回来,听C君话后赶紧同意其观点:就是就是,买什么车嘛,大街上出租车那么多,要用的话伸手打一辆不就行了?

沉默两秒钟后,众人哄堂大笑。D君莫名其妙,无辜状对A说:大家什么意思啊?要是真有什么急事我蹭一下你的车总该可以了吧?表妹是1986年出生的。

她在房间喊:妈,你过来一下!舅妈在厨房说:什么事啊?我这正忙着呢!

表妹提高音量:妈!过来一下!舅妈:有什么事你就说!表妹继续喊:妈!你要是再不过来的话,我30岁前都不嫁人了!舅妈闪电般出现……

倒桩考试,考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道:“不及格!撞倒七个,你是怎么学的?”

“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪来的七个!”

“那不——你看教练也在那儿倒着么!”

MM收到男友的短信:我们还是分手吧……

MM怒,回复:好!

手机迅速响起,是男友的电话:不是这样的,你别误会!刚才是XX借我手机发的短信,他正和女朋友闹分手呢。别挂,我叫X X过来跟你讲啊!

M M :不用这么麻烦了,这事儿就这么定了!然后啪的一声把电话挂了

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