小 云 叶高芳
从亲朋好友、书籍杂志、电视媒体到网路生活,只要您稍稍留意,便不难发现,今日社会的外遇事件已到层出不穷的地步。据统计,1979年中国离婚率为4%,1999年达到13.7%,2003年达到15%以上,2004年离婚人数同前一年相比上升了21.2%,且目前仍正在逐渐上扬当中。离婚率上升最快的是北京、上海、深圳、广州等大城市。究其离婚的主要原因,首推外遇问题。“外遇”有如婚姻中的癌细胞,极易造成婚姻死亡。
我的好友成了丈夫的情人
我叫林琳,今年36岁,无论外貌还是事业,大家都说我很优秀。我和丈夫结婚七年,却分居了三年时间,原因就是丈夫在外面有婚外情,而那个能说会道,美丽漂亮的女人却是我相交多年的好朋友张菲。
我觉得很痛苦,真的很不明白丈夫是怎么想的,我们夫妻两人同甘共苦,好不容易奋斗到今天,有了自己的公司,也有了房子车子,生活开始越来越好,他却放弃了整个家。
他平时很理智,也知道张菲是贪他的钱,也许他也是玩,他玩的肉体,她玩的钱,但是自己和12岁的女儿以及双方父母都是他们的牺牲品。
我很想把这件事告诉张菲的丈夫,那么她的家也完了,她丈夫和儿子也同样成了牺牲品,但我没有那样做。张菲选择了离开那个家,一走就是三年。
我觉得很困惑,不明白丈夫为什么要这样做。在这个婚外情比比皆是,泛滥成灾的社会,直到现在我还没有想通丈夫到底是怎么了?这个社会到底是怎么了?是丈夫被社会变化了,还是我没有跟上社会的步伐?
心理分析
我们通常用“七年之痒”形容婚姻倦怠时,一方蠢蠢欲动的现象。其实要痒不一定得等到七年,有人年年痒,有人天天痒,只是中年发痒的比例确实比较高。
故事中林琳的丈夫就是处于中年发痒的时期,外遇的主要原因是他隐隐感到老之将至,急欲抓住青春的尾巴,以证明自己宝刀未老,魅力犹存。
林琳与丈夫从前忙于养家育女、工作赚钱,无暇经营夫妻感情,等到女儿长大,夫妻两人顿感陌生,不知如何相处,又无法解决陈年累积的婚姻问题。于是中年丈夫的特殊心理困境再加上婚姻体质不佳,很容易就掉入外遇陷阱。
像林琳一样,很多人都有同样的一个问题,夫妻间的关系出现问题后,只要社会诱因一出现,便容易加速外遇的发生。因为男女双方在婚姻生活中都期盼得到亲密感的满足,一旦一方得不到这种亲密感或双方沟通出现障碍时,其未得满足的内在需求便会转而向外发展。
我曾处理过一个个案,先生外遇,被太太逮着,但她不想离婚,于是双方找我协谈。太太不断地咒骂先生不道德、负心、辜负她,先生因做错事,低头不发一语。停了一会儿,太太又继续开骂道:“外遇已经很糟糕了,怎么还那么没眼光,挑这个女的,学历比我低、外貌比我差、年龄比我大……,怎么这么不给我面子!”就在此时,先生抬起头来,瞪着她太太,冷冷地说︰“的确,她什么都不如你,但我和她却很有话说。”
在我处理过的个案中,若中年男子的外遇对象是年轻貌美的女子,其回头的机会反而比较大,但若不幸外遇对象是可以谈心、满足中年期所得不到的亲密感时,这种外遇就较难解决。
心灵处方
虽然中年婚姻危机重重,但并非无药可救。其实中年正是省思过去、更新调整的良机。若有劳燕思归的丈夫,林琳不妨再给他一个机会。过去彼此的伤害,应当彼此宽恕,珍惜夫妻情缘一场。不妨积极培养亲密感情,以强化渐露疲态的中年婚姻。
孩子长大了,夫妻二人相处的时间增多,更有利于培养共同爱好,例如音乐、园艺、旅游,一起参加夫妻成长班,参与公益活动、义工等,为共处时光增添乐趣,把慢慢成为“心灵伴侣”作为经营夫妻关系的目标。
中年婚姻和年轻时的婚姻最大的不同之处是,建立在感官欢娱上的成分已减少,这可以引发我们更重视和珍惜长远、深度的关系,将其提升到心灵的层面。由于双方携手同行了半辈子,历经沧桑,到此阶段,更能分享彼此的心路历程。
建议林琳与丈夫一起读书,彼此有思想的交流,有共同的信仰,然后一起去服务社会,帮助、关心有困难和需要的年轻夫妇,就更能使心灵伴侣的作用发挥到极致。
防止外遇最根本的方法就是使夫妻关系更加亲密,当双方的亲密关系到达某种程度后,彼此的心灵、肉体需求自然都可以得到满足与互补,如此一来,便能减少外界的诱惑。
许多先生下班回家后,不是看报纸,就是看电视,几乎不与太太分享心事,却与外面的异性朋友无所不谈,这就是发生问题前的预警了。夫妻间的可贵即在于分享与分担,许多丈夫认为不要让太太操心,所以将一些焦虑担忧之事独自承受,当压力到达临界点后,就会爆发出来,反而破坏了夫妻关系。
夫妻的内聚力愈浓,发生外遇的可能性愈小。婚前如何谈恋爱,婚后也该如此,只是方式、时间不同而已。下班回家后虽很疲惫,但第一件事就是要与家人沟通,将内心的感受尽快倾吐出来,当然双方尽量不要谈一些会引起争执的事。另外,夫妻要常安排单独的约会,并为对方做些特别的事,来传达彼此间的爱意。在言语上要彼此肯定,例如谢谢、想念你,尤其出差时,一定要常打电话给配偶,仍保持紧密的关系。
现代社会中两性接触机会增多、互动频繁,即使进入婚姻,依然潜伏着第三者介入的危机,增强婚姻内聚力,以抗拒来自工作、社会的诱惑,防范“婚姻之癌”的发生,是现代夫妻携手迈向白首偕老之路的新课题。
叶博士小测试:
你是一个好丈夫吗?
你觉得自己是个好丈夫吗?请试试以下的测验。过去一年中,你若做到下面的要求,一项一次可得十分;若做到二次以上可得二十分。为了达到客观与准确,不妨请你的另一半来校对答案。
◆你曾打电话给你太太,邀她出来而不先告诉她到哪里吗?(一个神秘约会)
◆你曾让她有一整天的休息吗?你来清理房间、预备晚餐,并照顾孩子。或是至少让她有整个晚上休息。
◆你们曾外出吃饭、喝咖啡,享有一个亲密而无人打扰的谈心时间吗?
◆你曾从工作的地点打电话告诉她,你现在正想念着她吗?如果能对她说“我爱你”可以多得五分。
◆你可曾写信告诉他你对她的爱慕?
◆你是否经常帮着洗碗及倒垃圾?
◆你常花时间与她分享共同的目标,并筹划未来吗?
◆你安排过一个令她惊喜的周末吗?由你预定好一切的行程、旅馆,并找到合适的人来看顾孩子两天。
◆你常收拾自己的衣服,把它们放到洗衣篮或挂回衣架,也不乱丢袜子吗?
◆是否不需太太催第二遍,你就把家中该修理的东西都修理好了?
◆在你将要出门工作,或下班走进家门 时,你是否充满爱意地亲吻她?
◆你是否出其不意地送她一件小礼物, 例如鲜花、香水、或衣物等等?
在这项测验里,你得了多少分?
120分 优异:无疑,你有一个全国最幸福快乐的太太。
80-110分 很好:继续保持。
50-70分 普通:可否再多做一些?
30-50分 不足:需要多加努力。
0-20分 警铃响了:爱情的火花已很微弱,发生了什么事吗?
当然,这项测验并不是绝对的,很可能有些并不适合你的个性或你们的婚姻关系。因此,你可以与太太拨出一段单独相处的时间,找出双方的需要,讨论如何让对方能明显地感受到你的爱,更珍惜彼此的关系。
叶高芳博士简介:北美及国际真爱家庭协会会长、美国婚姻家庭治疗协会临床会员、国际性教育协会研究员、美国家庭协谈协会院士、心理学博士,兼有大学教授及校长等职。先后研修于美国普林斯顿、克雷蒙及哈佛等著名学府。从事家庭教育与心理辅导工作三十五年,是国际知名的婚姻家庭教育及辅导专家,享有“亲情大师”“心灵捕手”之美誉。■
(责编 兰臣)