苏狐狸给你支一着

　　高中时住校，苏丽被室友们叫作苏狐狸。苏丽变成苏狐狸实在是因为她太聪明。平常大家嘻嘻哈哈的，没见谁的IO比谁的差哪儿去。那是没遇着事，遇着事，那人和人的差距就大了去了。同样的话。同样的事，让苏狐狸给你一掰扯，保证你想五体趴地上，连喊三声：高，高，实在是高。
　　话说某一天，我看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对苏狐狸说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。苏狐狸问为什么。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇……这时候苏狐狸做恍然大悟状打断了我的话：比如美女!
　　我的额头立刻动漫一样唰地来了三道汗。平常我总是照镜子自诩美女，苏狐狸这是顺势刺我嘛。
　　苏狐狸干得漂亮的事就是帮妩媚治小气的老乡。那个老乡读的是什么美发学校，不像我们正经高中。她每次找妩媚都是来借衣服，说去外面见男友。这也就罢了，借了衣服，总是不还。苏狐狸眯着她的小眼睛想了一分钟，说：这好办，如此如此这般这般。结果妩媚笑弯了腰，跑出去找老乡，回来又是笑弯了腰，大家都想快点知道苏狐狸这妖精究竟给出了啥主意。妩媚脸红扑扑地说我找到她，使劲板着脸说，咱俩是最好的朋友不?那丫头点头说，是啊!我说那求你点事，行不?丫头说，当然行。我说，可不可以借你的男朋友用用，我出去买件衣服?那丫头站在那愣十秒钟没转过磨来!
　　更精彩的还在后面，我们正笑，妩媚的老乡抱着衣服来还了，她说：你这么多衣服，不用去买了。
　　老乡走后。妩媚有些直眉愣眼地问我们：她该不会以为我真的图谋她男友吧?
　　还有更绝的。博士胖，买衣服不易好歹做了件合身的西装，穿上左看右看上看下看，得，一不小心碰到饭桌上妩媚的咸菜瓶子了，瓶子应声落地，好端端的一条西裤也花了脸。好在博士人勤劳，二话不说端盆洗了。
　　夜里三点钟，只听一声妈呀，博士腾空而起，穿着睡衣就往阳台上跑，可是，可是那条博士才上身五分钟的西裤哪还有了踪影啊?博士这个长吁短叹啊。妩媚给苏狐狸使眼色：赶紧的，赶紧给博士支一着!苏狐狸的睡眼矇眬，说：我有啥招，赶紧睡觉得了。
　　第二天早上，博士起床时，看到床头摆着一张纸条，纸条上写字若干，博士笑逐颜开，直奔食堂。我们去吃饭时，一眼就看到了博士在食堂门口贴出的那张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢定不少。下面注一行小字：联系方式放于裤内，裤子放于阳台上。这准又是苏狐狸的妙招。等着吧，裤子会回来的。可没想到道高一尺，魔高一丈，第二天寻物启事底下多了一句：到底是多少?
　　苏狐狸一计不成，栽了面子，又生一计。食堂的留言板上再出一条寻物启事：本人丢失裤子一条，腰围二尺九，因患严重皮肤病，特此寻物，如若拾到此裤，请放三楼东侧阳台，否则由此出现的问题，后果自负。
　　博士写了寻物启事，却仍犹犹豫豫磨叽着说：这不毁我呢吗?别裤子没找着，倒把我自己弄成皮肤病患者了。 话音未落，妩媚闯进来，手背到后面，笑嘻嘻地说：博士，猜我给你拿什么回来了?
　　自然是裤子。
　　苏狐狸自此名声大振。走到哪儿那叫一个前呼后拥，就连某天我们极有气质的物理老师都挺着个大肚子问苏狐狸：可不可以给我算算我肚子里的是男孩还是女孩?苏狐狸红着脸半晌说了一句极经典的话：老师，你咋儿不做B超呢?
　　苏狐狸回到寝室就说：疯了，疯了，简直把我当成了巫婆，这叫啥事?以后谁有事都别找我，姑娘再不支着了。众人皆笑：狐狸，一日是狐，终生是狐，你“狡猾”的名号是甩不掉啦。苏狐狸大笑，答曰：如果你们一定要如此，能否把狡猾一词换成智慧?
　　行文至此，我想象着苏狐狸某一日目光偶然与我的文章相遇，肯定在电话里哇啦哇啦大叫：死丫头，限你立刻请我吃饭，否则，此文我告你侵犯名誉。好吧，苏狐狸，等你成了名人再说吧，到时候，一定要告我哦。求求你